Quantcast
Channel: Radu F. Constantinescu
Viewing all 1084 articles
Browse latest View live

Q&A: Ce părere aveți când bărbatul zice “plec la mama”?

$
0
0


Muza: Really? OMG! Fetele zic așa ceva! 
Nu te amenință și că te spune? :)
Îmi dau seama pe zi ce trece că eu nu pot să analizez pe toate părțile câte o situație și nici nu sunt făcută să menajez sentimentele nimănui. Nu mă interesează nici dacă nu a avut jucării când era mic, nici dacă a fost un copil care răcea tot timpul sub fularul atent strâns de mămică, nici dacă a fost scutit de orele de educație fizică. 
E bărbat? Să se ridice la înălțimea așteptărilor. 
Nici eu n-am avut bicicletă, role sau minge pentru că părinții voiau să mă protejeze de orice risc. 
Și uite că am riscat cu o facultate cum e cea de arte, care, zic haterii, “nu te ajută cu nimic în viață”, încerc să îmblânzesc unul dintre cei mai nebuni bărbați și pentru că n-am avut bicicletă când eram mică am mers pe motoare când am fost mai mare!
Și mai știi ce?  Dacă aș eșua, în dragoste sau profesional - nu m-aș duce la mama!! 
DE RUȘINE. 
Ce să-i zic? Că mi-a dat viața palme și n-am știut să-i dau și eu vreo două?
Mi-ar fi jenă că m-a crescut și eu încă n-am reușit să mă maturizez suficient. Iar eu sunt femeie. De la un bărbat am pretenții mult mai mari.  


Radu: În primul rând un bărbat ar trebui să nu uite de părinți și să-i viziteze. Nu să stea la ei. 

Așa cum nu mi se pare ceva mai penibil decât să o aduci pe mama să te apere de nevastă! 
Pune și un tablou cu “babacii” deasupra patului vostru!
Sau filmează tot ce se întâmplă cum își fac unii filme de 5-6 ore cu vacanțele și pe urmă le comentează cu rudele mai puțin plimbate. Aici a fost frumos, aici nu mi-a plăcut :))
Știi unde mai există băieței supravegheați de mame prin camere direct de pe mobil? La unele grădinițe. 



Incorect politic. Dar adevărat.

$
0
0



Sigur că nu o să fiți de acord la început, dar…

E corect ca la alegeri votul unui profesor universitar să fie egal cu votul unui analfabet? 
E bine ca dreptul de a alege în "democrație" să vină FĂRĂ NICIO OBLIGAȚIE? 
Măcar aceea de a cunoaște orientarea politică a formațiunii pe care o votezi? 


E normal ca pentru mașină să dai de carnet, dar pentru un copil să dai doar din cur? 
E o responsabilitate mai mare un Logan decât un pui de om? 
Degeaba le hrănim burțile, dacă nu facem la fel cu imaginația, logica, generozitatea. 

E corect să ni se recomande “să strângem cureaua” tocmai de către niște politicieni îmbuibați? 

Sau să plătesc eu mai mult la impozit decât o firmă care își ascunde profitul?

Dacă majoritatea NU PRODUCE mai mult decât o “minoritate” de “proști” care încă mai muncesc, aici sau în diaspora, e normal ca acestă majoritate să decidă cine administrează impozitele plătite majoritar de “minoritate”?!!!
E bună și matematica aia la școală. Te ajută să înțelegi înainte să mergi la vot că oamenii educați vor fi mereu mai puțini decât ceilalți. Deci va fi mereu la putere Partidul Nesimțiților.





Q&A. Men only: Ar trebui să îi spun că am înșelat-o?

$
0
0




Avertisment. Această întrebare are două răspunsuri care se bat cap în cap. Cred în amândouă. Diferența o dă contextul.


Dacă NU vrei să pleci 
răspunsul la întrebarea: Ar trebui să îi spun că am înșelat-o? 
Este… 
EȘTI COMPLET NEBUN??!
Cum să faci o asemenea prostie?

Minți până la capăt de parcă te-ar ancheta Gestapoul și viața ta ar ține de cât de bine minți. 
Oricâte femei destupate la minte îți vor spune că acum iubitele noastre sunt mai liberale… e bullshit. 
Femeia modernă poate să accepte situații controversate când NU e vorba de ea. 
Poate să teoretizeze, să analizeze, să nu se enerveze atâta vreme cât nu iubitul ei e cel care a călcat pe bec. 
La drept vorbind… tu cum ai reacționa dacă ți-ar spune ea că te-a înșelat? 

Dacă vrei să pleci sau ai plecat deja…
în unele situații e mai bine să-i spui. Rămâne cu niște întrebări foarte periculoase care o macină.  Dacă tu ești așa un personaj pozitiv, dar ai plecat, asta înseamnă că ea e personajul negativ? 
Ai măcar onestitatea de final.  Să nu te prezinți imaculat, ba chiar să te murdărești un pic mai mult decât crezi că trebuie. 
Gândește-te că ea te pierde. Fă-i pierderea mai ușoară. 
Una e să crezi că pierzi un milion de euro și alta… un dolar găurit. 


Acesta e un night reading pe stil vechi. Dispare în două ore. Feel free to printscreen :)


















Q&A: “Oare noi chiar iubim sau dezvoltăm obsesii? De ce ne trăim mai intens suferințele decât fericirea?”

$
0
0



Domnișoara în cauză m-a rugat cu cerul și cu pământul să nu cumva să-i dau numele. 
Nu era cazul, pentru că eu am un cult pentru discreție care cred că e unul dintre punctele forte care au dus blogul până aici. Însă într-un articol viitor voi vorbi și despre curajul virtual, care îi face pe cei mai mulți să fie mai sinceri sau doar mai răi când se știu la adăpost în spatele unui ecran. 

Varianta scurtă de răspuns e așa: În cele mai multe cazuri NU iubim. Dacă dragostea era pe toate drumurile se scriau mai puține romane despre ea. Se făceau mai puține filme. Se compuneau mai puține cântece. Ați văzut voi un hit despre “un nou job”? Nici măcar despre pierderea unui job bun. Dar despre pierderea unei femei? SUTE! MII! MILIOANE!
Asta și pentru că, potrivit unui studiu,  65% dintre americani au joburi pe care le urăsc sau sunt acolo prezenți doar “fizic”. Mie frică să mă gândesc care ar fi procentul în România. 

NU iubim pentru că e greu. Sociatatea l-a convins pe individ să se concentreze pe “a lua”. Suntem mai egocentrici decât oricând. O lume mai bună e una în care îmi e mie mai bine. La fel și un cuplu. Știu că o să pierd cel puțin o mie de cititori și cititoare spunând asta, dar TREBUIE să o spun. 


Multe femei nu și-au iubit niciodată soții! Iubeau doar ce erau ei dispuși să facă pentru ele!


Și mulți bărbați cu posibilități materiale n-au căutat niciodată o femeie care să le placă lor. Ci să le placă TUTUROR. Un trofeu, un animal de casă, care când se dă jos din mașina de lux să se potrivească perfect cu brandul. 


Dar ambele idei merită mai multă atenție și vor fi explicate în volumul al doilea din Psihologie pentru oameni obișnuiți. 

Am cam dat de pământ cu dragostea? 
Nici pomeneală. 
Am pus degetul pe o rană numită educație. Nicio programă școlară nu s-a obosit să-i educe emoțional pe copii. Știm mai multe despre chimia organică decât despre chimia între un bărbat și o femeie. 
Știm ce vrea societatea să știm. Economia trebuie să funcționeze. Nu familia. 

Ca să ne putem BUCURA unii de alții ar trebui să creștem cu încredere. 
Iar ca să nu fim dependenți emoțional, ar trebui să ne intereseze doar ce oferim. Nu ce primim. Acesta e singura independență reală! Nu-mi caut jumătatea PENTRU CĂ SUNT UN BĂRBAT ÎNTREG. 

Creștem cu frici. Ne sperie că am putea să rămânem singuri, așa că ne mulțumim cu ceva 2nd best. E mai bine decât nimic, nu? 
Nu e. Să luăm, de exemplu, sărbătorile. Ele sunt frumoase atunci când le petreci cu oameni care le dau sens. 
Altfel ești ca într-un text mai vechi. Doi oameni singuri care au același nume pe ușă. 

Doi condamnați la nefericire. Care în loc să împartă aceeași dragoste, împart  aceeași celulă. 



P.S. Citește cărți. Nu citate. Citatele sunt ca un one night stand... 

Q&A: Am trăit timp de doi ani o iubire interzisă. I-am pus capăt de curând, dar mă întreb dacă nu m-am grăbit și nu cumva am renunțat când era pe punctul să rămână doar al meu.

$
0
0



Muza mi-a dat acest subiect cu rugămintea să-l tratez cu tact, că ea nu poate și se teme că ne strică “imaginea” . 
E OK. Cred că mă descurc și singur…

Sunt multe femei prinse în asemenea “telenovele-porno”. 
Ele cred că se luptă să fie singura pentru că e mai ușor pentru psihic să crezi că ești de partea care trebuie a moralității. 
Eu nu judec pe nimeni. 
Cu cât trăiesc și aflu mai multe, cu atât mai puțin îmi e clar ce este moral și ce nu. DAR ceea ce e logic înțeleg mult mai bine. 
Logic e să ne asumăm libertinajul. Dacă tot îl practicăm. 

Am zeci de femei care mi-au scris 
că se duceau la biserică 
să se roage să o lase pe celaltă!! 
Probabil își aprindeau lumânarea 
lângă fanii Loto 6 din 49. 
Par și mai multe șanse. 
Una din două. 

Logic e să înțeleagă și femeia că după doi ani de relație, chiar și interzisă, sunt mai multe șanse să se fi plictisit de tine decât să decidă că rămâne cu tine. 
Iată că de data asta nu s-au întâlnit prostul cu hoțul, 
ci proasta cu soțul. 
Alteia. 

Iar și iar. Peste 700 de zile. Peste 700 de ocazii să te aleagă. Și n-a făcut-o. Pentru că nu mai aveai ce să-i dai dacă ar fi vrut să te legalizeze ca pe marijuana. Nu avea ce să câștige, doar să piardă. 
Iar tu erai deja… fumată. 

Hold! 
zice Vocea Rațiunii, setată pe engleză că în românește rațiunea nu prea vorbește
Are you mad? A lot of men marry their mistresses!
Sigur că mulți bărbați se căsătoresc cu amantele. Dar nu după doi ani!
Anchilozează tot misterul într-un fel de căsătorie subterană!
6 feet under. 
De la subteran la îngropat nu mai e decât un pas. 
Vezi că s-ar putea să nu-ți îngropi doar speranțele. 
Ci și tinerețea. 

Câte un an. Câte doi. 


...

Femeile deștepte citesc bărbații. 
Uite, de exemplu... pe mine. 
În două volume: 
Necenzurat și Psihologie pentru oameni obișnuiți. 

Q&A: Există bărbați fideli amantelor. Cum explici?

$
0
0



Da. Știu. Am primit multe mesaje de la femei și de la un singur bărbat (curajos, respectele mele, dar nu atât de curajos cât să semneze sau să publice, textul lui era bun de blog, dar a refuzat). 

Explicațiile vin de la mine doar aparent. În realitate, ca un golan reabilitat ce sunt, am fost pus în situații care mergeau în același loc, dar, refuzând, n-am putut să merg mai adânc :)) Vorbim la figurat, nu la propriu. 

În realitate sunt explicațiile unor giganți ai psihologiei, care au sesizat că nu există un singur EU, ci mai multe, consecutive. De exemplu un bărbat în toată firea, intimidat de o figură care îi aduce aminte de tatăl său, se va comporta ca un băiețel emoționat. La fel stă treaba cu prima explicație, pentru care toate femeile vor detesta “amanta recurentă”. Această “metresă veșnică” sau “slăbiciune non-stop” ca buticul din colț. 

Aceeași amantă la două neveste înseamnă în multe cazuri adevărata dragoste. Sau adevărata dependență emoțională, că nu toți suntem capabili de dragoste. Până când una dintre neveste nu va fi capabilă să șteargă acest superlativ erotic… ea va rămâne în capul lui chiar și când va face dragoste cu tine. 
Greu de suportat? Păi… cine a zis că trebuie? 

A doua explicație te va face să o compătimești. Nu ea e slăbiciunea lui. El este a ei. Și o să-l reprimească mereu. În viața ei secretă. În paturi de hotel. Între așternuturi. Între picioare. 

Există femei care au același amant la al doilea soț. Pentru că aleg mereu un bărbat care le oferă siguranță în detrimentul celui care le oferă extaz. 
Una chiar mi-a zis: Poți să faci un copil dintr-un mare orgasm. Nu și să-l crești. 

Una dintre prietenele mele a forțat lucrurile și s-a întâlnit cu amanta soțului ei. Știind sigur că a fost amanta lui și în căsătoria anterioară. Surprinzător, ea a venit la întâlnire. Era mai în vârstă decât și-o imaginase și o privea surâzător, ca și când era o întâlnire între prietene. 
Știi… ea zis ea… am un deja vu. Și celalaltă a vrut o întâlnire. 
Și cum a fost? 
Căuta o metodă să mă înlăture. De fapt, căuta un răspuns la întrebarea de ce exist în viețile lor. De fapt, eu l-am cunoscut înaintea ei și înaintea ta. Tu cauți un răspuns la întrebarea pe cine iubește: pe mine sau pe tine? 

Întrebarea e bună, doar variantele de răspuns sunt greșite. El se iubește pe el. 



Sindromul sărbătorilor. Ipocrizii și greșeli “de sezon”.

$
0
0




Psihologii se împart în două categorii certe: cei care vor să ne ajute să fim mai buni (nu doar de Crăciun, că două zile trec repede) și cei care s-au băgat în treaba asta pentru că ies bani. 
Se vede cu ochiul liber chiar și de pe site-urile de profil că e mai simplu să îi mângâi pe oameni pe cap decât să le dai un șut în cur să se trezească. 
Eu, care nu-s psiholog de profesie, o să-mi asum riscul variantei a doua. 

Prima ipocrizie este cea a mesajelor. Grijă copy paste. Urări de împrumut. GIF-uri. Poze. Tag la toată lista. SMS-uri că tot sunt gratis. E minunat să-ți aduci aminte de prieteni. Dar dacă se întâmplă doar o dată pe an înseamnă că nici ei nu sunt prietenii tăi… nici tu al lor. 

A doua este a cadourilor simbolice. Ele simbolizează doar că ești un zgârcit. 

A treia e a fericirii. Nu sunt dintre cei care se declară agasați de pozele cu oameni veseli, prin târguri, la ski sau lângă șeminee care nu le aparțin. Uneori și brazii pot să fie de împrumut. Nu. Chiar mă bucură să văd oameni fericiți. Prieteni sau necunoscuți. 
Știți de ce? Pentru că pe oamenii fericiți nu-i deranjează fericirea altora! Dar o bucurie fake este mai nasolă decât o poșetă LV fake. Măcar în aia poți să-ți pui țigările. Prefăcătoria e obositoare mai ales pentru cel care se preface. În plus, dacă tot timpul te arăți așa de îndrăgostită când al tău n-a mai pus mâna pe tine de o lună… îl descurajezi pe tipul acela drăguț să se bage cu tine în seamă și să te facă fericită de-adevăratelea. (Am scris “să pună mâna pe tine” pentru că dacă scriam exact ce gândesc iar primeam report pe fb)

Am lăsat pentru final ce-i mai greu de suportat. 

Singurătatea și urgența.  

Muza spune că nimeni n-ar trebui să fie singur de sărbători. Dar e mai bine să fii singură decât prost însoțit/ă!
Ai prieteni și familie? Wow! Fără să știi stai deja mai bine decât mulți oameni care îmi scriu. 
Faptul că n-ai pentru cine să-ți pui lenjerie intimă roșie de crăciuniță nu se va schimba doar pentru că există acolo un oarecare. 
Voi nu sunteți împreună. Sunteți doar doi oameni singuri care au locurile alăturate la masă. 
Parcă și vinul fiert are cocoloașe când nu-l bei cu cine-ți place!

Urgența… o să o vezi și astăzi prin mall-uri, cluburi și pub-uri. Femei care poartă rochii mai scurte decât vara și decolteuri mai largi decât viziunea lor despre viață. Doar-doar pică unul repede. Și, uneori, pică. Cade de-a dreptul, că e aproape mort de beat. Încercând și el să te vadă mai frumoasă. Sau să semeni cu fata de care tocmai s-a despărțit. 
Dar relațiile începute “de urgență” se termină la fel de repede și de stupid cum au început. 
Asta dacă nu cumva o să tragi de el ca de o cola când n-ai bani… să-ți ajungă până pe 14 februarie. Când toate simt “obligația” să se arate îndrăgostite :))

P.S. Cele mai multe chiar sunt. Dar nu de tipul cu care apar în poze. 


Avem foarte puțin merit pentru prima noapte, dar ducem toată responsabilitatea pentru ultima.

$
0
0


Câți ar accepta că despărțirea nu a fost o greșeală? 
Întâlnirea a fost. 

Greșit înțeleasă. Așteptai pe altcineva.
Dar așteptai de atâta vreme încât n-ai mai vrut să aștepți singură. 
Un fel de Cosânzeană care-l așteaptă pe Făt-frumos cu Zmeul?
Ar fi fost bine. Mai degrabă cu un pitic din altă poveste. 
Dar când te întâlnești cu Fătul deja ai realizat că și piticul are o inimă. 
Uneori dispoporționat de mare. 

Câți am putea să ne spunem de la început adevărul? 
Nu te iubesc, dar mă simt singură și mi-ar prinde bine compania. 
Nu te iubesc, dar poftesc la trupul tău făcut pentru păcat și cred că nici ție nu ți-ar strica o noapte albă, că ai avut destule zile negre. 

Remember:
La cină te mai invită și din greșeală. 
Micul dejun trebuie să-l meriți. 

Întâlnești zilnic zeci de oameni. Nu-i iei pe toți acasă, cum adună copiii pisici de pe stradă!

Atenție! Urmează cel mai tare serial! Se numește 2018 și are 365 de episoade! 
Vei întâlni mulți actori, câțiva scenariști și mulți figuranți. 
Cu cine o să regizezi următoarea super-producție e treaba ta să alegi. 
P.S. Doamnelor, chiar dacă unori fanteziile despre “ce ar putea să fie” strică nasol “ce aveți deja”, sfatul meu este, dacă ai în viața ta un actor de cursă lungă păstrează-l. Că nu prea se mai fabrică. Trei generații de stele de cinema s-au stins de când a debutat Tom Cruise… și uite că omul mai joacă! 

Știu că ați înțeles aluzia.  

De ce psihologii NU înțeleg dependența de social media, dar tu s-ar putea să te prinzi foarte bine cum stă treaba.

$
0
0




Uită-te un pic în jurul tău: oamenii înlocuiesc foarte rar o extremă cu moderația. O înlocuiesc cu cealaltă extremă. 

Bunul simț nu înlocuiește moda. 
Doar o altă modă poate face asta. 
Hainele, vorbele, gândurile, speranțele din colecția de iarnă vor fi înlocuite cu haine, vorbe, gânduri și speranțe mai decoltate din colecția de vară. 

Cred că în afară de psihologie nimic în lumea asta nu mai crede în existența unui echilibru stabil. Cel mult într-un echilibru dinamic, ca acela al unui pendul. 

Vă dați seama ce s-a întâmplat când a apărut facebook?
Corect! NU S-A ÎNTÂMPLAT NIMIC CÂND A APĂRUT FACEBOOK, ABIA CÂND A ÎNCEPUT SĂ AIBĂ SUCCES A DEVENIT O PROBLEMĂ!

Pentru că fură din timpul utilizatoriului? Înlocuiește timpul de calitate pe care omul îl petrecea cu familia? 
Ei, rahat. 
Facebook FURĂ din timpul TV-ului. 
Vai, ce frumos petreceau familiile noastre, la masă, toți cu ochii la același ecran. Văzând aceleași reclame. 
Acum stau fiecare la masă uitându-se la ecranul lui. Vai, cât de nasol! Și se uită la ce aleg să se uite!! Groaznic. 
Și nu se mai bat pe telecomandă pentru că acum nu mai trebuie să ai în casă mai multe televizoare. Doar mai multe telecomenzi, pardon, telefoane. 

Și nu înțeleg psihologii asta? Sigur că înțeleg :))) Dar cine i-ar mai căuta dacă ne-ar spune adevărul? 

Da. Platformele sociale dau adesea utilizatorului aceleași simptome ca orice dependență, dar când ne striga mama în casă că au început desenele ce era? 
O copilărie frumoasă cu care acum ne lăudăm. 
Copiii lui Pavlov. Ăla cu reflexul condiționat la câine. Aprindea becul și ciobănescul german saliva. Cel mioritic credea că e mai deștept doar pentru că nu avea încă acces la curent electric. 

Da, dependența e cauzată și de o fugă de realitate. Dar telenovelele ce sunt, dacă nu o fugă de realitate? Măcar pe facebook PROTAGONIȘTII CHIAR EXISTĂ. IAR EL CHIAR S-AR PUTEA SĂ O IA DE NEVASTĂ. Desigur, acolo se cam termină totul pentru că pe mulți oameni îi torturează efectiv fericirea altora. 

Da, în aparență psihologul are dreptate când spune că utilizatorii de facebook, instagram, etc, ar putea face altceva mai bun cu timpul lor. Ei se fac că nu văd un fapt simplu: CEI MAI MULȚI NU AU NIMIC MAI BUN DE FĂCUT CU TIMPUL LOR. 
Viețile celor mai mulți dintre noi NU sunt chiar atât de palpitante!!
Gândește-te cât de mult se bârfea în anii 70-80-90 cu resurse de informare mult mai modeste gen Metoda de ascultat vecinii cu paharul pe perete sau Gaura cheii!
Facebook este o monumentală gaură a cheii. Prin care ești vecin cu toată planeta. 
Hai să admitem că pe mulți nu i-a schimbat. Atâta pot. 

Social media e o Agora. Dacă nu-ți place ce spune poporul, nu înseamnă că e de vină telefonul prin care asculți. Cât timp tu folosești social media și nu ea pe tine totul va fi bine. Iar mâine, deși nimeni nu va da share sau like la acest articol nefiind siguri dacă asta nu ar demonstra cumva că sunt dependenți de social media, voi continua cu un altul de auto-testare pentru cei care vor să știe dacă sunt bine sau sunt “facebook-high”.





Dependență de aparență? Postez deci exist?

$
0
0



Ieri am scris un articol dintr-o ”revoluție deja pierdută”.
Încăpățânat cum mă știți, pentru că am promis că voi continua și e o chestiune de caracter să îți ții promisiunile, astăzi voi continua. 

Este uman să îți dorești atenție. E însă foarte important pe a cui. Și încă mai important ce ești dispus să faci pentru a o obține. 

E la fel de omenesc ca uneori să nu-ți placă viața ta. Dar una e să faci ceva ca să înceapă să-ți placă și alta să o ascunzi și încerci să lași impresia că duci o altfel de viață. 

Rețelele de socializare au început ca… rețele de socializare :) Dar pe parcurs au devenit un 2nd life și încet-încet riscă să ajungă prima viață. Sau singura. 

Ce cred alții despre noi tinde să fie mai important decât ce suntem. Statutul virtual este în acest moment o realitate. 

Și totuși 

Nimeni nu e ce spune. E ce face. 
Nimeni nu e ce visează. Oricât ar fi de frumos să visezi, este complet steril dacă nu muncești pentru visul tău. 
Nu ești ce postezi… dacă nu postezi ce ești. 

În articolul de ieri am promis un sistem de autotestare prin care să îți dai singur seama, fără ajutorul unui “specialist”, dacă ești dependent de social media. Click on see more:


Primul indiciu. Dacă ai dat see more aproape sigur nu ești. Oamenii care suferă de o dependență sunt convinși de cele mai multe ori că nu suferă de nimic. E ceva în neregulă cu ceilalți. Dependentul spune mereu: Nu e mare lucru sau pot să mă las oricând. 

Al doilea indiciu este timpul. Cât stai pe facebook și instagram? Nu există un număr de ore safe sau not safe, ci doar un raport: mai mult sau mai puțin decât acorzi pentru job, familie, prieteni sau planurile pe care le numești visuri. 

Al treilea este testul dopaminei. Rațiunea pentru care TOATE platformele au un buton de like sau echivalent este aceea că reacția altora stârnește o reacție în noi. Chiar și pe whatsapp, când vezi primul semn de “văzut” ai o satisfacție. Că mesajul a fost trimis. Al doilea semn este trăgaciul pentru al doilea glonț de dopamină “A ajuns!”, iar apoi totul se strică. Că ambele semne au culoarea albastră, deci l-a citit, și stai și te uiți ca vițelul la poarta nouă până răspunde. Privat de ultimul cartuș de dopamină. 
Știți câți oameni am văzut prost dispuși că “făceau mai multe like-uri” și acum nu mai fac? Unii sunt atât de puțin conștienți că nu e ceva în regulă încât se și plâng pe net! Cum cerșesc drogații pentru încă o doză. Aici ATENȚIA e drogul. 

Al patrulea indiciu va rămâne doar pentru tine. Nu trebuie să-mi spui nici mie, nici altcuiva dacă te regăsești! Vezi că vine croșeul: Urmărești în principal prieteni reali și oameni pe care îi admiri sau ORICE atâta vreme cât nu te mai plictisești? Dacă răspunsul e a doua variantă nu stai prea bine. 

Orice om greșește când își omoară timpul. Iar timpul, ironic cum îl știm, ne întoarce favoarea. 



Q&A: Cum îl aduci de la "nu vreau o relație serioasă" la "nu vreau să te pierd”?

$
0
0




Sfârșitul lumii e aproape! Semnele sunt clare!
Muza a găsit 3 ouă cu câte două gălbenușuri la rând, 
mai mulți tipi mi-au scris că nu mai găsesc femei care să-și dorească o relație serioasă (!??!!!WTF??!!) 
și în supermarket o tipă și-a certat iubitul care părea serios și cu barbă de tăietor de lemne că nu știe să aleagă… un bec! 
Bonus, ieri vorbeam cu un prieten sensei care-mi spunea că numai fetele mai vin la Arte marțiale. Băieții se duc la yoga. 

Ca să-mi păstrez sănătatea mintală o să o zgudui pe a voastră.

1. Băieții se duc la yoga din același motiv pentru care se duceau pe vremea mea la dansuri. Pentru fete. Dacă nu reușeau la tango, măcar la dansuri populare. Uite că acum găsești fetele dând la sac. Și când vezi ce directă au nu-ți mai vine să le abordezi cu replici de căcat. 

2. Despre bec vorbim mâine. În primul Exces de sinceritate în care Muza m-a cerut ca invitat. E în familie, o să iasă un Exces de caterincă. Sper eu… mișto. Episoadele anterioare (fără mine)aici: ⇨ instagram.com/ramonaconstantinescu

3. Două gălbenușuri de trei ori înseamnă o anomalie care tinde să devină regulă. Mai ușor cu steroizii că o să ajungă carnea de pui să aibă același gust cu aia de porc. (De fapt la asta nu mă pricep, dar vorba unei cititoare: Asta a fost o fertilizare in vitro foarte reușită :)))

4. Nici ele nu mai vor relații serioase. Nici ei. Bine, și ei și ele vor, dar desperecheați. 

Întrebarea tipilor (și a unei singure tipe!! toată săptămâna) era puțin mascată. Pe ei îi interesa de fapt cum să facă partenera/partenerul să se îndrăgostească. 
Nu poți. Nu poți să-l/o faci să te iubească dacă nu te. 
Punct. 
Dar în viață nu e ca-n filme. Nu-ți dai seama instantaneu. Eu unul nu cred în dragoste la prima întâlnire. În dorință la prima întâlnire cred. 
Vreau să pun mâinile pe tine, nu să-ți cer mâna!
Cele mai multe relații serioase provin din relații cât se poate de neserioase! Chiar din one night stands sau din unele interzise. 
Așa că, dacă el/ea spune că vrea, dar nu pentru toată viața, gândește ca la rugby. 
Whaaaat!? Ce legătură are rugbyul cu relațiile? Păi, e corp la corp, ai nevoie de bărbați adevărați, trebuie să poți să ieși din “grămadă” și formează adesea relații între jucători care durează până ajung sub iarbă…
La rugby există expresia “a câștiga teren”. O dai și-n margine, dacă te apropie de buturi. (sună kinky, nu? Buturi…)
Dacă vrea o singură noapte și tu îl/o vrei… du-te! Măcar pui piciorul în teren! Sau desfaci picioarele în teren :)) Dacă nu te prezinți, n-ai cum să câștigi :)
Dacă însă vei câștiga o să mai vrea un meci. De revanșă. 
Și tot așa din 10 mteri în 10 metri… Hop! Că aici nu mai merge! Cine are 10 metri!? Păi, chiar și 15cm de mai multe ori, nu? Faceți voi un calcul de câte ori intră 15 în… :))))
Câștigi un om pas cu pas. Nimeni nu știe de la bun început încotro mergem. Poate vom fi campioni. Poate nu. Dar un lucru știu sigur. Cine nu riscă pierde mai mult. 




Q&A / MEN ONLY: Întrebarea unui domn: Femeile sunt nebune? De ce aleargă după bărbații care nu le oferă aproape deloc atenție?

$
0
0





Păi, nu poți să fugi după un bărbat care aleargă după tine. Cel mult să… stai :)

Tocmai am filmat niște instastories din seria EXCES DE SINCERIATATE cu Muza și e acolo o poveste cu un tip care arăta ca un tăietor de lemne, așa că sunt în “mood-ul” de dat cu toporul. 
Orice pădure are uscături. 
Megadive fără bac, 
isterice care cred că să-ți trăiești viața înseamnă să lași în urma ta cât mai mult deranj, 
femei care te cumpără sau te vând sau pentru care ești the one până mai apare unul, etc. 
NU poți să judeci femeile în ansamblu după câteva muște fără cap și doar blogurile care le pupă în cur și când nu e cazul spun că orice femeie e un supraom. Unele sunt chiar zeițe. De altele să te ferești. 
Eu ador femeia. Mor după Muză, dar când nu are dreptate iese iureș. Scandal. Despărțiri “definitive” (cerute de ea) și câte și mai câte. 

Sexul e un joc al dominației. Dacă nu poți să joci rolul călărețului, o să-l joci pe al calului. 

Relațiile sunt o eternă negociere. 
Are farmec negocierea asta. 
E seducție cu premeditare 
și combustie spontană. 
Există un magnetism care poate să funcționeze doar dacă voi rămâneți doi poli. Diferiți. 

Prea multă atenție, mai ales cui nu trebuie, e sinucidere curată. 
Prea puțină, mai ales cui o merită, e prostie. 




Volumul al doilea din Psihologie pentru oameni obișnuiți se va lansa așa cum ați votat voi, pe 14 februarie. E posibil să fie doar precomanda, în funcție de factori care nu țin de voința noastră. 
Necenzurat și Psihologie pentru oameni obișnuiți, primul volum, se pot comanda (încă) din link: https://goo.gl/NhwTxV



Ca să-mi păstrez relația m-am umilit efectiv și tot nu a mers. Cum îmi pot recâștiga respectul față de mine însămi?

$
0
0





Blogging democracy winner. Problema e pusă de data asta de o femeie, dar știți voi câți bărbați mi-au scris poveștile lor care se puteau rezuma exact așa? 

În fața iubirii toți suntem la fel. 
De proști. 

Prea mulți vor să păstreze relația când pare singurul lucru care mai aduce aminte de ce au avut. Au avut o dragoste. Acum au… 
o relație 
câteva poze “de familie”
același nume pe ușă
un om care să-ți răspundă la salut când o deschizi
același om care a închis conversația cu altcineva când ai băgat cheia în ușă. 

Când o luai de mână parcă puteai să te bați și cu Dumnezeu. Acum mâna ei e făcută din nisip. Ți se scurge dragostea printre degete. 

Muza se uită peste umăr și - în timp ce vorbește cu o prietenă, Axana - mă ceartă. “Nu răspundeai unei femei? Iar aperi bărbații?”
“Apăr îndrăgostiții”
Ea continuă să vorbească animată la telefon. Îmi pun căștile și ascult Vanessa Daou. 
Versurile spun “tu ești singurul pentru mine”. Gândul cititoarei completează: “eu nu mai eram singura pentru el, nu mai eram deloc, inima lui oscila între două femei, dar eu nu eram printre ele. Ca un făcut, cu cât se îndepărta de mine mama lui devenea și mai scorpie. Am fost o cenușăreasă despre care n-a scris nimeni”. 

Și dacă scriu eu? Ajută? 
Poate. Să vă treziți dracului! 
Ce-i tâmpenia asta cu lupta pentru relație prin renunțarea la tine? 
Ce e dragostea asta umilită? Leoaica tânără, iubirea din poezia lui Nichita Stănescu, era sălbatică, nu apărea la circ. Te mușca de față, nu îți lingea mâna!
Pentru o relație pot să lupte cu șanse doar amândoi. 
Când lupți de unul singur nu o faci ca să păstrezi o relație. Ci o aparență. 
O minciună. 

Iar respectul față de tine însuți/însăți se recucerește începând de la cea mai grea propoziție pe care poți să ți-o spui în oglindă: Am greșit. 


Apoi poți continua într-o discuție cu el/ea: Dar am greșit pentru te-am iubit. Știu că pot să iubesc și pe altcineva decât pe mine însumi. E o calitate din ce în ce mai rar întâlnită. Pentru tine nu garantez.  

HOME O’CLOCK

$
0
0


Cum înot toată ziua 
printre cuvinte ascuțite ca dinții 
încercând să înțeleg care vor să mă muște pe mine și care pe alții… 
doar ca să ajung la tine 
care nu mă întrebi ce am făcut 
când se vede pe fața mea că am făcut pe dracu’ ghem.

Cum mă ajuți să mă curăț de realitate pe preșul de la intrare 
ca să pășesc în acest templu păgân 
unde singura religie e dragostea, 
unde nu se spun rugăciuni, doar se tace cu două înțelesuri. 

Cât îți sunt de recunoscător când îmi citești de pe buze 
cu buzele tale, 
când facem fraze întregi din liniște 
cu punctuație de zâmbete. 

La noi până și poezia e făcută din rime… îmbrățișate. 

Și cât de mult tact trebuie să ai 
ca să-mi arăți până și realizările tale ca pe niște realizări ale noastre. 
Știi… de obicei e pe dos. 
Multe femei au impresia că nevasta de general știe să conducă armate, nevasta de pilot n-are nevoie de carnet ca să știe cum se face și brusc apari tu. Parte din acea rară categorie care știe că rucsacul nu e coechipierul alpinistului și refuză să fie rucsac. 

Tu, care schimbi zilele negre în ore colorate
și-mi scoți fire și nopți albe. 
Tu, pe care n-am reușit să mi te scot din vis nici după ce mi te-am băgat în pat. 
Cum ai reușit să mă faci să aștept toată ziua să se facă ora pe care aș putea-o numi “HOME o’clock”?
It’s home o’clock. 
E acasă fix. 
Acasă și cinci săruturi. 
Acasă și un sfert de preludiu. 
Acasă și jumătate eu. 
Acasă și jumătate tu. 
Nu pune alarma. Nu vreau să mă trezesc decât când o fi, ca pentru orice om,  timpul să adorm. 
Nu știm ce ne așteaptă după moarte, dar și dacă ar fi un rai, parcă tot mai fain ar fi să mergi dintr-un rai în altul! 
Sunt nesimțit? Cer prea mult de la viață? 
Poate. Dar nu vreau să las pe mâine ce pot să iubesc astăzi. 
Ziua de mâine nu e garantată. 
Viitorul se poate întâmpla și fără mine. 
Va fi ora acasă fără ceva. 
Acasă fără cineva. 
Dar fără cineva… oare se va mai numi acasă? 

Femeia ca un “bun de folosință îndelungată”

$
0
0





Weston La Barre este autorul unei cărți care a stârnit atâta scandal încât mi se pare uneori că e mai greu de procurat decât Mein Kampf de Adolf Hitler!! Să nu vorbesc cu păcat, dar cred că nu e (încă) tradusă la noi deși a apărut în anii 50. 
Cartea se numește THE HUMAN ANIMAL și ne dă două palme peste ochi la fiecare pagină. 
De exemplu pentru autor societatea noastră poate să fie (sau să pară) mult mai civilizată decât preistoria, dar OMUL de astăzi nu e atât de diferit de omul cavernelor. 
Scandalos, ce rușine! cine citește asemenea cărți! vor spune unii. 

Eu. 

Pentru că o mare parte din eșecul societății în ansamblu sau al indivizilor luați fiecare pentru el se bazează pe faptul că își imaginează că toți suntem la fel. 
În unele cazuri la fel de bine educați. 
În altele la fel de hoți. 
Cultura și civilizația renasc sau se pot pierde cu fiecare nouă generație!
Fiecare om reface (sau nu) drumul de la un mic animăluț neștiutor și adesea violent, la bărbatul modern sau femeia emancipată de astăzi. O simplă privire în jur o să vă spună că nu tuturor le-au ajuns bateriile să parcurgă tot drumul. 


Weston Le Barre se mai întâlnește pe o idee cu un alt om pe care îl respect, Erich Fromm. Amândoi văd bărbatul ca pe un luptător, un cuceritor (aproape în stil militar) care vede viața ca pe o pradă.
El, bărbatul, își dorește supuși, subalterni sau măcar admiratori. Cum nu toți pot sau merită să aibă… cei care nu pot se… căsătoresc. De fapt, pe limba lor “își iau o nevastă”. 
Cum și-ar lua un câine. 
E a lor. Iar faptul că ar putea să fugă li se pare la fel de imposibil ca fuga unui ciobănesc german la un alt stăpân. Apropo, Hitler avea (evident!) un ciobănesc german pe nume Blondi. 
#nabelea
Fromm chiar susține că bărbații cu capacități intelectuale și financiare fac mai mulți copii decât cei realizați pentru că își fabrică practic subordonați. Iar aceste nașteri în serie nu sunt altceva decât un mod de exploatare al femeii, dar despre asta găsiți în Psihologie pentru oameni obișnuiți. 

Așadar orice formă de violență asupra femeii este rezultatul direct al lipsei de educație pe de-o parte, dar și al unei foarte proaste educații prin puterea exemplului pe de altă parte. 
Vorbesc aici de capacitatea de a îndura aproape animalică a multor femei care s-au lăsat umilite, n-au plecat că nu aveau unde să meargă, au mâncat bătaie pentru că lui nu i-a plăcut… mâncarea. 
Multe dintre ele au ajuns să creadă că “o meritau”. 
Altele pur și simplu “că nu se poate altfel”. 
Și toate aceste femei au făcut copii. Copii care au crescut în asemenea familii. Unde femeile au doar dreptul să asculte. 
Unde “femeia mea” înseamnă că am acte pe ea, iar dacă sunt gelos pot să-i fac orice. 
HOLD! Fault logic! Dacă sunt geloși, de ce nu se duc la cei care i-au făcut geloși? 
Corect. Nu se duc din același motiv pentru care singurii lui subalterni erau femeia și copiii. De alți bărbați se tem. Pentru că știu că ei nu prea sunt. 




Sex doar cu buletinul. Sau “De ce niciun tată de fată nu poate să păstreze ce vrea ea să piardă”

$
0
0





Noul volum din Psihologie pentru oameni obișnuiți, care va fi lansat pe 14 februarie, are 5 povestiri extrem de hot&sexy. Ar fi trebuit să aibă 10, dar din motive de unitate a textului final am renunțat la jumătate dintre ele. Sau n-am renunțat…

Sex doar cu buletinul. 




Rockerul nu era bine primit în casa fetei, dar era obișnuit cu asta. Chiar și la prietenul lui cel mai bun se deschidea ușa, apărea jumătate din fața “reginei mamă” și apoi se închidea ușa. De dincolo se auzea “A venit prietenul ăla al tău, puteți să vorbiți pe scară, dar nu prea mult”. 
Din fericire Rockerul era mult mai bine primit între coapsele fetei care era Cumințenia pământului doar în poza de buletin. Desigur, era sex pe furate, dar cine n-a mâncat niciodată o pară de pe jos nu știe ce gust bun poate să aibă o… poamă! 
Și murdară!
Era un singur lucru pentru care putea să-i “pară” rău. Că nu-i putea îndeplini fetei o fantezie. Să facă sex noaptea. 

WAIT! WHAAAT!?

Da. M-ați înțeles corect. Noaptea. 
Tânăra entuziastă își dorea o noapte de dragoste că avusese doar o după-amiază, câteva prânzuri și multe dimineți. 
Știți voi de ce întârzie o elevă de liceu la primele două ore? 
A durut-o capul? Sigur că da, fix cum o doare și pe mă-sa, dar invers. Pe soție o doare capul pentru că nu vrea sex, pe elevă pentru că vrea. 
Dar fata își dorea să vadă și ea cum e să faci sex noaptea. 
Rockerul a încercat întâi cu jaluzele. Întunericul e una, noaptea e alta. 
Fata ofta. 
El se gândea. 
Tatăl ei (vitreg, deci încă și mai rău decât unul adevărat) nu se înmuia! Fata trebuie adusă acasă înainte de ora 8. Seara. 

Auzi? Da’ la zile de naștere nu te lasă? 
Ba da, uneori. 
Asta e! Se știe că zilele de naștere sunt de fapt un fel de NOPȚI DE NAȘTERE cu muzică, dans, antren. 
Și? Ți se pare că eu vreau să dansez? Nu s-a prins ea imediat. 
Nici eu nu vreau, la naiba, nici nu știu, dar zicem că vii la ziua mea și gata. Vei fi singura invitată. 

A doua zi fata a venit foarte supărată. 
Tata a zis că mă lasă, dar să-i arăți buletinul. În original. Altfel nu. 
Rockerul s-a uitat trist în jos: Gagico, înseamnă că o să ți-o tragi abia în august. 
Era martie. 

Povestea pare că se încheie favorabil “controlului parental”. 
Pare. 
În următoarele zile fata a mers prin tot liceul să închirieze buletine. De la fete, ca să nu mai fie suspiciuni. Cinci lei bucata. 
Așa că a mers și la ziua Anei, și la a Alexandrei, ba chiar și la a Manuelei. 
Desigur, se întâlnea cu rockerul. 
Și ea aducea și băutura. Din banii dați de părinți “să-i cumpere colegei ceva cadou”. 
Există o morală în acestă poveste “fără morală”?
Normal. N-ați văzut că am început cu ea? 
niciun tată de fată nu poate să păstreze ce vrea ea să piardă


COMENTARIILE SUNT DEZACTIVATE PE ACEST BLOG.  
Cine are tupeu, să le facă la vedere pe pagina de fb: 
https://www.facebook.com/radu.f.constantinescu


Nefericire cu repetiție. Sau despre cea mai frecventă miciună în cuplu: M-am schimbat.

$
0
0




Primesc cel puțin o dată pe săptămână câte o poveste cu o femeie care a dat un bărbat afară, apoi el s-a distrat (cum se mai distrase și înainte) și mai apoi a suferit (ca un câine) și ea l-a primit înapoi pentru că a zis: Nu mai fac. 

Așa că am mai scris despre această situație, dar într-un mod mai diplomat, pentru că articolul nu apărea pe blogul meu și un anumit nivel trebuia păstrat. 
Adevărul este că eu am origini mixte. Tata a terminat facultatea șef de promoție, mama n-a terminat nici clasa a V-a. E greu să-mi imaginez un nivel sub care să nu pot merge. Nici unul peste care să nu pot să ajung. 

Pregătiți-vă!
În multe relații voi vedeți dragoste și stabilitate când de fapt acolo avem doar frică și prostie. 
Ei îi e frică de bătrânețe, îi e frică să o ia de la capăt, dar nu înțelege că bătrânețea e mai rece când o împarți cu un străin sau chiar cu un… stăpân. 
În modul cel mai ironic, asta nu li se întâmplă numai femeilor. Câți oameni în toată firea n-ați văzut care nu îndrăznesc să-și contrazică nevasta? 

În multe relații nu avem doi soți. Avem un sadic și o masochistă. Sau invers!

Soți înseamnă parteneri. Iancu Jianu Haiducul avea “soții lui”. 
Tu nu ai un partener. Ți-ai dat seama, v-ați despărțit, apoi el și-a cerut iertare, iar tu ai început să uiți “ce a fost rău”. 

Să uiți nu înseamnă să rezolvi. 
Iar să-ți pară rău nu înseamnă să te îndrepți. 


Nu mai fac are o continuare. Nu mai fac până data viitoare. 

Este normal să mai primești poze sexy de la soție? Da, dar de cele mai multe ori ți le-a trimis din greșeală :)

$
0
0



Când Muza îmi trimite o listă de cumpărături pe whatsapp nu știu dacă e bine să o deschid în supermarket!
Mai întâi mă uit în jur. Nu știi niciodată!
Ultima oară mi-a trimis o poză pe care ar fi indecent chiar și să o descriu!! Sub ea a scris: Pentru asta vreau un vin bun. 
Chiar! Ce prostie să scrii pe vin doar că “merge cu brânzeturi, fructe de mare sau antricot”! 
De ce să nu scrii: Acest vin se asortează perfect cu o femeie dezbrăcată!
Sau îmbrăcată doar în capot. 
Vinul o… decapotează :)))

Foarte multe femei îmi scriu despre lipsa de atenție a soților lor când ele fac tot ce trebuie. Spală, gătesc, au grijă de copii și un job solicitant. 
Este lăudabil! Chiar Muza are un capitol în noua carte în care se întreabă… dar ce se întreabă Muza veți afla chiar din carte…
Ce mă întreb eu este dacă nu cumva toată lista asta cu spălat, gătit, etc nu e cumva una care să țină CASA. Nu relația!
Nu-ți mai aduce flori? Poate chiar tu l-ai învățat să fie mai pragmatic și să-ți aducă produse de curățat și alimente. Ce? Mănânci flori? 
Degeaba strălucește mobila… dacă nu și scârțâie!

Apropo de flori… și vinul are așa un “buchet” :)

E normal să mai primești poze sexy de la soție? Pentru unii nu, pentru alții da. 

Pentru mine este normal să faci tot ce ți-ar plăcea într-o căsnicie. Și ar fi bine să fie în… a ta. 


SAVE THE DATE. 
14 FEBRUARIE... 
ZIUA ÎNDRĂGOSTIȚILOR... DE LECTURĂ :)
SE LANSEAZĂ VOLUMUL AL DOILEA DIN PSIHOLOGIE PENTRU OAMENI OBIȘNUIȚI!
#NABELEA

Manelizarea internetului. 10 Adevăruri incomode despre “educația” virtuală. (prima parte)

$
0
0




Am o relație extrem de ireverențioasă cu Muza. De exemplu miștourile despre cum m-am născut eu “înaintea internetului” sunt la ordinea zilei. Poate o să vă povestesc cândva și de ce cred că de la prea multă seriozitate în cuplu nu li se mai scoală multora. E nevoie de un pic de obrăznicie. 

Fiind într-adevăr născut înaintea internetului, care n-a avut mamă, doar tați în frunte cu Tim Berners-Lee, m-am bucurat enorm de toată acestă deschidere și nu sunt unul dintre cei care regretă scrisorile de dragoste primite în cutia poștală. Poate și pentru că am avut parte de așa ceva și - dincolo de “cât de romantic e” - trebuie să vă zic că era chinuitor să scrii astăzi, să o primească peste 3-4 zile și să primești înapoi răspuns în alte 3-4!

Și totuși lucrurile au luat-o complet razna!


1. Mereu a existat o diferență între “educație” și “școală”. 

Cei șapte ani de acasă sunt educație, cărțile pe care le citești, filmele pe care le-ai văzut, jocurile, toate sunt educație! Sigur că și muzica, chiar și manelele, că există și proastă educație :))) 
Acum la toate acestea se adaugă una care credeam că ne va elibera: educația prin internet! Eram prea tânăr pe atunci ca să înțeleg că lumea nu o să facă o mare coadă să intre pe wikipedia! 
Așadar profesorul cel mai influent al copilului tău s-ar putea să fie un vlogger fără prea multă școală. Știu că n-o să-ți pice bine, dar putem rezuma acest paradox așa: copilul tău este educat de un… incult.  


2. Mulți copii își respectă (încă) părinții. Dar țin cont de sfaturile celor pe care îi admiră. 

Părinții trebuie să fie “influenceri” pentru copiii lor!! Copilul tău trebuie să VREA să fie ca tine. Punct. Dacă nu reușești asta l-ai pierdut. Nu să aibă aceeași carieră, nu să meargă la aceleași sporturi, să fie ca tine ca om. Eu nu m-am dus la ASE, ca tata, dar mi-am dorit să fiu șef de promoție, ca el, încă de când nu știam ce înseamnă asta. Am aflat mai apoi că e tare greu. El a făcut box, eu am mers pe alte sporturi de contact, dar ideea că există o “responsabilitate a pumnilor” s-a pasat dintr-o generație în alta. 


3. Traficul nu crede-n lacrimi!

Primesc aproape zilnic oferte de parteneriere de la site-uri cu foarte mult trafic. Vor și articole de la mine, special scrise pentru ei. Cum îi refuz pe cei mai mulți, se mulțumesc să le fure, pardon, să le adapteze, ca și până acum. 
De ce refuz? 
Pentru că ideea nu e să scrii ce e adevărat. Ideea e să scrii ce ar putea să creadă cât mai mulți oameni că e adevărat. 
La fel, nu ți se cere să scrii ce crezi. Ți se cere să scrii ceva ușor de înghițit pentru cât mai multă lume. 
Știri false, știri exagerate, comentatori care n-au altă treabă cu subiectul decât că l-au văzut la tv, o lumânare cu mesajul "A murit!"și un link ca să vezi cine, ORICE E SCUZABIL PENTRU UN PUMN DE LIKE-URI ȘI O GĂLEATĂ DE IMPRESSIONS!
Există așa o manelizare a internetului încât în curând nivelul va ajunge mai jos decât în versurile unde banii rimează cu dușmanii. Mai ales că trebuie să recunoaștem, e o afirmație “corectă” :)) banii rimează cu dușmanii și la propriu și la figurat :))


4. Controlul parental e o iluzie pentru fraieri. 

Pur și simplu nu mai există controlul prin interzicere! Făcea, desigur, și mult rău. Nu aveai voie să vorbești cu copiii vecinului care era în pușcărie, de exemplu sau nu aveai voie să citești o anumită carte pe care ți-o confiscau. Sau pur și simplu erai pedepsit și închis în camera ta. Acum toată planeta trece prin camera copilului! Cu tot cu curve, droguri, filme porno, etc!
Iar dacă te crezi deștept că i-ai tăiat internetul… wake up. Pe vremea lui Ceaușescu i se punea băiatului lacăt la telefon (mai mult să nu consume, decât să nu vorbească) și - desigur - suna fata! Culmea, în condițiile în care telefonul fetei era scos din priză dus la o vecină. Cum făcuse? Cumpărase cu banii de covrigi un “telefon de intervenții”. Arăta ca un receptor pe care era montat direct discul cu care se forma. Îl ținea ascuns și nimeni nu l-a găsit deși era mare. TU, CARE I-AI “TĂIAT” INTERNETUL,  CREZI CĂ POȚI SĂ-I GĂSEȘTI CARTELA PREPAY CU CELĂLALT NUMĂR???! 
Știi cât de puțin costă una? Să mai vorbim și de vecinii cu wifi puternic, dar parole slabe? 


5. Toți am avut în cartier un “tip cool” care ne era un fel de model. Dar noi știam mai multe despre cum era acel tip cu adevărat, acum nici nu știi dacă e tip :))

 Nu. Nu e o discuție despre sex, deși chiar astăzi am avut una dură despre pedofili care intră pe site-urile frecventate doar de copii și se dau drept fetițe de 12 ani.
Este o discuție despre “like-abilitate”. Băiatul cool de pe strada mea nu făcea mereu câte ceva “ca să ne placă nouă”. Dar îl plăcea fata aia pe care o plăceam toți. Era un singur “love”, care făcea cât un cartier de like-uri!!
Nu-și trăia viața în public. Noi încercam să aflăm câte ceva. 
Cât de mult s-a schimbat totul! 
Vrei să fii ca un influencer? 
Cum pare să fie…
… sau cum este? 



Mâine, la aceeași oră :)
Următoarele 5 "incomode"




Femeia pe care o iubesc e "ocupată"într-un mod aparte. N-are soț, dar are doi copii. Pe mine nu mă sperie, dar toți prietenii îmi zic că-s nebun!

$
0
0



Frate, ești singurul zdravăn!
Nu vreau să-ți jignesc prietenii, dar motivele pentru care ei spun că nu e bine să iubești o mamă singură sunt varză. 
Hai să intrăm puțin în mintea lor. Chiar și în locurile în care nici ei n-au fost și de unde aud vocile acelea care le spun “nuuu eeee bineee”. 

Cu o acuratețe de aproape 98% niciunul dintre ei n-a avut vreodată o relație cu o mamă singură. Mai puțin în cazul în care au fost căsătoriți, pentru că mamele tind să fie singure și când sunt măritate. 

Ele alăptează, țin în brațe, schimbă scutece, încearcă 3 soluții pentru colici, dorm din 4 în 4 ore… câte 20 de minute. 
Noi? Noi am fost la Mega Image!
Să cumpărăm scutecele!

Ca atare niciunul n-a fost în locul tău, ca să-ți poată da sfaturi. Ei o fac așa cum vorbesc despre fotbal. Diferența e că niciun antrenor nu-i ascultă pe suporteri când face echipa!!!
Tu, dacă asculți ce zic alții, nu o să dai doar un șut peste poartă. S-ar putea să-ți ratezi viața. 

Mai adânc în mintea lor găsim un set de “avertizări” primitive legate de creșterea unor copii care nu sunt ai tăi. 
News falsh! Niciun copil nu e al tău!! Avem grijă de ei, nu sunt posesiunea noastră!
Vorba Muzei când cineva îi zice “trebuie să faci copii ca să aibă cine să-ți aducă o cană cu apă”. Ramona răspunde “sper să nu-mi fie sete”. 
Eu am alta. Și dacă-mi aduce o cană de apă când agonizez ce o să se întâmple? N-o să mai mor? :))

O femeie care are un copil este mult mai matură decât una care nu a trecut prin această experiență! Nașterea unui copil e o poartă pe care poți să mergi doar într-un sens. Intri și nu mai ieși. Un bărbat care caută o femeie pe care să se poată baza are mult mai multe șanse să o găsească… într-o mamă singură. 

Și mai adânc în mintea lor? 
Condiționarea legată de resurse. Un termen apretat inventat de psihologi pentru clasica teamă că un copil care nu e al tău ți-ar putea moșteni averea. 
O grijă cu atât mai stupidă cu cât noi suntem un popor rupt în cur, o nație de săraci lipiți, foarte atenți însă cui lăsăm… sărăcia noastră. 

Am și eu niște avertizări. Unele reale, că astea sunt prostii. 
Da. Sexul nu o să fie la orice oră, nici în orice loc. Din casă. Din femeie o să-ți spună ea în ce loc vrea și în ce loc nu :))
Responsabilitățile legate de copil sunt ale ei, dar dacă nu iei niciun pic din ele nu ești om. 
Și nu în ultimul rând, femeia aceea a mai avut inima frântă o dată. Și când se uită în ochii copilului, care s-ar putea să semene cu ai tatălui, își aduce aminte chiar dacă nu vrea. Singurul motiv pentru care ți-aș zice să pleci ar fi dacă ai de gând să i-o mai rupi și tu. 
Atunci chiar poți să-ți vezi de drum!

Poate că tu vezi doar o MILFĂ. 
Când în fața ta stă un om. 
Viewing all 1084 articles
Browse latest View live