Quantcast
Channel: Radu F. Constantinescu
Viewing all 1084 articles
Browse latest View live

O carte pe care multe femei o citesc când divorțează. Dacă o citeau înainte de nuntă ar fi fost mai bine…

$
0
0


Chiar zilele trecute mi-a scris o fostă colegă din ProTV să mă întrebe de o carte pe care am menționat-o în trecere într-un articol. Dacă e chiar bună. Cartea. 
Este, răspund eu, ca de obicei, după 3 zile.
Mi-am luat-o deja, răspunde ea, mă căsătoresc în curând și cred că nu strică să înțeleg niște lucruri. 
M-a lăsat fără cuvinte! Suuuuuuper smart! 
De ce nu m-am gândit la asta? 
În loc să luăm cărți care să ne consoleze după despărțiri poate că ar fi bine să citim (uneori fix aceleași cărți) ÎNAINTE de… uniri :)

Esther Perel gândește și simte ca o femeie, dar se exprimă tranșant, chiar dur, ca un bărbat. 
Ea #spunepebune că dorința și accesibilitatea nu se pupă. 
Că egalitatea în cuplu e… moartea pasiunii (hopa! să vezi acum feministele care nu înțeleg conceptul de egalitate dinamică deși el se aplică în viața de zi cu zi ÎN POLITICĂ. Opoziție și putere. Does it ring a bell? Mai ales că fix ca în politică poate să apară un “partid nou” când puterea nu-și face treaba :))
În cartea INTELIGENȚA EROTICĂ o să mai găsiți și alte lucruri doar în aparență scandaloase gen: Sexul de naștere copiilor, în mod ironic, un copil adesea distruge adesea orice romantism și pune în pericol chiar activitatea care l-a creat.
nu sunt ideile cuvânt cu cuvânt, dar sensul cam de acolo e și merge în mai dur și mai dur până când crezi că nu există soluții. 
După care ți le și dă. 
Tu să poți să le duci. 
Încă o perioadă poți să iei cartea cu 20% reducere, dacă folosești codul Radu20, direct din acest link: https://goo.gl/4a8s8G


A! Și o informație pentru cei care credeau că retragerea volumului Ultimul început e păcăleală de marketing și acum plâng că nu se mai găsește de un an și ceva… Nu. Nu-l reedităm. AM RETRAS ȘI FILOSOFIA SEXULUI. 
Amin!
 Se pregătește Necenzurat? Nu știu. 





Una dintre cele mai frumoase povești: Regina Maria - jumătate eglezoaică, jumătate rusoaică și mai româncă decât mulți.

$
0
0



Ne amăgim că viața fiecărui om e un roman, dar trebuie să admitem că există romane bune și romane proaste. Romane de aventuri care te țin cu sufletul la gură și romane mai austere în întâmplări, chiar plate. 
Din păcate, din categoria “gusturi românești”, avem talentul să ne uităm mai mult la alții decât la ai noștri. Mulți știu în detaliu viața Prințesei Diana, dar nu prea au habar despre Regina Maria. Unii chiar mi-au zis “sigur că știu, nu e o rețea de sănătate?”. 
Cred că ține de sănătatea sufletului unui popor să știe cine sunt cei ce i-au dat din sufletul și curajul lor. 
Astăzi e ziua Mariei. Născută în Anglia pe 29 octombrie 1875

Frumoasă ca un vis și de o inteligență la fel de ascuțită ca tăișul unei săbii japoneze, viitoarea regină a României ar fi putut să nu existe!
Pentru că Regina Victoria s-a opus căsătoriei părinților ei, Maria Alexandrovna a Rusiei și Alfred “Alfie” Duce de Saxa-Coburg Gotha. Curat roman de aventuri, Victoria însăși a fost îndrăgostită de tatăl Marii Ducese Maria Alexandrovna, Țarul Alexandru al II-lea, pe când acesta era doar un tânăr “de mare viitor”. Victoria nici nu a venit la nuntă, doar a trimis emisari de rang înalt. Oare mai avea sentimente pentru țar? 

Gurile rele, dar bine informate spun că soția Regelui Ferdinand a fost mai fidelă poporului decât soțului, dar dacă de infidelități e capabilă orice mediocritate, să joace în paralel un rol atât de puternic în viața unei țări care - până la urmă - nu era a ei decât prin adopție… asta nu poate oricine! Gândiți-vă doar la politicienii români, născuți aici, dar care nu fac nimic pentru țară. Nici nu ne mai interesează dacă sunt fideli sau nu față de familie! Poate nu își înșală nevestele, dar ne-au înșelat nouă mereu așteptările. 

Maria i-a făcut lui Ferdinand 6 copii, s-a făcut iubită de popor ca nimeni alta și a scris despre România frumos, pasional, cum nu se mai scrie acum că, nu-i așa, toți suntem niște cinici care nu mai credem în nimic. 

Eu cred în Regina Maria inclusiv pentru meritul de a fi demonstrat că oricât de puternică ești ca poziție socială poți să nu uiți că ești femeie și am ros efectiv biografia ei scrisă de Hannah Pakula, una dintre cele mai bune biografii de personalități istorice. Nu sunt vorbele mele, ci părerea uriașului scriitor Graham Greene și a laureatului cu Pulitzer, istoricul Robert K. Massie 
Hai că ne facem de râs niște străini, e adevărat, niște străini geniali, știu mai multe despre Maria a României decât noi, românii! 
De ziua ei vă fac un mic cadou. Comandați direct din link cartea ULTIMA ROMANTICĂ, biografia reginei Maria și introduceți codul Radu20. 
Atenție! E posibil să uitați în timpul lecturii că este chiar o poveste reală! Atât de bine e scrisă! Cele 500 de pagini zboară în două nopți, dar ce nopți!

Bonus la bonus, același cod, Radu20, vă aduce reduceri și la savuroasele cărți ale lui Adrian Cioroianu, CEA MAI FRUMOASĂ POVESTE - Câteva adevăruri simple despre istoria românilor și NU PUTEM EVADA DIN ISTORIA NOASTRĂ - practic volumul al doilea din “Cea mai frumoasă poveste”


ULTIMA ROMANTICĂ - https://goo.gl/mNYCKN

CEA MAI FRUMOASĂ POVESTE (1&2) - https://goo.gl/phhJKd 


În loc de Simulare de Bac, simulare de oral. Bobocii, bananele și ardelenii.

$
0
0




Un articol pentru care muuuuulte cititoare au insistat. Răspunsul meu s-ar putea să le șocheze. 

În primul rând știți că nu scriu pe “subiectele zilei”. Suntem o țară de comentatori care, vorba băieților de la BUG, “n-au fost acolo” și în loc să comenteze ar trebui să ia seama la ce au zis tot cei de la Mafia despre “și cu c**u’ și cu gura”.

În al doilea rând sunt tată al unei superbe blonde de 11 ani, cu ochi albaștri și admiratori încă de la grădiniță. Dacă nu aveți copii o să-mi spuneți că mai are până la Balul Bobocilor, dacă aveți știți că e ca și săptămâna viitoare. Niciun tată de fată nu poate să privească această întâmplare fără să se simtă implicat emoțional. 

În al treilea rând o să vă spun o poveste din perioada lucrată la știri în trustul ProTV ca să vedeți că NU ceea ce au făcut fetele acelea e imoral. 
Era într-o dimineață rece și fumam cu unul dintre producătorii primului jurnal. Pentru cei care își imaginează că știrile de dimineață se fac de dimineață o să spun doar atât: producătorul știrilor de Luni e la serviciu de Duminică. Deci eram obosiți praf, dar trebuia să ne adunăm. Sună “de la poartă”. 
E un puști aici care vrea să vândă la știri o înregistrare
Era pe CD, cu mult înaintea telefoanelor deștepte. 
Ce e pe el? 
Două colege care se bat în clasă. 
Tu le-ai filmat? De ce? De ce nu le-ați despărțit? 
Da’ ce eram prost? Toată clasa le-a încurajat! Uitați-vă măcar, că e “ceva frumos”. 
Cât vrei pe el? 
100 de euro. 
Ieftin îți vinzi colegii…

Vă roade curiozitatea să știți dacă i-am dat banii. O să rămâneți cu ea. Pentru că important e altceva: CE E IMORAL?

Imoral e că e mai simplu să luăm câteva cadre decât să luăm atitudine. Nu știu exact cazul de la Cluj, am zis deja că nici n-am vrut să scriu despre asta și am făcut-o doar la presiunea cititoarelor. Poate protagonistele nu-și doreau să fie văzute de toată țara, dar au avut grijă colegii lor de asta. Acum pe gratis. 
Și mai rău e că avem o generație de copii educați de ecrane. Pentru care nimic nu e mai important decât să atragi atenția. NU CONTEAZĂ CUM. 
Imoral e că zeci de site-uri și-au făcut trafic profitând de val fără să se gândească la consecințe. În mod special am tras de timp ca lucrurile să se mai liniștească. Nu voiam să pun și eu gaz pe foc. 
Vă imaginați ce față au făcut părinții când și-au recunoscut odraslele? Mai ales că doar site-urile serioase au cenzurat imaginile!!!
Greșeli am făcut cu toții în tinerețe, dar singurul lucru pe care mama l-a știut (și pentru care am mâncat bătaie) era că veneam târziu. Promiteam că vin la 10 seara și veneam la 8. Dimineața :)

Muza s-a întrebat ce făceau profesorii? Ce să facă? Probabil tot poze. Să le pună la panoul școlii. Care acum e o pagină de facebook. 
Până la urmă și eu am avut un oral eliminatoriu la Litere. Doar că era la gramatică :)

S-a scandalizat o țară întreagă pentru niște banane, dar puțini și-au adus aminte de Colectiv. Imoral e că încă nu s-a făcut nimic acolo, că nu există vinovați, că nu s-a schimbat mare lucru în sistemul de sănătate, că unele fonduri strânse pentru victime au dispărut. S-a găsit cineva “să-i mai ardă” pe oamenii ăștia încă o dată. 

Am 42 de ani, sunt mai bătrân decât internetul, deci răspunsul meu e previzibil: A fost greșit ce s-a întâmplat la Bal? Da, a fost greșit, dar mai ales ce s-a întâmplat după. 

Bine, se vor isteriza câteva mironosițe, și bananele? 
Au dreptate, vorba Muzei, e bine să nu consumăm fructe seara. Iar bananele au carbohidrați.
În caz că mă citește cineva dintre acele fete, altele de vârsta lor sau părinți care au copii de vârsta lor, le spun doar atât: “tovarășii” îți pot cere să faci orice tâmpenie, nu înseamnă că trebuie să o faci! Numai tu decizi ce faci și numai prietenii adevărați rămân lângă tine când iese prost. 
Toată lumea va uita. Mai puțin protagonistele, care au învățat deja o lecție. Până la urmă, nu pentru asta-i școala? :))


Terapia cu magneziu e depășită! 3 motive să treci pe terapia cu “fier”!

$
0
0


Pentru că toți suntem alergici la bullshit o să-i aplicăm tratamentul sincerității: moda nouă numită fitness are la bază o dorință profund umană, aceea de a face bani. 
Săli, antrenori și chiar partenerul meu, vicecampionul mondial în aparatură fitness, Johnson, toți vor să câștige din dorința ta de a arăta mai bine. 
Nu mi-o băgați pe aia cu “merg pentru sănătate” că ne supărăm! Eu v-am vorbit fără ipocrizii. Putem să fim sinceri tur-retur?
Studiile arată că deși 80% dintre oameni spun că fac fitness pentru sănătate, majoritatea își pun sănătatea în pericol prin supraantrenament, diete împrumutate direct din lagărele de concentrare și diverse pastile minune cu ingrediente active atât de puțin testate încâ fac consumul de alcool și fumatul să pară obiceiuri mai puțin periculoase!
Comerțul e comerț oriunde în lume. Important e să știi să alegi de unde cumperi ceva util și de unde cumperi doar… iluzii. 
“Fiarele” sunt reale. 
Uite 5 motive NEAȘTEPTATE să vă împrieteniți și chiar să le iei acasă :) Eu îți recomand să le iei de la Johnson. Folosește-te fără jenă de numele meu. Spune-le că ne cunoaștem și îți vor da o reducere de 10%. 
Deci FIARELE!

1. Îți cresc și puterea de concentrare și memoria, nu numai mușchii!

Memoria e utilă mai ales dacă îți iei niște gantere acasă. Dacă uiți unde le-ai pus riști să le redescoperi când te lovești în ele. Glumesc, dar cercetătorii spun că fitnessul ajută neurogeneza. Pe românește nașterea de celule nervoase noi. Sau tu le preferi pe cele liniștite? 
Despre secreția de endorfine, “moleculele fericirii”, sunt sigur că știi deja. 
Un kit de pornire exagerat de accesibil aici: https://goo.gl/YbLDey

2. O jumătate de oră de antrenament te calmează mai bine decât o oră într-o cadă fierbinte!

Explicația este că în cadă ai ocazia să te gândești exact la ce vrei să uiți. O soluție ar fi să nu intri singur. Psihologii au și un aparat favorit care s-ar putea să înlocuiască tradiționala canapea. În ce mă privește știu deja femei care își povestesc viața pe acest aparat… dar nu psihologilor, ci antrenorilor. Bine și așa :) Vrei să știi și tu care este? Direct din link: https://goo.gl/R9UEKS

3. Creativitatea se tonifiază în același timp cu… fundul

Rutina îl face să crească: în trafic stai (pe scaun și în coloană); la birou stai (uneori nicio idee bună nu vine în open space) și acasă mai stai o dată în fața tv-ului. 
Ca să-ți antrenezi gluteus maximus e nevoie însă de schimbare. E nevoie de imaginație. Pentru că e un mușchi puternic și nu răspunde mulțumitor la aceleași exerciții. S-ar putea să faci mai multe schimbări în antrenament decât în carieră, dar așa prinzi gustul :)

Follow Johnson Fitness (and me): https://goo.gl/GuuqEZ



RECUNOSC CĂ sunt un fraier!

$
0
0


Să o luăm cronologic :)
Am fost un fraier de mic. Când credeam că ne jucăm de-a ascunselea la mine în casă și colegii îmi furau din timbre în timp ce eu număram. Probabil numărau și ei :)
Apoi am fost un fraier când m-am apucat de sport de performanță, dar nu m-am dopat niciodată. Sper că mai sunt fraieri ca mine, sportul e mai mult despre sportivitate decât despre rezultate. 
Într-un an, pe 27 august, de ziua mea, am fost un fraier să vreau la munte și acolo să mă apuc să strâng de bună voie și nesilit de nimeni hârtii, pet-uri și cutii de bere de pe drumul spre cabana Piatra Arsă. Amabili, oamenii pe care i-am întâlnit mi-au atras atenția că ratasem câteva gunoaie. Erau convinși că sunt plătit :)) Halal cadou de ziua mea :))
În continuare sunt un fraier. 
Îmi umplu portbagajul cu “recilcabile”. Nu le arunc la gunoi. Apoi caut spre disperarea Muzei containere. O dată am găsit două în Piața Delfinului, chiar în mijlocul nebuniei, trafic, înjurături, știți zona. Cum aveam cartoane mari de la mobilă am pus mașina pe avarii. Decapotabilă, roșie, două locuri, transportator de hârtie pentru reciclat :)) 
Nu au venit aplauze. A venit ploaia. 
Pune repede “acoperișul”, îndeasă cartonul prin gaura aia mică, explică-i echipajului de poliție ce faci în intersecție, ud până la piele, în tandrețuri cu un container strâmt la gură. 
Mă uit uneori “afară” și văd că mai sunt “fraieri” ca mine. În Europa Every can counts este un fenomen cool, nu o ciudățenie. Și cele mai multe doze de aluminiu, fie de bere, de cola sau de energizant care se beau la un mare festival ajung ÎNAPOI în fabrici de unde ies cam tot atâtea noi câte au intrat folosite. 
Cam tare, nu? 
Oare sunt în continuare fraier că încă mai cred că responsabilitatea față de mediu mai poate să devină cool și în RO? Că fiecare doză contează, dar mai ales doza de bun simț? 
Cei de la CAN PACK au decis că “o campacknie e prea puțin” și au început o revoluție în reciclare. Au pus automateîn toată țara (găsiți harta pe site-ul lor) și orice can poate să îți aducă premii. 
Mai mult, pentru că înainte de toate e nevoie să afle de revoluție cât mai mulți oameni, Can Pack premiază implicarea cu un smartphone Samsung. 
Ce trebuie să faci? Să-ți alegi trei prieteni (sau mai mulți) cu care te-ai duce la revoluție :) Nici D’Artagnan nu era singur. 
Să dai share public afișului graffiti și tag celor 3 mușchetari-prieteni astfel încât să afle cât mai multă lume. 
Apoi, ca să intri în extragere lasă-ți numele și numărul de telefon pe pagina http://reciclaredoze.ro/inregistrare-concurs-facebook/

Ca să fie mai ușor, uite postarea aici: 


Pentru că fiecare doză contează, mai ales doza de BUN SIMȚ, Can Pack Recycling PREMIAZĂ IMPLICAREA cu un SMARTPHONE!!...
Posted by Și mama reciclează on Wednesday, 1 November 2017

Un singur răspuns la două întrebări: Cum poți să supraviețuiești cu un om care te minte tot timpul? (a doua întrebare și răspunsul pe blog)

$
0
0



O mică notă de început: Tot primesc mesaje mai ales de la bărbați cărora “le-am fost recomandat” de o prietenă. Să le rezolv eu o problemă urgentă! 
Unu: Nu le pot rezolva eu pe toate. 
Doi: Nici nu vreau. Răspund rar sau deloc în privat pentru că unii înțeleg doar ce vor din ce spun eu și pe urmă zic: Așa mi-a zis Constantinescu. Răspunsurile sunt la vedere și doar pentru cazurile care cred că ar putea interesa mai mulți oameni. “M-a părăsit prietena!” e genul de problemă care te intersează doar pe tine și pe cei care… așteptau să fie liberă ca să o… cunoască mai bine :)
Întrebarea este DE CE? Voi chiar vreți să știu eu cum să o aduc înapoi când voi nu știți de ce a plecat? 
La fel și “Iubitul meu m-a înșelat, dar spune că nu i-a plăcut”. Și? Poate o să-i placă data viitore :)


Prima întrebare e de la o femeie. V-ați prins, știu. A doua e de la un bărbat și ar suna (modificată, ca să-i apăr intimitatea): Poți/e bine să treci peste infidelitatea iubitei? A fost doar… un 2-nights-stand :)

De ce un singur răspuns? Nu pentru că mi-ar fi lene să dau două, ci pentru că pur și simplu unul singur este! Și e conținut în prima întrebare. 

Vrei să trăiești cu un bărbat sau cu femeia ta. Nu să supraviețuiești. 

Vrei să trăiești! 
Să te bucuri! 
Să-ți faci planuri! 
Să ai o complice în “nelegiuri” erotice. 
Să te îmbeți când o vezi doar de mirosul ei, nu să mai simți un miros străin. Vrei să nu te întrebi dacă pata aceea mică de pe puloverul ei alb este înghețată sau altceva. 
Nu prea e sezonul pentru înghețată :) Sezonul pentru “altceva” e tot timpul!

Bine, Constantinescule, mi-a zis Muza după ce a citit, n-ai scris tu că “Dragostea nu e liniște! Dacă vrei liniște ia Xanax”. 
Ce-i mai place să joace rolul de Avocată a diavolului! 
Eu am zis că Fiecare trebuie să fie drogul celuilalt. 
Sau băutăura, na! Una singură!
Știți bine ce se întâmplă când amesteci două. Te doar capul.  
Neliniște să fie, dar în doi. 
Vorba unei prietene 40 plus, dar foarte hot, care a luat decizia de a rupe o relație după o infidelitate. Când mai mulți au întrebat-o dacă e bine să lase o căsnicie “atât de frumoasă” și care dura de atâta timp ea a răspuns: unele lucruri devin mai bune cu timpul. Altele expiră. Eu vreau un bărbat care să mi-o tragă pe la spate doar la modul propriu. 

The End :)


 Pentru că realitatea nu e ce vezi pe facebook, e mai ales ce ai grijă să nu se afle. 
Află TU mai mult despre ce este lumea ascunsă în sufletul omului din 3 cărți esențiale. Folosește codul Radu20 și vezi ce se întâmplă :))

INTELIGENȚA EROTICĂ, #1 best seller NY Times, Esther Perel https://goo.gl/4a8s8G 
CELE 5 LIMBAJE ALE IUBIRII de Gary Chapman. 
FEMEILE DICTATORILOR, de DIANE DUCRET 

COMPETIȚIA ÎNTRE NEVESTELE DISPERATE!

$
0
0



A se citi “mamele”. Cu cât realizările lor sunt mai mărunte, cu atât își pun toate frustrările nerezolvate în spatele copiilor. Ei trebuie să le împlinească visurile la care ele nu au putut ajunge. Am zeci de exemple de oameni care au făcut facultate pentru că nimeni din familie nu avea! Ce facultate? Nu conta! Una, să aibă o diplomă. 
Sacrifici patru ani pentru un dreptunghi de carton? 
Cei mai norocoși au făcut totuși facultățile pe care și le-au ales. Ceilalți au mers la ASE, la Drept sau la Medicină pentru că “ăștia e plini de bani, ,mamă…” 
Curat psihologie de stradă. Poate chiar de mahala. 
Totul începe aparent nevinovat, de la lăudăroșenia din parc unde copilul ei știe “toate animalele”. Amuzant, nici Jane Goodall nu se lăuda că știe toate maimuțele, deși a scris cărți de referință, cu atât mai puțin toate animalele!
Ce e mult mai trist, această lăudăroșenie cu puiul ei care le știe pe toate se întâmplă doar în afara familiei. În spatele ușilor închise, da, simple uși de apartament, se scoate cravașa reproșurilor cu exemple din alte curți: 
“Fata lu’ cutare de la parter are note mai bune”, “Aia de la 3 mănâncă și doarme la prânz”. 


Înainte să-ți critici copilul 
comparându-l cu alții, care învață mai bine, 
gândește-te ce s-ar întâmpla dacă și el te-ar compara 
cu alți părinți… care câștigă mai bine!



COPILUL ETERN!

În calea motivării tale familia mai pune un zid. Grija lor pentru tine. 

Părinții își doresc să te protejeze. Fac asta de ceva timp și văd în tine tot un copil indiferent câți ani ai sau câtor provocări ai făcut față. 
Încă de când alegeau mobila pentru camera copilului și-au dorit să ai tot ce n-au avut ei și să nu treci prin aceleași probleme. 
Aici e prima greșeală: toate problemele din viață i-au format. Nu o să găsești un om puternic cu un trecut ușor!
Avem nevoie de încercări chiar dacă ni se par în momentul în care se petrec niște mici cutremure care ne zguduie lumea. Nu, lumea noastră nu se prăbușește. Ni se dezvăluie. 
Grija lor pentru “binele tău” îi face pe mulți să te descurajeze pentru că nu vor să te dai și tu “cu capul de pragul de sus”. Dar pragul de sus e diferit pentru fiecare om. Steve Jobs a reușit cu certitudine mai bine atât față de familia care l-a abandonat, cât și față de familia care l-a crescut!
Viața ta nu este o repetare a vieții nimănui!
Ai dreptul să crezi în tine ca individ, să ai visurile tale și chiar să faci greșelile tale. Ele vor fi lecțiile tale. Un fel de examene pe care ți le dă viața. 
Ce s-ar întâmpla dacă i-ai da și tu ei câteva? Pune-o la teste. 
Întrebarea nu este dacă tu ești pregătit să înfrunți lumea! Întrebarea e dacă lumea e pregătită pentru ce ai tu de spus, pentru ce vrei tu să faci. Poate în loc să te schimbi ca să te integrezi, o să schimbi tu lumea, fie și doar în jurul tău. 
Părinții te vor “în rândul lumii”, dar dacă tu ești făcut să stai în față?

O să vă spun o poveste adevărată. 
Copilul unei femei de serviciu a intrat la un liceu foarte bun. Nimic senzațional până aici. Lăsând la o parte faptul că veniturile familiei erau modeste, copilul era subdezvoltat și - din cauza unui astm puternic - scutit de sport. Lumea în care trăia credea că efortul fizic l-ar ucide și era menajat. 
De fapt, chiar această grijă l-ar fi putut distruge…
Pe ascuns puștiul a început să facă sport la un club din oraș. La finalul liceului era cel mai tânăr membru al echipei care mergea în finala națională la…Culturism!
Un sport nou, niciunul dintre părinți nici nu auziseră de el, iar medicii au fost 100% împotrivă. 
Între timp rolul sportului în tratamentul bolilor respiratorii este recunoscut. 

Exemple sunt nenumărate. Balerine care au început la 14 ani, vârstă la care ești considerat prea bătrân pentru balet, finanțiști excepționali care provin din familii de profesori de Română, poeți care au la bază… matematica. 

Poate că mereu vor exista “experți” 
care să-ți spună ce ți se potrivește mai bine, 

dar nimeni nu știe mai bine decât tine ce te-ar face fericit!


Acesta este un fragment din Psihologie pentru oameni obișnuiți. 
Citește mai mult :)
Comandă cartea direct din link: https://goo.gl/PAgNhf


România-colonia. Românii sunt dezamăgiți sau des amăgiți?

$
0
0




România e ca o femeie care se mărită o dată la patru ani. O romantică incurabilă care lasă pe unul, despre care și-a dat seama “că n-o merită” pentru altul despre care nu știe nimic. 
Doar ce a văzut la televizor. 
Părea “om serios”. 
Vedeți voi, România n-a citit psihologie. De fapt n-a citit mai nimic. Ea crede în calitățile care se văd. Nu o deranjează că toți străinii vin și spun că româncele-s frumoase. N-ar spune unul că sunt deștepte. Normal, BCU nu e obiectiv turistic. 
Pentru că în România se citește puțin nu e o problemă că oamenii politici nu pot să conducă adesea nici măcar o discuție, cu atât mai puțin o țară. Ce? Ăștia care folosesc acuzativul cu prepoziție sunt niște tocilari!
Te-ai gândit vreodată dacă un om care nu poate să facă acordul între subiect și predicat este cel mai potrivit să semneze un acord cu Banca Mondială? 
Dar că unul care nu respectă nici măcar gramatica nu are cum să te respecte pe tine? 
“Să pară om serios” e prima cerință din CV-ul oricărui escroc!

Uneori România se și recăsătorește cu câte un partid care i-a mai tras-o și altădată.  A avut-o mai mică decât a promis, dar totuși mai mare decât următorul. Alege, săraca, nefericirea cea mai suportabilă.

Tu cum ești? 
Mai reziști? 
Caragiale l-a pus pe Cetățeanul turmentat să se întrebe “Eu cu cine votez?” ca toată sala să râdă și uite că râdem noi de noi. Pentru că problema nu e la cetățean, oricât de băut, ci la sistem. Dar, uite cercul vicios, sistemul este decis de cetățeni: îl schimbă prin acțiune sau îi reconfirmă legitimitatea prin lipsa ei.  

Bună dimineața, 
Iar ne-am trezit, când ne și deșteptăm? 


Pune mâna și citește ISTORIE! Cei care nu cunosc greșelile trecutului sunt condamnați să le repete. Nu vă recomand nicio carte anume, ca să nu se interpreteze că fac reclamă, dar cei interesați pot să-mi scrie în privat aici: 
Poate chiar facem schimb de titluri :)



Men only - serie nouă :) Niciodată nu spăla vasele când ea nu e acasă!

$
0
0



Muza a avut chef de joacă și a venit cu o idee total NEBUNĂ!
Din întrebările pe care le primește ea din tabăra feminină să facem niște răspunsuri pentru tabăra masculină. 
Mă urmărești? Te-ai prins? 
Da, frate, curat agent dublu, Muza! SPIONAJ!
Un fel de wikileaks! Sau Panama papers! THE BEDROOM PAPERS!

Unele se vor grăbi să spună TRĂDARE! 
Fraiere! În primul în n-ar fi trebuit să deschidă articolul! Scrie mare MEN ONLY !
În al doilea rând, când cineva îi scrie Muzei vrea să repare o problemă care ține de bărbatul doamnei sau domnișoarei. 
În acest moment peste 20% dintre cititorii blogului meu sunt bărbați. Deeeeeci… el află de la mine ce ai vrea tu să știe. 

De acum înainte știți unde se văd clar problemele iubitelor, soțiilor și amantelor voastre. Căutați mențiunea Men only - serie nouă! în titlu :)

1st. Niciodată nu spăla vasele când ea nu e acasă!
Problema strecurată de Muză a fost că multe dintre fetele care îi scriu (nu vorbesc de cele peste 200 care au întrebat-o de fusta plisată) se plâng că bărbații lor nu le ajută. Luate la bani mărunți, ele au făcut totuși adevărate liste cu tot ce bărbații lor făceau totuși. Unii făceau mai mult decât mine!! Dar nu se vedea. Noroc cu Ramona care e o artistă atipică (la Arte a pictat mai mult nuduri, așa că e interesată de adevărul gol-goluț). 
Ea a adus înapoi la realitate vreo 15 oițe rătăcite, dar cred că putem mai mult. 
Our tips: 
1. Ai grijă să se vadă ce faci
2. Nu brava! Nu spune că e extrem de ușor sau ieftin ce faci pentru ea. 
3. Nici nu-i scoate ochii. Multe zic “mai bine făceam eu aia” sau “mai bine îmi cumpăram singură ailaltă” decât să-mi scoată ochii 6 luni că mi-a dat sau mi-a făcut. 
4. Cere! Da, știu că sună “pe invers”. Ca să aprecieze ce-i oferi, mai cere-i și tu din când în când. 
Punctul 5 nu o să-ți placă. Asigură-te că înțelege și apreciază ce faci pentru ea. Sunt femei cărora nu li se pare mare brânză că le-ai deschis un restaurant pe numele lor și altele care știu să se bucure doar că i-ai deschis portiera. 
Femeile ne amenință adesea că “o să vedem ce-am pierdut, după ce nu o să mai avem”. Dar se poate și invers :)



sau din ale altora!
Cele 5 limbaje ale iubirii, carte ajunsă (ce fază!) chiar la ediția a V-a :): https://goo.gl/766qG6


E bullshit sau chiar există situații în care un bărbat îți dă papucii să te protejeze?

$
0
0


Acest text este cel mai recent Blogging democracy winner. Dacă nu știi ce înceamnă asta, întreabă-mă în privat. 


Sigur că e pe bune! 
Cum ai dat tu peste el, Tom Cruzul, siaiei-ul lu’ mama, urmărit de o agentă rea care vrea să i-o tragă. 
E nasol!
Uite, și-a parolat și telefonul, că are niște secrete de stat. 
De stat… a stat ea. 
Acum îi stai tu. 
Îi drum. 
Da’ nu-i bullshit. 
Chiar te protejează plecarea lui. 

Te apără de o relație de conveniență, cum au avut 70% dintre “familiile tradiționale” din România până în anii 90. Că de-asta nu se mai grăbesc românii să-și întemeieze o familie, de mult ce le-a plăcut ce-au văzut acasă. 

Te apără de nopți în care nu poți să dormi că miroase prea tare a alta. 

Te apără de gândul acela nespus când îl săruți și te gândești câte au stat pe fața lui în ultima săptămână. 

Eu chiar îi admir pe bărbații care știu să se ceară afară din teren. 
Bine, că simulează faultul ca să scape de tine e altă treabă, dar totuși e un bullshit care îți arată că a ținut la tine și într-un fel îi pare rău și nu vrea să ieși din viața lui cu un șut în curul pe care l-a iubit cândva, ci să ieși demnă. 
Da’ tu ești mahalagioaică și nu vrei. Vrei pasiune și mărturisiri. Habar n-ai ce-ai putea afla, dar te asigur că nu o să-ți placă. 
Îți mai aduci aminte când erai mică și ai tăi te lăsau să câștigi la jocuri?
El te minte dintr-o fărâmă de dragoste. Stupidă, expirată și inutilă, dar dragoste. Dacă tot zici că-l iubești, prefă-te că-l crezi. 
Eu n-am fost niciodată adeptul discuțiilor finale. Am preferat o partidă de sex. Iar într-un caz acest “sex de adio” s-a repetat vreo șase luni. După care am luat-o și de nevastă. O cheamă Ramona Constantinescu. Am scris și o carte cu ea :)

Lasă vorbitul. Vorbă lungă au toți. 



Întrebări simple, răspunsuri complicate: De ce rămâne o femeie cu bărbatul care o bate?

$
0
0




Când încă lucram în trustul Pro am fost parte a unei campanii mari împotriva violenței în familie. 
Când scrii pentru așa ceva primul lucru pe care îl faci este să te informezi, iar ceea ce afli de dărâmă psihic. Poliția ne-a trimis niște date atât de dure încât am simțit nevoia să sun să verific. Chiar atât de multe cazuri sunt? În România? 
Nu, mi s-a răspuns, atâtea sunt cele de care știm!!!!
Cele unde s-a făcut plângere. 
Din păcate cel puțin la fiecare plângere există alte trei cazuri unde victima alege să tacă. 
De frică. 
De rușine.
Ne-am apucat să strângem semnături pentru a modifica o lege care împiedica poliția să intervină în anumite cazuri. Nu vă plictisesc cu detalii tehnice, dar ele fac diferența în viața a mii de femei. Diavolul se ascunde în detalii. 
Cu forța massmedia și încărcătura emoțională a subiectului credeam că vom strânge milioane de semnături. 
Ca și în alte cazuri mai recente, s-a dovedit că speram prea mult de la oameni. Abia am reușit să adunăm numărul necesar. Legea a fost schimbată. Situația, însă, se schimbă mai greu. 

Am încercat să înțeleg mecanismul nefericirii-cu-repetiție din zeci de cazuri pe care le-am aflat atunci ca rezultat al muncii îndârjite a reporterilor, mai târziu din mesaje pe fb și chiar recent din povești ale unor bărbați care încearcă să salveze femeile pe care le iubesc din relațiile toxice în care se zbat. O analiză mult mai în detaliu, cu povești fără nume, va apărea în al doilea volum din Psihologie pentru oameni obișnuiți. Două dintre concluzii. Poate incorecte politic. Și două sfaturi. La fel. 
De ce rămân cu abuzatorii? 

Pentru că în anii aceștia în care masculii sunt adesea efeminați, răsfățați și un fel de copii mari cocoloșiți, abuzatorii par mai… bărbați! Da, știu, nu crezi, dar gândește-te că vine un vecin la ușă când o bate, iese ăla și-l face și pe vecin să plece cu coada între picioare. Ea are un fals sentiment de siguranță. Până la urmă - zice ea - voi mânca bătaie doar de la al meu. În fața lumii sunt apărată. 

Mai rămân cu abuzatorii pentru că nu diferă prea mult de tați. Te-am bătut pentru că n-ai făcut ce trebuie. E vina ei, săraca. Mai grav este că uneori abuzatorul din copilărie nu a fost tatăl. Un prieten, o rudă mai îndepărtată, chiar și prietenele din gașca “popularelor” pot să dea unei adolescente ideea că e OK să fii lovit. Distincția între loviturile fizice și cele “psihice” mi se pare o prostie a psihologilor de tabloid. NU EXISTĂ pumn în gură fără impact psihologic direct. Cine crede altceva n-a luat niciodată unul.  

Primul sfat nu e pentru femeie. Ci pentru bărbat. Nu abuzatorul, celălalt. Pentru că există aproape întotdeauna un “celălalt” căreia ea i se confesează, cu care face planuri de fugă și uneori chiar scapă pentru câteva zile, dar se întoarce de bună voie. Dacă iubești cu adevărat o asemenea femeie, dar nu ești deloc un dur, e mai bine să fugi. Ea trebuie să te vadă ca pe o alternativă ca să poată pleca. Dacă ești moale, decent și atent TE VEDE DOAR CA PE O SUPAPĂ. Vine, se descarcă, poate faceți și dragoste. Dar atât. Este epocală povestea din grupul meu de prieteni de la 22 de ani, când unul dintre noi a venit la bere cu ochiul învinețit. De soția unui asemenea abuzator căruia îi era amant. Tipa l-a lovit în mijlocul partidei de sex pentru că a refuzat să o lovească el. Legea compensației. Unul se pare că trebuia să dea :))

Al doilea e pentru o anumită categorie de nefericite. Acelea care nu vor da nici like, nici share, că le e teamă că o pățesc din nou dacă vede “domnul”. 
Știu că la început a fost frumos. 
Știu că voiai un bad boy și abia mai târziu ai aflat că nu e bad, e worst. 
Știu că simți că ai prea mult de pierdut. Din urmă. 
Habar nu ai cât o să mai pierzi. Din ceea ce urmează. 
Dependența de violență e ca aceea de cofeină. Va crește doza. 


De fetele “cu gura mare” se sperie doar băieții care o au mică.

$
0
0



“Visul american”, varianta de bază, conține trei elemente: o casă mare, o mașină tare și o femeie frumoasă. 
Pe primele două poți să le cumperi. 
Pe a treia trebuie să o… câștigi. 

Dacă poți să o cumperi nu e femeie. E un fel de pet. De la pet shop. 

Și uite că femeia e din ce în ce mai conștientă de propria valoare și nu se mai teme să ceară de la omul de lângă ea și de la societate ce simte că i-a lipsit mamei sale: respect. 

Bărbatul mioritic (din care am și eu gene care nu-mi plac, slavă Domnului) preferă să pună femeia la respect. Nu să i-l dea. Dar nu mai are argumente. Înainte era plătit mai bine. Indiferent cât de prost era. Acum nu mai e cazul. Trebuie să mai aibă și alte calități în afară de a face pipi din picioare. 
Înainte folosea forța fizică. Când nu mai avea argumente își amintea că are palme. Acum o femeie deșteaptă nu le mai tolerează decât peste cur. În momente care-i provoacă plăcere, nu lacrimi. 
Și tot înainte femeia nu avea unde să se ducă. Pentru că și mă-sa gândea tot ca o victimă și considera că e mai nasol să fii divorțată decât nefericită. Replica aceea dintr-o carte a mea “Ce? Tu crezi că io am fost fericită cu taică-tu?” nu e inventată. 

Femeile “cu gura mare” sunt cele cu personalitate, feministele (chiar dacă nu mă omor după feminism), femeile care vor o carieră și muncesc pentru ea, într-un cuvânt femei care SPERIE un bărbat insuficient de competitiv. 
Oare e vina lor? 
Ești bărbat! Ridică-te la înălțimea așteptărilor!

Picasso spunea că nu există decât două feluri de femei: zeiţe sau preșuri de șters picioarele. Diferența între cele două o dă atitudinea. 
Eu nu sunt Picasso, dar când abia începusem să-mi câștig primii bani am simțit că femeile fără personalitate nu mă atrag. 


Femeile fără personalitate 
sunt ca femeile fără sâni: 
nu-ți sare nimic în ochi :)

Bărbații care își ajută femeile în bucătărie au desertul deja pregătit… în dormitor!

$
0
0



Propoziții simple: Ana are mere. Jeff Bezos are miliarde. E căsătorit din 1993. Jeff spală vase. 

Wait! What????!

CEO-ul Amazon spală vase? Ăsta e PR! Bullshit!
Nu. Chiar dacă nu l-am văzut spălând, argumentele lui stau în picioare. Din poziția lui este un gest. Poate chiar unul profund uman și - de ce nu - poate și cu rost în liniștea lui psihică. Pe mine mă liniștește spălatul vaselor și uneori îmi vin și niște super idei. O acțiune pe care am făcut-o acum niște ani împreună cu Dorian Popa și Cabral s-a născut până la nivel de detaliu în timp ce spălam vase. Ce-i drept, erau și multe :))) Am avut timp să mă gândesc :))

Se zice că și Buffet duce gunoiul, iar Gates, Bill Gates spală vasele chiar și când altcineva se oferă. 

Nu știu de ce o fac ei, dar știu cu siguranță de ce o fac eu. 
Pentru că singurul lucru de pe lumea asta care curge la fel și pentru bogați și pentru săraci, pentru sportivi sau leneși, pentru femei sau bărbați este timpul. 60 de secunde pe minut. 
Eu îi fac ei cadou timp. 
Ea mi-l întoarce în atenție. 

Sunt prea multe femei pe care acasă le așteaptă un al doilea job. 
Sunt prea multe mame care strâng după doi copii. Pe unul l-au făcut, cu celălalt s-au măritat. 
Și - se putea?! - sunt prea mulți copii de 30 de ani care au senzația că nevasta e un fel de mamă mai tânără care trebuie să aibă grijă de tot și apoi să mai și stea. 
Nu să stea degeaba. Să stea :))
Și-mi scriu mie că ei vor să se culce cu ea. Și ea vrea doar… să doarmă. 

Titlul acestui articol a fost inițial o replică din scenariul pe care l-am scris în parte chiar eu într-o colaborare mișto cu Tribal Worldwide Romania pentru Pur. 
Nicolai Tand era host și mi-a dat replica. S-a râs mult, dar la o fază mi s-a părut că toată lumea a devenit atentă: Eu eram la costum și Nicolai m-a întrebat: Radule, spală gentlemanii vase? 
Răspunsul e același și acum: Ideea nu e să arăți ca un gentleman. Ci să te porți ca unul. 



Articolul s-a terminat "prea devreme"? 
Aprofundează în Necenzurat și Psihologie pentru oameni obișnuiți. 
Direct din link: https://goo.gl/KfZVgU

Haina cea mai comentată a femeii este propriul corp.

$
0
0




E singura haină pe care o poartă zi de zi. 
Nu se plictisește de ea. O urăște. O iubește. 
Este haina care o strânge cel mai tare. 
Haina pe care o ascunde. 
Haina pe care o arată. 
O vrea cu un număr mai mică. 
Mai strâmtă în talie. 
Mai plină la bust. 
A văzut ea cum se uită bărbații după alte “revere”. Ireverențios. 
Știți… 
în acest caz “haina” chiar face pe om. 


Adesea femeia se ceartă cu propriul corp și are nevoie de timp… să se împace cu el. 
Până începe să se și bucure de el trec adesea 30 de ani. 
Nu știu dacă există viață după moarte, dar cu siguranță există VIAȚĂ după regăsirea cu propriul corp. 
Când femeia se oglindește cu încredere în ochii iubitului. 
Și defilează încrezătoare în fața “concurenței”. 

Mare cât un mall e imaginea altor haine. Atent retușate de croitorii photoshopului. Picioare de lux. Sâni serie limitată. Ochi premium. 
Luxul este adesea un fals. Nu te lăsa amăgită. Uită-te în jur. Suntem înconjurați de imperfecțiuni și totuși oamenii zâmbesc, se iubesc, se cer în căsătorie, în ciuda degetului întins acuzator de zeii din televizor. 
Cum pot să fie oamenii aceștia atât de fericiți în loc să-și dorească să arate ca extratereștrii de pe clădiri? Aceste aroganțe biologice mai mari decât viața, pompate cu atât de multă culoare că juri că le frige pielea lor de pânză groasă, rezistentă la vânt și ploaie. 

Femeia secolului XXI. Atât de frumoasă, de deșteaptă și de tristă. 
Femeia secolului XXI care nu își mai pune nicio poză pe instagram fără trei filtre și un efect. 
Femeia asta ești tu și trebuie să faci pace cu propriul trup și cu propria viață. Ridică-ți fruntea din revista aia de beauty cu redactori care cred că beauty se scrie cu B de la botox. 
Lasă telefonul pe masă și nu mai crede toate pozele glam cu vacanțe de vis. Poate chiar în fața ta e un bărbat care se preface că se uită pe geam și te spionează în reflexia lui. Uită-te și tu. Și întoarce-i zâmbetul. 
Te așteaptă o vacanță mai bună decât a multor dive în Mal-Dive. 
Nu le-ai mai invidia dacă ai vedea cu cine au mers. 
Tu și el ați putea avea fericirea drept destinație. Două imperfecțiuni. Care se potrivesc perfect. 




Acest text e scris împreună cu Muza. 
Urmărește-i pagina pentru că se apropie ziua ei și (în loc să ia) DĂ cadouri :)
Cum mi-a dăruit și mie ideea pentru acest text, mai mulți ani frumoși și puterea de a merge mai departe când părea PREA departe. 


Îți vor spune că "nu se poate"...

$
0
0



Îți vor spune mereu că "nu se poate". 
Pentru că ei nu pot. 
Descurajările lor 
sunt doar imaginea 
propriei neputințe. 

Îți vor spune că ești 
prea mic. 
Pentru că ei sunt mici. 
Și veninoși, 
și insignifianți, 
și bârfitori. 

Mulți oameni sunt doar zgonot de fond. 
Ca un stup aiurea... format din TRÂNTORI. 

Iar dacă vei avea succes... atunci vor spune că ai avut noroc. 

AȘA E. AM AVUT NOROCUL SĂ POT SĂ MUNCESC PENTRU TOT CE AM. 





Inclusiv pentru Muză :)Urmărește-i pagina pentru că se apropie ziua ei și (în loc să ia) DĂ cadouri :)
Cum mi-a dăruit și mie mai mulți ani frumoși și puterea de a merge mai departe când părea PREA departe. 


Men only: Multe femei și-au găsit un amant cu pozele făcute… de soți.

$
0
0



Cum stătea ea, mititica, și îți spune că vrea o poză să moară toate colegele de oftică. Iar tu, ca un băiat bun și de nevastă iubitor, nu te gândeai la nimic rău. 
Și dacă te gândeai. Ce? Nu i-ai fi făcut poza? Tu i-ai făcut poza, ea ți-a făcut figura. 

Primesc din ce în ce mai multe mesaje de la bărbați care sunt cel puțin la fel de dezamăgiți de femei cu sunt ele de noi. 
Nu ne sincronizăm deloc. Când noi ne cumințim, ele vor aventură. Cu altul. 
Când noi avem chef să mai copilărim, ele vor un copil. 
Uneori îmi vine să le fac cunoștință dezamăgiților cu dezamăgitele, dar știu că doi oameni au nevoie de mai mult în comun decât tristețea. 

Poate că de-asta nu cred în dragostea imediat după dragoste. Ieși în club. Unde n-ai mai ieșit de 10 ani, că muncețti mult. Și cauți pe una care să o înlocuiască. Cum caută ăla de i-a murit câinele unul la fel în pet shop. 
Paralela perfectă: și câinii din pet shop vin adesea cu probleme. 

V-aș putea spune multe povești, dar bărbații care îmi scriu nu prea vor să-și împărtășească “lecțiile de viață”. Una singură cred că va fi relevantă și pentru ea am acordul, ca de obicei, fără nume. 

Ea ba dormea la o prietenă, ba rămânea fără baterie la telefonul ei exagerat de nou, așa că el, care muncea mult într-o firmă de IT, și-a pus know how-ul la treabă și a aflat tot ce nu voia de fapt să știe. 
Cumințica lui care voia și acum sex cu lumina stinsă schimba niște mesaje fierbinți cu un tip. Parcă și telefonul se încingea în timp ce le citea. Sute! Sute de mesaje cu câteva zeci de poze. 
Ce are el și nu am eu? S-a întrebat IT-stul și le-a studiat pe ale lui. Are un început de chelie, un pic de burtă, cam aceeași înălțime, parcă și aceeași lungime. 
A încercat să vadă partea plină a paharului. 
Asta după ce golise câteva. 
Femeia mea, a zis el, și-a descoperit feminitatea! Apoi tot el s-a întrebat dacă nu cumva femeia lui descoperise dragostea. 
N-a reușit să-și răspundă. Așa că a întrebat-o pe ea: M-ai iubit vreodată? 
Dacă tu poți să faci cu el tot ce n-am reușit eu să stârnesc în tine!

Singurul ei răspuns a fost că pleacă. L-a sunat pe celălalt. În liniștea nopții vocea lui s-a auzit de parcă era pe speaker: Nu ți-am zis să nu mă suni când sunt acasă? 

Ce să zic. Asta nu citise în mesajele lor. Fiecare… cu lecția lui de viață. 


În orice altă lume…

$
0
0




…binele nu ar trebui apărat de avocați. Ar fi apărat de fiecare dintre noi. 
…nu ai scuipa unde ai pupat… și, probabil nici invers. 

În orice altă lume am fi fost oricare alți oameni. Poate un pic mai oameni. 
Și am înțelege că “să-i ofer copilului meu un viitor mai bun” înseamnă în primul rând să-i clădesc o lume mai bună pe care să i-o las. 
Știu… e mai simplu să-i lași doar o casă. În care să se ascundă de norii formați din concetățenii lui. 
Sau o mașină. Care nu o să-l poată însă duce niciodată mai departe decât educația.
Nu poți să-i iei o lume mai bună în leasing. 

În orice altă lume oamenii nu s-ar întreba de ce să recicleze. 
Ci doar unde o pot face. 

Ajută-mă să facem împreună o parcelă din acestă “altă lume”. 
O luăm ușor. Cu aluminiul. 
Simbolul Al. 
Numărul atomic 13, curat ghinion
Masa atomică este 26.97.
Masa ta s-ar putea să-l conțină. Sub formă de cutii de bere sau de cola. 
Nu le strânge în pumnul tău ca pe gândăcelul din poezia Elenei Farago. Cutiile acelea SUNT VII :)
Poți să le duci la un automat de reciclare, ei le topesc și fac literalmente 10 can-uri noi din 10 can-uri vechi!
Matrix reloaded!

Join the recycling revolution. 
Dacă o lume mai curată e o idee prea îndepărtată gândește-te că poți câștiga un smartphone prin tragere la sorți și respectul meu fără limită de participanți :)

Share if you care! 

"Pentru că fiecare doză contează, mai ales doza de BUN SIMȚ, Can Pack Recycling PREMIAZĂ IMPLICAREA cu un SMARTPHONE!! Cum ne ajuți și câștigi? Pentru a participa trebuie:
1. Să dai like la pagina Și mama reciclează
2. Să dai share public la poza de concurs cu tag 3 prieteni
3. Să-ți înscrii datele în formularul de concurs din http://reciclaredoze.ro/inregistrare-concurs-facebook/
..................................................................................
Perioada concurs: 1 noiembrie - 15 decembrie 2017
Premiul: un telefon Samsung J7"





Pentru că fiecare doză contează, mai ales doza de BUN SIMȚ, Can Pack Recycling PREMIAZĂ IMPLICAREA cu un SMARTPHONE!!...
Posted by Și mama reciclează on Wednesday, 1 November 2017

5 filme cu 5 actori așa cum (poate) nu i-ați mai văzut niciodată! Tom Cruise e pe listă :)

Povești cu final neașteptat: Fata care a venit la întâlnire cu prietena ei cea mai “bună”

$
0
0



Din 2008, când a apărut prima mea carte, FILOSOFIA SEXULUI, și până acum când nu se mai găsește din motiv că am vrut să se retragă în glorie, am scris de multe ori despre răutățile feminine, egoism sau pur și simplu adaptare pentru că lupta pentru un un bărbat bun e mai aprigă decât pentru un job. 
Această poveste ar trebui să se numească: Despre fata care se temea să nu fie înțeleasă… corect. 
Au fost odată ca niciodată două prietene. Nu mai sunt. 
N-au murit, fiecare există în continuare, doar că…
Nu știu dacă erau chiar prietene din copilărie, dar oricum, erau la cataramă. 
Le vom spune A și B, unde A este cea care A descoperit un băiat giugiuc, iar B trebuia să fie Bună doar în rol secundar. 
Cum ce rol are o prietenă când vine cu tine la întâlnire? 
Să demonstreze că NU e altceva decât o întâlnire profesională. 
Ca să fie sigură totuși că va fi bine, A s-a machiat frumos, și-a luat cele mai sexy și mai bune hăinuțe și a trecut o tură și pe la coafor. 
B a venit direct de la studioul de aerobic unde făcuse două ore de boom-boom și un duș scurt. 
Să-l notăm și pe băiat cu o literă, că doar n-o să-i dăm numele că apare și la TV. O să-i spunem H. De la hunk. 
Păstrând deci aparențele cele două tinere entuziaste au venit la întâlnirea cu bucățica de tip. A… A vorbit într-una, demonstrând că e și inteligentă. Dar H. se uita tot timpul la B, care părea stânjenită un pic. 
A… A avut grijă să se aplece ușor când îi arăta lui H. dosarul cu care venise și - în același timp - sânii împinși de push up. 
B… s-a scuzat doar pentru geanta enormă de sală: Știu că ocupă loc, dar n-am avut unde să o las. Am venit cu metroul. 
A… A trecut ușor de la business la personal. 
Și… spune-mi… ce mănânci de arăți așa de bine!
La care H. i-a răspuns lui A privind cu înțeles către B și geanta ei enormă de sală: Mănânc orice, dar am o pasiune pentru sport. 

Și uite așa, A A pierdut și o prietenă și cel puțin o tăvăleală. 
Pentru fanii scrisului cu creionul și desenatori am putea numi cuplul format din H și B… HB!
Pe A să nu o plângeți. A învățat două lecții: prima este că seducția nu se face cu copilot, iar a doua că atunci când te interesează un bărbat nu strică să știi ce pasiuni are dacă vrei să fii una dintre ele. 






Cea mai mare greșeală din “comunicarea în cuplu”. O viziune riscantă, dar cineva trebuia să o spună.

$
0
0



Noi, bărbații, suntem în acest moment sub asediu. Nu ne plângem, dar se glorifică vorbăria!
Desigur, i se spune “comunicare în cuplu” și se practică frecvent cu un arbitru. O prietenă, maică-sa, un psiholog. Toți au câte ceva de spus! Atunci cum mai este “comunicare în cuplu”? Poate în trio! 
Comunicare în grup!
Aceasta e prima greșeală pe care o tot văd în mesaje: 
Dspre NOI nu mai vorbim în DOI. 
Vorbim în 3, în 4, în 5. E așa o aglomerație în patul multora încât încep să mă întreb dacă n-ar trebui să găsim și un termen pentru asta. Cum vi se pare gang bang psihic? Când te f*te toată lumea la cap nu mai ai niciun chef să te… și pe bune!

A doua greșeală, cât mă duce pe mine capul, e zgomotul de fond DIGITAL pe care îl lași să intre în casă. 
Intimitatea cuplului modern e țăndări. 

DEGEABA ÎNCHIZI UȘA CÂND VII SEARA ACASĂ DACĂ TELEFONUL RĂMÂNE DESCHIS. 

În loc să savurăm un pahar cu vin și să-mi povestești cum a fost ziua ta de urâtă și să-ți fac noaptea frumoasă noi ne uităm în ecrane în timp ce mâncăm un semipreparat gata în 7 minute. Iar sexul durează chiar mai puțin. 

Dar cea mai mare eroare mi se pare că acum femeia simte nevoia să își rezolve orice problemă în cuplu prin comunicare VERBALĂ. Și nu oricum! Comunicare cu premeditare!
Ea s-a gândit cel puțin 24 de ore, inclusiv noaptea, despre CUM SĂ PUNĂ PROBLEMA. 
Deși am fost un elev bun, am urât toată copilăria expresia “scoateți o foaie de hârtie”! Vii și tu obosit acasă și ea îți spune că vrea să vorbiți. Pentru asta n-o doare niciodată capul!

Sunt cel mai mare susținător al comunicării în cuplu, dar mi se pare că ea nu trebuie să fie nici monolog (că vorbește mai mult ea), nici interogatoriu (“De unde vii la ora asta?”)

Nu-l mai întreba de ce întârzie! Dă-i motive să se grăbească de drag acasă!
Nu mai primești suficientă atenție? De ce să vorbești despre asta? Nu mai știi să-l seduci? Dragostea nu trăiește din amintiri!
Vrei să fie ca la început? La început stăteați mai mult la masă sau în pat? Nu cumva atunci îți foloseai gura mai bine?
Mângâierile sunt o formă de comunicare. 
Săruturile… niște puncte de suspensie după care poate să urmeze orice. 
Sexul? Un semn de exclamație!
Primul limbaj a fost limbajul trupului. 
Vorbele au urmat mult mai târziu. Și de multe ori după ele se pune PUNCT. 
Dacă nu cumva îți dorești un “divorț și de la capăt”, dă-i omului șansa la încă un paragraf și iubirii ocazia unui nou capitol!
Gata cu vorba, că m-am cam lungit :) Mă duc să o sărut apăsat, golănește, ca-n liceu. E singurul mod sigur și despre care poți scrie fără să te raporteze haterii la facebook în care poți face o femeie… să tacă!


Foto: The Storyalist

P.S. Pe 23 e ziua ei și vă pregătește o surpriză F. tare! Follow Muza @ https://www.facebook.com/GustVerde/


Viewing all 1084 articles
Browse latest View live