Radu F. Constantinescu

Bărbatul care se uită în decolteul femeii e nesimțit? Și cel care nu se uită e fraier? Ea de ce și l-a pus?

De ce și-a pus tocuri și fustă scurtă? Ca să te uiți la cer? Poate doar cât spui o rugăciune ca papagalii din banc.

Bancul e bonus, la final.

E atât de vinovat bărbatul care îi face avansuri unei femei măritate? Ea de ce nu spune nu, dacă tot i-a zis gușterului de acasă DA?

E femeia “spărgătoare de căsnicii” o pacoste sau un deznifectant? Poate doar arată că era ceva putred în Danemarca.

Tânărul care nu mai vrea să muncească peste program pentru o promovare și o mărire de salariu care nu mai vin. O să le spunem PLATA MORGANA.

Cei mai în vârstă dau din cap: tinerii nu mai vor să muncească.

Vor. Nu mai vor să muncească pe gratis.

Îmi aduc aminte când și eu i-am spus unui aspirant la glorie & televiziune: Noi, când am început, lucram și 16 ore.

El mi-a răspuns sec: Și la ce ți-a folosit?

Așa era. Abia din momentul în care am început să mă prețuiesc eu, pe mine, au început să mă plătească așa cum trebuia.

Întâlnirile de 10, 20, etc de la sfârșitul liceului sau facultății sunt patetice, dar nimeni nu o zice direct.

Dacă mă interesa cât de puțin ce mai fac colegii mei mă puteam vedea cu ei oricând. Nu ar fi trebuit să aștept 10 ani! Cu aceia care îmi plac și care mă plac vorbesc oricând vreau la telefon sau ieșim la o bere.

Întâlnirea e doar o ciocnire de ouă, să vedem care s-a îngrășat mai puțin și care s-a ajuns mai mult. Un fel de rematch. O “reluare”. Nu poți să dai gol la reluare :))

Bonus-banc:

Un bărbat avea două papagalițe vorbitoare spurcate rău la gură. Neștiind ce să mai facă, dă peste un dresor de păsări care avea doi papagali, masculi, care recitau doar Psalmi din Biblie. Stabilesc să aducă papagalițele la dresor acasă. Nici nu intră bine că “fetele” zic: Ia uite doi labagii, aveți loc pentru două curve ca noi?” La care unul dintre papgali, oprindu-se din recitat pslami zice: “Ai văzut că în sfârșit ne-au fost ascultate rugăciunile?”

Am răspuns la întrebarea asta de multe ori în privat.

La începutul anului trecut am răspuns și într-un articol scris în doi, cu Muza, cum ne mai jucăm din 2014 :)

http://www.radufconstantinescu.ro/2016/02/o-intrebare-pe-zi-si-doua-raspunsuri.html

Întrebarea revine. Probabil pentru că în articolul anterior am fost prea politicos.

“Vreau să luăm o pauză” - definiție - formulă prin care ești mințit 100% și care poate să însemne:

ULTIMATUM - My way or the highway. Dacă nu-ți convine cum sunt, plec! Deocamdată plec de probă. O să vezi în zilele astea de pauză cât de dor o să-ți fie! Știu că nu poți fără mine și îți iau drogul. Să intri în sevraj!

Ce-aș face eu? Dacă aș fi sigur că e un joc de putere i-aș spune “Donna-Metadona, dacă dorești

poți să pleci oricând,

dar nu te mai întorci niciodată”.

De ce? Pentru că îmi place egalitatea într-un cuplu. Altfel, decât sclav în iubire, mai bine o ură de la egal la egal.

CACEALMA - Ca la poker. Nu vrea nicio pauză. Vrea atenție. Aș răspunde la fel. Chiar dacă n-am nimic în mână pretind că sunt “servit”.

Poate am full de dame în loc de careu de prieteni și nu o să beau de dorul ei.

De ce? Vreau să o fac geloasă? Nu. Dar bărbatul ușor de dus de nas este o rușine națională. TOTUȘI mi-ar da de gândit. De ce să recurgă la o manevră atât de categorică pentru atenție? Poate chiar nu i-am oferit cât merita.

O PAUZĂ TEMPORAR-DEFINITIVĂ. Multe femei au în codul genetic ideea că bărbatul reacționază prost când e părăsit, așa că

te părăsesc în etape.

Ca ultima dată la piscină, când vara cam trecuse și era apa cam rece. Îți amintești? Mai întâi ți-ai băgat… picioarele.

Să nu te miri dacă nu-ți mai răspunde la mesaje. Era normal să se dea la fund :)

EȘTI MULT PREA PREZENT. Nu reușește fata să-l testeze și pe “ăla nou”. Tot timpul o iei de la job, o aduci la job, știi când are libere. A reușit ea o cafea, o discuție, poate și o mozoleală, dar n-ar vrea să dea vrabia din mână pe cioara de pe gard. Dacă se întoarce totuși înseamnă că n-a fost mai bun ca tine. Dacă atunci când se întoarce îți propune o poziție nouă poți să consideri că a fost la o… specializare :))

Din când în când ajută un schimb de experiență.

Sunt cazuri în care niciuna dintre variante nu e valabilă?

Da. Așa cum aproape toate femeile nu știu dimineața cu ce să se îmbrace, mai sunt și unele care nu știu cu cine să se dezbrace. Seara.

Bărbătește, tu n-ai ezitat niciodată? Nu te-ai gândit cum ar fi cu două? Dintre care una să fie prietena ei cea mai "bună"? Ba da. Dar în cazul acesta n-ai făcut nicio afacere că ai greșit și tu pentru că știi deja de ce îți greșește ea.

Pentru că nu e sigură.

Iar dragostea e ca râia. Poți să o ascunzi, dar nu poți să nu știi că o ai.

P.S. Dacă te-a mâncat și ai intrat să citești deși scria MEN ONLY și tu ești de sex feminin, atunci intră pe link și răzbună-te :) http://bit.ly/LumeaLuiNicolai

Polițist? IT-st? Jurnalist? Că e clar că am momente când nu sunt prea... Gentleman :)))

Știu. O să spuneți că oricât de bine aș cunoaște femeile, totuși e o opinie de bărbat, dar mie mi se pare că sunteți clar două categorii: unele care cred că niciodată nu sunt de vină și altele care cred că ele sunt de vină pentru tot.
Și dacă are el o amantă, tot ele sunt de vină.
Nu știu cine vă tot bagă chestiile astea în cap, dar în ultima vreme și nevastă-mea primește mai des pe facebook cereri pentru rețete… de refăcut cupluri, decât pentru rețete de torturi. De la femei tort-urate de regrete, de “ce-ar fi fost dacă făceau așa sau altfel”.

Ce să faci ca să-l aduci înapoi?
Să mergi înainte că unii nu-și dau seama ce au decât când nu mai au. Poate realizează mai bine CINE EȘTI când NU MAI EȘTI. Să-l văd ce-o să facă dacă începe să-ți placă :)) Mi s-a întâmplat și mie, mi-am învățat lecția. E greu să vezi că femeia pentru care erai totul te privește ca pe un nimic. Ceea ce, probabil, chiar eram atunci.

Ce să faci ca să-l aduci înapoi? Să rupi cardul în două pe lenjerie intimă hot?
NU!
Când te-a întâlnit și ți-a cerut numărul de telefon erai în sutien, chiloți tanga și portjartier? Erai în blugi și geacă, cu un fes pe cap că era cam frig, dar atmosfera s-a încins imediat!
Acum ați fost la mare degeaba, a lui era mică.
Eu n-am agățat niciodată o femeie gata dezbrăcată :)))
Muza nu era nici măcar decoltată când ne-am întâlnit prima dată! Uite că am privit-o în… ochi :))

Ce să faci să-l aduci înapoi? Să fii curvă-n pat? Dar ce? El e gigolo? În pat trebuie să fii FEMEIE.
Și dacă vrea curvă în pat să plătească înainte! Că așa-i la curve, n-o suge niciuna gratis!
Tu nu îi ceri decât să te iubească.
E singura plată pe care o ceri, dar lui îi apare ca la ATM: sentimente insuficiente.
Să te iubească pentru ce ești sau să lase pe altul!
Pentru care o să rupi cardul în două pe lenjerie intimă DE DRAG și o să-i faci lucruri pe care acum nu îndrăznești nici să le spui.
Și nici eu nu îndrăznesc…
să le scriu…

Foto: dannyst

Se spune că pentru fiecare există cineva.
De fapt e mai mult de atât: PENTRU FIECARE EXISTĂ ȘI ALTCINEVA.
Dacă am avea pragmatismul de a ne pune iubiții/iubitele de care ne-am plictisit pe site-urile de anunțuri, am avea o surpriză mare de tot: ar fi bătaie pe ce noi lăsăm!
Alunița aia care te enerva înseamnă, pentru altcineva, personalitate. Tu o pui s-o opereze, altul ar ruga-o să n-o ascundă.

Spiritul mai bătăios care ți se pare că o face mai puțin feminină ar fi revelația vieții pentru un bărbat care practică sporturi de contact și care nu vrea o mimoză corporatistă oripilată să participe la meciurile lui pentru că leșină când vede sânge. Desigur, în unele corporații, pe la ședințe, mai au loc asasinate, dar, după ele, oamenii pot fi trași pe linie moartă doar profesional.

Bărbatul dintr-o bucată, prea tranșant pentru tine, s-ar putea să fie tot ce și-a dorit o altă femeie. Una care, pusă în fața problemelor, nu va vrea (tipic feminin) să treacă peste ele, ci să le rezolve.
Râdem, glumim, dar trebuie să realizăm că, dacă nimic din toate astea nu se aplică, cel puțin rămâne o diferență esențială între cel ce are și cel ce vrea: pentru cel care vrea, situația e nouă.
Iar în era tehnologiei, noutatea ni s-a băgat pe gât ca un fel de bine mai atractiv. Un bine nou.

Vrem NOUL iPhone,
NOUL CD cu RHCP,
deși înainte se cânta mai bine,
haine din NOUA colecție,
După, deși ți-e bine, parcă ai fute ceva... NOU :)
Nu mai bun, nu mai frumos, nu mai tandru. NOU.
...
Un nou iubit, care e fostul uneia, care e noua iubită a altui fost.
Un amant atent, care e soțul indiferent al unei femei pe care toți o iubesc în secret, cu excepția lui. Sună ca o abracadabra matematică: combinări de patru luate câte două. Sau câte doi.

Apoi, vremea trece.
Ne trece.
Și trebuie să schimbăm iar.
Uneori, avem senzația că timpul își bate efectiv joc de noi: toate dorințele de astăzi sunt gunoiul pe care îl vom arunca mâine.
Și totuși… Iubirile și timpul au o relație stranie:
pe unele timpul le infirmă,
pe altele le confirmă.
Pentru că, da, fiecare are ceva ce își dorește altcineva,
dar asta poate să însemne că eu am calitățile pe care le cauți,
iar tu viciile care mi se potrivesc.

ACESTA ESTE UN NIGHT READING EXTRAS DIN VOLUMUL ULTIMUL ÎNCEPUT. ULTIMELE EXEMPLARE SE POT COMANDA DIN LINK: http://greensugar.ro/ultimul-inceput/
DACĂ AI DEJA CARTEA ȘI AI... VREA CEVA NOU, CAUTĂ INTERVIUL DIN REVISTA NUNTA. O GĂSEȘTI LA INMEDIO.
CLICK PE BANNER PENTRU COMANDĂ DIRECTĂ CU TRANSPORT GRATUIT :)

Foto: alahay

În ultima vreme, în social media, se glorifică amantele. Niște basme în care amantele sunt Fete-Frumoase, iar soțiile – Zmei. Nu mă caracterizează delicatețea în exprimare, așa că o s-o spun direct: oamenii aceștia vor să facă trafic fără să le pese dacă fac rău. O fac pentru un public format din oameni pe care bunul-simț îi cam plictisește. O femeie cu suflet își dorește să fie iubită cu voce tare, iar situația de iubire interzisă apare fără a fi dorită. Dacă e dorită, nu ești amantă. Ești altceva.

Amantele nu pot fi luate „în ansamblu”. Nu poți să vorbești despre ele „la general”. Nu sunt o categorie socio-profesională!

Nu poți să spui că sunt mai frumoase, mai bune, mai devotate bărbatului decât soțiile. Nici că-i oferă mai mult!

Ce înseamnă mai mult? Mai mult sex?

Poți să oferi într-o noapte mai mult decât a oferit o soție în ani de zile? Există vreo poziție sexuală mai solicitantă decât efortul de a duce copilul „domnului” la școală, de a contribui la plata ratelor la casă, de a renunța la numele tău, la casa ta, la tot felul de rude care nu-i plac lui?

Îi oferă mai mult bărbatului aia care-l dezbracă sau proasta care se îngrijeşte ca el să aibă cu ce se îmbrăca?

Atunci când admiri un bărbat bine îmbrăcat și cu verighetă pe deget, să știi că hainele alea i le-a spălat soția. I le-a călcat. Și, în cele mai multe cazuri, i le-a și ales. Înainte de a fi amante sau soții, toate sunt femei. Iar înainte să fim bărbați și femei, n-ar strica să fim oameni.

Sunt unul dintre cei care au scris mult în favoarea unei toleranțe ce nu ne prea caracterizează pe noi, românii. Să nu mai aruncăm cu pietre în amante. În oamenii care divorțează… Dar acum am impresia că mulți nu pot să lase pietrele jos și îi poți convinge doar să schimbe ținta! Acum sunt de vină soțiile! Că nu știe, dom’le, să-și țină bărbatul!! Dar ce e căsnicia? O lesă? Iar eu sunt un Rottweiler?

Nu-s!

O să vă spun una de final, ca de la Maidanez la ce credeți voi că sunteți: ȘI EA POATE SĂ ÎNȘELE. Poate că o și face. Dacă titlul „Amanta cui e soția ta?” vi se pare cunoscut, să știți că tot eu l-am scris. :))

Starea de iubire interzisă trebuie să fie cel mult una de tranziție.

Dacă tot vrei să iubești o femeie, iubește-o pe a ta.

Toate soțiile visează să fie amantele soților lor.

Vă las acum, că am de curtat o șatenă superbă, al cărei nume de familie nu risc să-l uit. De când am luat-o de nevastă, o cheamă ca pe mine. :)

Acesta e un fragment din cartea "nouă" :) Ultimul început. Cine prinde unul dintre ultimele exemplare?

link http://bit.ly/1lduqxk

Foto: FlorianWeiler

O istorie alternativă a iubirilor care nu s-au întâmplat.

Din toate mesajele pe care nu le-ai primit deși ele au fost scrise. Rescrise.

Știi momentul acela când te uiți pe Whatsapp și vezi “typing…”

Trece un minut și tot n-ai primit nimic.

Scrie

Șterge

Scrie din nou

Butonul acela de send face diferența între cei care se iubesc și cei care privesc.

Dacă ai fi putut să vezi toate privirile întoarse după ce tu ai trecut… te-ai fi întors și tu la una dintre ele?

Dacă ai fi știut de câte ori a intrat pe profilul tău de facebook colegul care pare arogant că abia dacă răspunde la salut…

el de fapt își pierde mereu vocea…

ce-ai fi făcut?

Oricât de “adorabilă” ar fi acestă timiditate eu cred că n-ai fi făcut nimic.

Dacă ești deșteaptă NU ai fi făcut nimic până când el nu ar fi făcut ceva.

Îți iei bărbat sau animal de companie?

Până și câinele te trage cu lesă cu tot pentru că mai are și inițiativele lui. Dar așa? Ce fel de bărbat e acela care nu are inițiativă când e vorba de ce-i dorește trupul?

Cu sufletul să mă lăsați, că ăștia care spun repede te iubesc au citit de pe alte bloguri că femeilor le plac ăștia sensibili.

Sensibili la ce? La presiunea atmosferică? La gluten?

Ăstora le e teamă că o să-i refuzi și se fac de râs.

De-asta nu spun nimic!

Și când lumea o să-i refuze, când viața o să le spună “nu”, ce vor face? Se duc să plângă în baie?

Singurele mesaje pe care un bărbat trebuie să nu le scrie, dacă le scrie să le reformuleze și apoi să le șteargă, dar cu certitudine să NU le trimită sunt cele în care ar vrea să-și verse nervii, să insulte, să umilească.

Și femeile știu bine că așa mesaje nu ar trebui să trimiți. Știu. Dar nu se pot abține :)

Pe astea rele, înveninate, amplificate de curajul din spatele ecranului, când nu ai omul în față, nu știu cum dracu’ se face că ne e mai ușor să le trimitem!

Apoi te miri că ai mai mult de 1000 de numere de telefon în agendă, dar n-ai pe cine să suni.

Dacă am fi putut vedea toate mesajele frumoase, pasionale, de dragoste care ni s-au scris, rescris, dar niciodată trimis... oare lumea noastră de astăzi ar fi arătat altfel?

NU.

Ar fi arătat la fel. Pentru că diferența o fac acțiunile oamenilor, nu vorbele lor. N-ai fi fost mai fericită dacă ai fi știut.

Celelalte, însă, pe care ar fi fost bine să nu le trimiți, dar le-ai trimis. Acelea ți-ar fi putut schimba viața în bine. Dacă în loc de butonul send ai fi atins un pahar cu vin și apoi ai fi dat delete.

Ar fi dispărut mesajul de pe telefon.

Însă omul căruia i l-ai trimis… ar fi rămas.

O istorie alternativă a iubirilor care nu s-au întâmplat.

Din toate mesajele pe care nu le-ai primit deși ele au fost scrise. Rescrise.

Știi momentul acela când te uiți pe Whatsapp și vezi “typing…”

Trece un minut și tot n-ai primit nimic.

Scrie

Șterge

Scrie din nou

Butonul acela de send face diferența între cei care se iubesc și cei care privesc.

Dacă ai fi putut să vezi toate privirile întoarse după ce tu ai trecut… te-ai fi întors și tu la una dintre ele?

Dacă ai fi știut de câte ori a intrat pe profilul tău de facebook colegul care pare arogant că abia dacă răspunde la salut…

el de fapt își pierde mereu vocea…

ce-ai fi făcut?

Oricât de “adorabilă” ar fi acestă timiditate eu cred că n-ai fi făcut nimic.

Dacă ești deșteaptă NU ai fi făcut nimic până când el nu ar fi făcut ceva.

Îți iei bărbat sau animal de companie?

Până și câinele te trage cu lesă cu tot pentru că mai are și inițiativele lui. Dar așa? Ce fel de bărbat e acela care nu are inițiativă când e vorba de ce-i dorește trupul?

Cu sufletul să mă lăsați, că ăștia care spun repede te iubesc au citit de pe alte bloguri că femeilor le plac ăștia sensibili.

Sensibili la ce? La presiunea atmosferică? La gluten?

Ăstora le e teamă că o să-i refuzi și se fac de râs.

De-asta nu spun nimic!

Și când lumea o să-i refuze, când viața o să le spună “nu”, ce vor face? Se duc să plângă în baie?

Și femeile știu bine că așa mesaje nu ar trebui să trimiți. Știu. Dar nu se pot abține :)

Pe astea rele, înveninate, amplificate de curajul din spatele ecranului, când nu ai omul în față, nu știu cum dracu’ se face că ne e mai ușor să le trimitem!

Apoi te miri că ai mai mult de 1000 de numere de telefon în agendă, dar n-ai pe cine să suni.

Dacă am fi putut vedea toate mesajele frumoase, pasionale, de dragoste care ni s-au scris, rescris, dar niciodată trimis... oare lumea noastră de astăzi ar fi arătat altfel?

NU.

Ar fi arătat la fel. Pentru că diferența o fac acțiunile oamenilor, nu vorbele lor. N-ai fi fost mai fericită dacă ai fi știut.

Ar fi dispărut mesajul de pe telefon.

Însă omul căruia i l-ai trimis… ar fi rămas.

De multe ori când află că am fost căsătorit de 3 ori oamenii mă întreabă despre căsătorie de parcă m-aș pricepe.

Repetiția e mama studiului, nu?

Dar dacă eu nu sunt la a treia facultate, ci sunt doar un repetent?

Care sunt cele mai frecvente întrebări deștepte? Că de alea stupide n-avem vreme.

Există o vârstă potrivită?

Super smart întrebarea deși poate nu pare la prima vedere. Da, există, dar nu exprimată în ani.

Sunt oameni prea tineri pentru căsătorie la 40 de ani și oameni copți la 25. Mai rar.

Tinerețea trebuie trăită așa cum se trăiește tinerețea. E bine să simți că le-ai trăit pe toate înainte să te cumințești și nici nu prea ai cum să știi să alegi. Ce alegere e aia dintr-o singură variantă?

Hai, s-o lăsăm cu melodramele: Chiar și în cazul că ai nimerit-o perfect de la 18 ani TU NU O SĂ-ȚI POȚI DA SEAMA. Că nu știi să vezi ce ai.

Mai are sens?

Eu cred că da. Căsătoria nu e altceva decât o promisiune, o declarație de dragoste, o declarație de dependență dorită, conștientă. E mișto rău dacă o faci din motivele corecte. Dacă nu vă ajunge niciunuia salariul pentru Prima Casă atunci nu mai e așa mișto.

În plus, mie îmi place petrecerea. Nunta. Muzică, dans, antren, prieteni.

Ai cum să testezi înainte?

Hell, yes! Pe vremea lui Nea Nicu circula un banc:

“Tati, e adevărat că la popoarele primitive bărbatul își cunoștea nevasta abia după căsătorie?”

“Băiatul tati, să știi că nici românii nu-s un popor prea modern. Și la noi e la fel”

Așa ERA.

Pentru că atunci concubinajul era la limita prostituției în cetățenilor respectabili.

Acum nu văd de ce să vă grăbiți.

Mutați-vă împreună.

Vorbiți,

îmbătați-vă,

uită-te la filmele care îi plac ei,

suferă la meciurile care îl interesează pe el…

nu contează că nu te pricepi la fotbal! Nici Echipa Națională nu se mai pricepe :)))

Așa o să vă cunoașteți cu adevărat. Nimeni nu se poate preface un an!

Pe de altă parte dacă după un an nu vrei s-o iei de nevastă înseamnă că aștepți ceva mai bun. Iar dacă pe ea n-o deranjează înseamnă că nu ești singurul :)))

Lecțiile de viață plictisitoare nu ajung niciodată la mintea noastră pentru că trebuie să treacă prin suflet. Nu poți să faci din orice o fabulă că ne apucă pe toți căscatul până ajungi la morală.

Poți să mă contrazici, că știi unde e pagina :) Dar mai bine îți faci floricele și vezi filmele astea în weekend.

Singurul risc este dacă le vezi noaptea târziu. Nu mai dormi. Și nu pentru că ar fi de speriat. Sunt filme de gândit.

SING STREET - Nominalizat la Globurile de aur. N-a luat. Nu-i nimic.

MONEY MONSTER - Damn, ce filme poți să faci când ai idei, nu doar efecte speciale!

FLORENCE FOSTER JENKINS - Poveste adevărată. Incredibilă, imposibilă, inacceptabilă, dar reală!!! WTF? Alt nominalizat la Globuri. Alt învins. CSF...

CAPTAIN FANTASTIC - Legal sau corect? Ce alegi? Că nu-i mereu același lucru. Și inchiziția a fost legală...

BAD MOMS - Un film care s-ar putea să vă salveze căsnicia. Serios.

Fereastra de night readings:

http://www.radufconstantinescu.ro/2017/01/alege-ti-un-barbat-care-sa-te-ia-pe-sus.html

http://www.radufconstantinescu.ro/2017/01/daca-am-fi-putut-vedea-toate-mesajele.html

“Cum mă? Cu asta? O femeie adevărată nu găseai și tu? Păi normal! Niciodată n-ai avut gusturi la femei. Nu știu ce-am văzut la tine!”

Ooops. Ce-a văzut el… dacă n-are gusturi la femei?

“E posibil să mă înșele cu asta? Arată ca de pe centură!”

Doamna mi-a atașat și o poză cu inculpata. Încă suspectez că era o poză de la Halloween 1999 :) Dar eu nu judec oamenii după o singură poză. Am răspuns politicos că nu cred că e treaba mea să comentez cum arată amanta. Nici cum se îmbracă. Aș putea să fac totuși niște comentarii despre cum se dezbracă: cu ajutor.

“Vă rog să intrați chiar acum pe pagina ei de profil”

Aici ne oprim cu miștourile. OAMENI BUNI! NU MAI DIVULGAȚI ORICE FEL DE INFORMAȚII ATÂT DE UȘOR!

Ce se întâmpla dacă eu aș fi fost un blogger în căutare de trafic și puneam pozele pe site????!

Sau numele?

Sau, în loc să modific mesajele pe care le-ați citit mai sus, le lăsam pe cele originale, pline de detalii din care prietenii voștri pot să afle tot ce nu sunteți pregătiți să le spuneți?

2017 abia a început. Am primit deja cel puțin 6 mesaje de la femei înșelate. Adică de la femei care sunt înșelate și au aflat asta. Câte vor mai afla până în 2018 deși sunt deja este o provocare pentru specialiștii britanici.

Deci: E posibil să mă înșele cu asta?

Scurt pe doi: Pula nu știe carte! Bărbatul nu se duce cu altă femeie pentru că e mai frumoasă, ci pentru că e alta.

Nu-i cerem diploma de absolvire a facultății, nici măcar pe cea de BAC. Avem noi grijă să o testăm la oral.

Înșelăm pentru că suntem nesiguri și amanta e ca o a doua opinie.

Înșelăm pentru că suntem nf. Unde f se întâmplă să mai vină și de la fericire, nu doar de la futut.

Înșelăm din vina noastră. Înșelăm uneori și din vina voastră. Totuși indiferent a cui e vina, a noastră e alegerea!

Înșelăm din plictiseală, conjunctură, greșeală.

Înșelăm pentru că nevestele s-au obligat să facă grevă de sex ca să-și pedepsească bărbații că n-au dus gunoiul sau că s-au uitat după alta.

WTF? Fute-l așa bine încât să și uite cum arăta aia după care (crezi tu) că s-a uitat!

Un motan gras și sătul nu coboară nici din pat pentru o farfurie cu boabe.

O să vă supărați pe mine, dar vă rog să nu-mi mai scrieți niciodată că din vina curvei ăleia s-a stricat o “căsnicie frumoasă”. S-a stricat una care era deja stricată. Ceva acolo nu mai mergea cum trebuie. Deja termenul în sine e aiurea: Căsnicie? Ce dracu’ e aia? N-ar fi trebuit să aveți o dragoste?

Pe tine nu sufletul te doare. Tu ești rănită doar în mândrie.

Iar modul în care femeile vorbesc unele despre altele în asemenea cazuri îți spune tot ce trebuie să știi: Înainte ca femeile să ceară să fie iubite, ar trebui să prețuiască mai mult intensitatea în detrimentul stabilității. Și înainte să ne ceară nouă să le respectăm, n-ar strica să se respecte mai mult între ele.

P.S. Parcă și aud un răcnet: Pe cine să respect? P-aia? :)))

Cum a văzut-o ea, Muza, găsiți aici:

http://www.gustverde.ro/2016/10/ma-gandeam-la-ei-ca-la-nisteoameni-din.html

Cei care au citit deja cover story-ul din revista Nunta vor înțelege mai bine acest articol. Pentru ei e scris. Nu vreau să se supere nimeni, dar cei care au fost cu adevărat interesați, nu doar curioși, au deja revista :)

Oamenii mai fac cununia civilă într-o zi și cea religioasă în alta. Noi le-am făcut la diferență de… 3 ani. De ce? Se înțelege din povestea cu Ladies of the ring din revistă :)

Oamenii mai fac promisiuni pentru că li se cer. Noi știam că nu ne putem promite viitorul, dar ne putem bucura de prezent. Uite că prezentul nostru are deja 3 ani frumoși. Și nu gâfâie.

Oamenii mai caută partenerul perfect cu o listă de calități de parcă e job description. Nouă ni se potrivesc mai degrabă defectele. Muza scrie “nunta noastră, cum a văzut-o ea, cu alte cuvinte, dar bând același vin.

Mi-am adus la a treia (și ultima) căsătorie… prima iubire.

Femeia a fost a treia dragoste, literatura… a doua, muzica a fost prima și îi voi fi fidel până mor și chiar după. O să-mi fac un playlist și pentru cortegiul funerar :))

Așa că prima mea iubire, muzica, musai era să fie reprezentată de un superlativ.

Am mai avut mână bună la ales câte un band, dar de data asta chiar am exagerat.

Să ai violonist, pe Marius Dincă, în stare să cânte de parcă era reîncarnarea lui Paganini!

Să ai toate instrumentele “bine temeperate” de oameni cu conservator.

Și o solistă care ba ți să părea că i-a furat vocea lui Janis Joplin, ba pe a Tinei Turner? Ce să vrei mai mult?

Și totuși am avut.

Pe Radu și pe Vali Rupiță. Tată și fiu care demonstrează că așchia nu sare departe de trunchi.

Cei care au citit deja interviul din revistă știu de ce Vali Rupiță cântă în timp ce dansează :) Pentru că a fost și… naș.

Pentru ceilalți nași, Oana și Tavi Avram, aveam o surpriză. Oana a mai avut mici aventuri cu muzica și aranjasem să cânte o piesă cu Vali Rupiță Band.

După al doilea câtec a venit și mi-a spus: finule, să-ți bagi mințile în cap, că eu nu cânt după Pavarotti!!

Nu cred că trebuie să mai zic eu ceva :)

Cam atât pentru ora asta. Povestea despre nunta noastră care se încadrează la Night reading intră mai târziu.

Ce? Îți era somn? :)

POZE: http://bit.ly/OstafiNuntaRamonaSiRadu

În anii 90 se spunea că oamenii care nu se vor adapta la lucrul pe computer vor fi “analfabeții secolului XXI.

Afirmația a părut exagerată. S-a dovedit că n-a fost.

Suntem în 2017 și o să risc și eu una: Cine nu există în realitatea virtuală nu mai există deloc. Pentru că realitatea virtuală este un al doilea pământ. O a doua planetă. Dacă nu ai conturi pe rețele de socializare sau nu vorbesc alții despre tine în online ești, practic, un extraterestru!

Ai o jumătate de viață.

Rețelele de socializare sunt noile parcuri.

Sunt mai animate decât restaurantele.

Mai ofertante în zona de relații decât cluburile.

Am ieșit din goana secolului vitezei de transport în care ideea era să ajungi repede ORIUNDE. Acum ideea e să ajungi repede LA ORICINE!

Înainte se spunea că “școala vieții își ține cursurile în stradă”

INTERNETUL E NOUA STRADĂ.

Vor fi multe pagini despre asta în noua carte. Cea la care scriu împreună cu scandalos de frumoasa și enervant de deșteapta mea soție…

De prin 2014. Scriem împreună. Altele nu contează de când am făcut :)

Pun pariu că vreo două sute de mimoze și mimozi cu probleme de concentrare au închis deja articolul că n-au înțeles de ce nu răspund dracului la întrebare.

Păi, am răspuns deja. Inclusiv la întrebarea altei cititoare care voia să știe ce cred: cine ar trebui să-și schimbe status-ul? El - și să-i ceară FB-ul aprobarea ei - sau Ea - și să-i ceară lui?

Dacă și-l schimbă ea nu e ca și când… l-ar cere de bărbat?

Am râs.

De prost ce sunt am râs. Era tare simplu în anii 90 să ai două sau trei relații în paralel cu statut oarecum egal. Acum ești trecut la catalog :)

La 10 absențe ți se scade nota la purtare :)
Acum cealaltă femeie știe sigur de prima. Și își pune la relationship status: It's complicated. Adică mi-o bagă, da' nu mă scoate. În lume, unde altundeva? :))

Realitatea virtuală ESTE o oglindă a realității noastre. Mai mult. E o oglindă în care poți să pășești în orice dormitor din lume.

În orice birou.

În câteva WC-uri.

Bine, bine, dar răspunsul direct la întrebare?

De ce nu-și schimbă status-ul?

Of! Pentru că nu e încă sigur că merită, poate intră ceva mai bun, desigur. Dar dacă nu te-ai prins din prima parte a articolului și a trebuit să ajungi până aici… s-ar putea să aibă și omul ăla dreptate :)

Citește și

Q&A: E NASOL LA EL ACASĂ, PE TINE TE IUBEȘTE, DAR PE CEALALTĂ NU POATE SĂ O PĂRĂSEASCĂ. DE CE?

Amantele nu pot fi luate „în ansamblu”. Nu poți să vorbești despre ele „la general”. Nu sunt o categorie socio-profesională!

Nu poți să spui că sunt mai frumoase, mai bune, mai devotate bărbatului decât soțiile. Nici că-i oferă mai mult!

Ce înseamnă mai mult? Mai mult sex?

Îi oferă mai mult bărbatului aia care-l dezbracă sau proasta care se îngrijeşte ca el să aibă cu ce se îmbrăca?

Nu-s!

Starea de iubire interzisă trebuie să fie cel mult una de tranziție.

Dacă tot vrei să iubești o femeie, iubește-o pe a ta.

Toate soțiile visează să fie amantele soților lor.

Vă las acum, că am de curtat o șatenă superbă, al cărei nume de familie nu risc să-l uit. De când am luat-o de nevastă, o cheamă ca pe mine. :)

Acesta e un fragment din cartea "nouă" :) Ultimul început. Cine prinde unul dintre ultimele exemplare?

link http://bit.ly/1lduqxk

Foto: FlorianWeiler

Cum a văzut-o ea, Muza, găsiți aici:

http://www.gustverde.ro/2016/10/ma-gandeam-la-ei-ca-la-nisteoameni-din.html

Oamenii mai fac cununia civilă într-o zi și cea religioasă în alta. Noi le-am făcut la diferență de… 3 ani. De ce? Se înțelege din povestea cu Ladies of the ring din revistă :)

Oamenii mai fac promisiuni pentru că li se cer. Noi știam că nu ne putem promite viitorul, dar ne putem bucura de prezent. Uite că prezentul nostru are deja 3 ani frumoși. Și nu gâfâie.

Mi-am adus la a treia (și ultima) căsătorie… prima iubire.

Femeia a fost a treia dragoste, literatura… a doua, muzica a fost prima și îi voi fi fidel până mor și chiar după. O să-mi fac un playlist și pentru cortegiul funerar :))

Așa că prima mea iubire, muzica, musai era să fie reprezentată de un superlativ.

Am mai avut mână bună la ales câte un band, dar de data asta chiar am exagerat.

Să ai violonist, pe Marius Dincă, în stare să cânte de parcă era reîncarnarea lui Paganini!

Să ai toate instrumentele “bine temeperate” de oameni cu conservator.

Și o solistă care ba ți să părea că i-a furat vocea lui Janis Joplin, ba pe a Tinei Turner? Ce să vrei mai mult?

Și totuși am avut.

Pe Radu și pe Vali Rupiță. Tată și fiu care demonstrează că așchia nu sare departe de trunchi.

Cei care au citit deja interviul din revistă știu de ce Vali Rupiță cântă în timp ce dansează :) Pentru că a fost și… naș.

Pentru ceilalți nași, Oana și Tavi Avram, aveam o surpriză. Oana a mai avut mici aventuri cu muzica și aranjasem să cânte o piesă cu Vali Rupiță Band.

După al doilea câtec a venit și mi-a spus: finule, să-ți bagi mințile în cap, că eu nu cânt după Pavarotti!!

Nu cred că trebuie să mai zic eu ceva :)

Cam atât pentru ora asta. Povestea despre nunta noastră care se încadrează la Night reading intră mai târziu.

Ce? Îți era somn? :)

POZE: http://bit.ly/OstafiNuntaRamonaSiRadu

Există o carte, dacă nu mă înșală memoria este scrisă de Alan Pease, care se numește “Întrebările sunt răspunsuri”. Sau cam așa ceva.

Memoria nu e punctul meu forte, depistarea bullshit-ului… DA!

În cazul acesta răspunsul chiar e conținut în întrebare și nu întâmplător e pus la final :)

Bărbații nu se tem de nimic când îi interesează suficient.

Fumatul ucide? Lasă că nimeni nu trăiește veșnic!

Omleta din 7 ouă e o bombă de colesterol? Dar ce plăcere!

Berea îngrașă? Las’ că nu trebuie să ne concurăm iubita la dimensiunea taliei.

Alcoolul ucide încet? Noi nu ne grăbim.

Chiar și atunci când te-ai îmbătat crunt cu vodcă nu renunți la băut. Renunți la vodcă! Treci pe cognac!

Ne place adevărul. Mai ales pentru că femeile mint mai bine. Noi ne tot încurcăm pentru că minciuna e o treabă de detalii. Dar dacă adevărul ne îndepărtează de pizdă… atunci s-ar putea să facem un efort intelectual și să inventăm o realitate alternativă.

Una în care bărbatul rănit mai ceva decât animalul din Moartea căprioarei mănâncă și plânge. Mănâncă. Adică îl mănâncă. Și vrea să-l scarpini, dar numai în privat.

Nu te scoate în oraș. Nu schimbă status-ul pe facebook. Nu promite nimic.

Acesta e cel mai prost semn. Noi promitem și marea cu sarea, și luna, și un selfie cu Dumnezeu însuși DACĂ te vrem.

Bărbatul îndrăgostit e energic ca un taur și docil ca un bou.

Bine. Există și bărbați care chiar se tem. Care se dau cu trei soluții antibacteriene dacă se ciupesc cu epilatorul. Dar cine îi vrea pe ăștia?

Vrei un soț sau o colegă de cameră.

Acesta este un night reading. Dacă nu strânge 1000 de like-uri până la miezul nopții sistemul îl șterge automat. Dacă face însă 2017 like-uri (cât anul în care suntem) RĂMÂNE definitiv. E ca la căței, vrei să-l păstrăm? Like it :) Share it :)

Intră în Clubul Românilor Deștepți :) CRD :)

Aici o să găsești mereu o poveste (sper eu, bună) și cel puțin un pont profitabil.

Deși se roagă la Dumnezeu, omul e lucrul dracului!

Simți că trăiești când ești aproape de moarte.

Te îndrăgostești din nou când vezi că o mai vrea și altul.

Și apeciezi doar ce nu ai.

Cea mai dată naibii variantă de “a nu avea” este când “nu mai ai”, nu când n-ai avut niciodată.

Dacă n-ai avut, nici nu știi ce-ți lipsește.

Dacă ai avut, îți vine să-i desenezi conturul pe așternut cum stilizează poliția conturul asasinaților cu creta pe trotuar.

Aici a stat (cu toate valențele acestui verb) femeia pe care am iubit-o.

Deși ea e cea stilizată, mort ești tu. Pentru ea.

Dragostea în daună totală.

La fel e și cu sănătatea. N-o băgai în seamă cât era acolo. Cum se duce, cum ești gata să plătești. Și mulți profită.

Ai grjiă la oamenii care par să stie ce contează cu adevărat în viață. Ăia au greșit mult!

Nu e politically correct, dar e adevărat. Prima dragoste trebuie să fie pentru tine însuți.

Prima grijă e propria persoană.

Nu vreau să-ți întorc lumea cu susul în jos, dar mai bine de 100 de psihologi îți vor spune că tot ce numim “frumos” la un bărbat sau o femeie înseamnă de fapt “sănătos”.

Sănătatea e frumoasă.

Estrogenul care se lasă văzut în păr.

Tonusul din coapse.

Energia din mușchi.

Calmul REAL, nu cel aparent.

Nu reușim să le mai avem pentru că suntem trădați de ce băgăm în gură :)

Ni se spune mereu că o alimentație echilibrată ne va asigura vitaminele și mineralele de care avem nevoie. Bullshit.

Creșterea populației a dus la o presiune fără precedent în toate industriile care au legătură cu producerea de alimente. Se folosesc insecticide, pesticide și se introduc mereu soiuri de plante cu creștere rapidă care să asigure producții însemnate cantitativîn dauna calității substanțelor nutritive conținute. Studii recente au demonstrat că între 1941 și 1999 conținutul de substanțe nutritive esențiale a înregistrat un declin între 6 și 38 la sută! Cu alte cuvinte bunicii tăi mâncau poate mai puțin, dar mai bine. Nici nu vreau să mă gândesc la un studiu care să acopere anii 2000 - 2016. Mâncăm plastic!

Eu am 40 de ani. Orium definim tinerețea, nu mai sunt acolo :)))

Mă bazez pe doi oameni: Muza, care caută produse BIO (pe cât se poate) și

Linus Pauling, câștigătorul Premiului Nobel pentru Chimie!

El a demonstrat că multe dintre bolile moderne sunt provocate sau “ajutate” lipsa nutrienților din alimentație. Ia un măr, că are vitamine! An apple a day keeps the doctor away. Nici nu mai știu ce are mărul ăla în el!! E un fel de lemn dulce!

Toată industria suplimentelor se bazează pe ideile lui Linus.

Acum toți știm că avem nevoie de Calciu și că degeaba îl iei fără vitaminele K și D3. Sau nu știm toți?

Magneziul e chiar la modă. Atât de la modă încât plătim cam de 10 ori mai mult decât ar trebui pe o cutie doar pentru că am văzut-o la televizor.

Lista poate (și va) continua. Pentru că, după ce am testat atât calitatea produselor, cât și calitatea umană a celor de la Laboratoarele Remedia sunt gata să vă fac cunoștință cu ei.

În primul rând sunt români. Care muncesc în România, angajează români și plătesc impozitele aici. Nu într-un paradis fiscal :)

În țara asta unde toată lumea vrea să fure sau să revândă produsele altora, ei le fac. Pe bune. Chiar mai bine decât alții. Păcat că nu le dau nume mai “comerciale”. Ce scrie pe cutie, aia e.

În al doilea rând fac parte din extrem de selectul cerc al celor care m-au ajutat să pot face din Ultimul început o donație atât de substanțială (aprox. 12.000 de euro). Oamenii aceștia CHIAR NU AU LUAT NICIUN BAN!

În al treilea, care vă interesează direct, au produse bune la prețul corect. Pentru că n-au reclamă la TV.

Un exemplu? BENEOSMIN (calciu, magneziu, vitamina D3, zinc, vitamina K2naturalăși bor. Nutrienți esențiali pentru menținerea sănătății oaselor și a dintilor, dar care contribuie și la funcționarea normală a sistemului cardiovascular, muscular și nervos. Pun pariu că are concentrație mai mare și preț mai mic decât ce folosești tu acum! Link direct : http://bit.ly/2fV9lZM

Un alt exemplu, drag mie, Magneziu Citrat cu B6. De ce mi-e drag? Pentru că în loc să-i dea un nume comercial au scris ca pe vremuri ce e în cutie!! Din nou doză mare și preț mic. Verifică în link: http://bit.ly/MagneziuCitrat

Ramona are o fobie de pastile, nu poate să le înghită. Din fericire aproape toate produsele lor sunt disponibile și în variantă dizolvabilă, la stickuri. Îți faci un “suc” :)

Toți suntem alergici la bullshit, așa că, probabil te întrebi de ce am zis că prețul e mic, dar am evitat să-l spun?! Poate nu-i chiar așa!

Ba este. Am păstrat o “grendă” pentru final:

Magneziu cu B6 - 13 lei.

40 de stick-uri. Da. Știu cât ai plătit ultima oară pe un produs similar :)) Crezi că ești singurul fraier? Am fost și eu pe listă :) Am fost. Hai, nu te enerva!

Dacă introduci la plasarea comenzii și codul de voucher “GUSTVERDE” o să coste chiar mai puțin cu 20% La orice produs, nu numai la cele “povestite”. Te las să explorezi singur site-ul Laboratoarelor Remedia. Link: http://bit.ly/Remedia

Bine ai venit în clubul românilor deștepți.

Oricât de șocant pare, eu cred că nemții au înțeles cel mai bine ce e dragostea.

Neamțul nu spune niciodată că “nu se recunoaște” sau “n-a fost el însuși”. Nici când a făcut lucruri la beție, nici când le-a făcut la îndrăgosteală. În loc să spună “n-am fost eu” el spune: Miststück! Uite un EU nou. Un “mine” pe care nu l-am întâlnit, care nu se vede când mă uit în oglindă. Hai să fac cunoștință. Guten Tag, Schlampe :)

Așa se face că Freud a găsit eroticul sub măștile artelor, iar Fromm a scris “Arta de a iubi”.

În titlu nu e nicio greșeală. Testul de mai jos nu este un detector de minciuni. Este unul DE MINUNI, pentru că dragostea este un fel de cocaină: ar fi o minune să o găsești în stare pură, dar te ia de cap și la 30% :)

Cele trei întrebări:

Ce rezultat ai avut când ai făcut ultima dată un test de compatibilitate cu partenerul? Dar unul de genul “ești cu adevărat fericită?

Indiferent ce rezultat ai avut, faptul că L-AI DAT ne dă răspunsul la test: Nu ești fericită. Nici măcar pe aproape. Oamenii care știu ce e fericirea nu au nevoie de explicații, iar cei care n-au fost niciodată fericiți nu vor înțelege niciodată indiferent câte explicații le-ai da!!

La fel este și cu testele de compatibilitate. O femeie îndrăgostită nu spune “nu ne potrivim!” Ea zice “Vai, dragă, dar contrastele se atrag!”

Veți spune: Bine, constantinescule! Am făcut teste, deci nu sunt fericită și nici sigură că ne potrivim, asta înseamnă că nu mă iubește?

Nu 100%. S-ar putea să însemne că nu-l iubești tu…

Dar numai oamenii care te iubesc te pot face fericită “de-adevăratelea”. Fericirea e dus-întors. Femeile care sunt fericite o zi întreagă doar că au văzut un bărbat care nici nu le bagă în seamă sunt nebune de legat. Ele trăiesc într-o lume paralelă ca în bancul cu Brad Pitt?

Nu-l știți? L-am pus la final :)

Ești “pierderea lui favorită de timp”?

Dacă răspunsul este NU și ești una dintre pasiuni, nu cea mai mare, stai foarte prost. Când dragostea e mare sportivii de performanță fug din cantonamente, oamenii de știință își iau un an “sabatic” să studieze pe dracu ghem (adică pe tine), iar regii ABDICĂ.

Băi! Ești prost?

A renunțat Carol al II-lea la tron și el nu renunță la o parte dintre ieșirile la bowling? Dacă lucra la o formulă de tratament al cancerului înțelegeam, dar așa?

Timpul valorează mai mult decât banii.

Îți poartă de grijă?

Dacă răspunsul este: Nu, că eu sunt o femeie puternică, independentă, mă finanțez singură și n-am nevoie… atunci ești chiar proastă.

Indiferent cât de realizată ești, bărbatul îndrăgostit simte nevoia să fie lângă tine, să te ajute, să te încurajeze.

Campioană mondială la MMA dacă ai fi, el tot și-ar face griji ca un tată. Chiar mai rău decât un tată.

Apropo de tați. Niciodată n-ai simțit nevoia să-l întrebi pe tatăl tău dacă ține la mașina lui. Vedeai cum are grijă de ea, cum se îngrijora că i-a dat unul o cheie pe portieră. Cum nu te-ai întrebat niciodată dacă bunica ta iubește florile. Vedeai cum le udă și vorbește cu ele de parcă ar auzi voci. Grija aceasta e cea mai palpabilă expresie a iubirii.

Aia palpabilă din pantalonii lui e doar expresia dorinței.

De ce women only? De ce nu s-ar potrivi și pentru un bărbat? El cum știe dacă e iubit? Nu-i la fel?

Nu. Și o să dezvolt în noua carte.

Pentru că nu vreau să vă țin în suspans lămuresc doar ultimul punct: Grija. La bărbat grija pentru cineva trebuie să depășească ego-ul.

La femeie instinctul matern vine în favoarea, nu în contra implicării. Așa se face că multe femei “au grijă” și de părinți, și de copii, și de colega care pare neajutorată, dar e de fapt doar leneșă, și așa mai departe.

P.S. Era să uit să vă zic bancul :))

Două prietene se întâlnesc:

Dragă, am chef să mă culc cu Brad Pitt și e pe jumătate rezolvată problema

Cum așa??!

Păi, eu vreau! Deci 50% s-a rezolvat. Mai rămâne doar să vrea și el :))

Citește și:

http://www.radufconstantinescu.ro/2016/11/crd-sanatatea-si-relatiile-sunt-la-fel.html

Reducerea de 20% e pe bune :)

Brutal de sincer: am refuzat ani de zile să văd al doilea film recomandat. Îl consideram un spot publicitar feminist ceva mai lung (două ore?) L-am văzut abia anul trecut. De atunci o urmăresc pe Erin cea adevărată care are mai multe coaie decât mulţi bărbaţi.
Lista era mult mai lungă, dar prefer să mai fac una cu filme bazate pe fapte reale despre bărbaţi. Fără super eroi.

Citește și:

http://www.radufconstantinescu.ro/2016/11/crd-sanatatea-si-relatiile-sunt-la-fel.html

Reducerea de 20% e pe bune :)

În anii 90 se spunea că oamenii care nu se vor adapta la lucrul pe computer vor fi “analfabeții secolului XXI.

Afirmația a părut exagerată. S-a dovedit că n-a fost.

Ai o jumătate de viață.

Rețelele de socializare sunt noile parcuri.

Sunt mai animate decât restaurantele.

Mai ofertante în zona de relații decât cluburile.

Am ieșit din goana secolului vitezei de transport în care ideea era să ajungi repede ORIUNDE. Acum ideea e să ajungi repede LA ORICINE!

Înainte se spunea că “școala vieții își ține cursurile în stradă”

INTERNETUL E NOUA STRADĂ.

Vor fi multe pagini despre asta în noua carte. Cea la care scriu împreună cu scandalos de frumoasa și enervant de deșteapta mea soție…

De prin 2014. Scriem împreună. Altele nu contează de când am făcut :)

Pun pariu că vreo două sute de mimoze și mimozi cu probleme de concentrare au închis deja articolul că n-au înțeles de ce nu răspund dracului la întrebare.

Dacă și-l schimbă ea nu e ca și când… l-ar cere de bărbat?

Am râs.

De prost ce sunt am râs. Era tare simplu în anii 90 să ai două sau trei relații în paralel cu statut oarecum egal. Acum ești trecut la catalog :)

Realitatea virtuală ESTE o oglindă a realității noastre. Mai mult. E o oglindă în care poți să pășești în orice dormitor din lume.

În orice birou.

În câteva WC-uri.

Bine, bine, dar răspunsul direct la întrebare?

De ce nu-și schimbă status-ul?

Și dacă decența e o ipocrizie și obrăznicia o revoluție în comunicare? 3 exemple la limita sportivității.

MEN ONLY: Night reading: “Vreau să luăm o pauză” în traducere de cartier.

Ce să faci ca să-l aduci înapoi? Să mergi înainte.

Fiecare are ceva ce îşi doreşte un altul

Soții versus amante? WTF? Da' amantele ce sunt? O categorie profesională?

Dacă am fi putut vedea toate mesajele care ni s-au scris, rescris, dar niciodată trimis... oare lumea noastră de astăzi ar fi arătat altfel?

Ce să faci ca să-l aduci înapoi? Să mergi înainte.

Dacă am fi putut vedea toate mesajele care ni s-au scris, rescris, dar niciodată trimis... oare lumea noastră de astăzi ar fi arătat altfel?

Alege-ţi un bărbat care să te ia pe sus, nu să te ia de sus... Alege-ţi o femeie care să vrea să-şi împartă cu tine visurile, nu cheltuielile.

5 filme de văzut cu o femeie deșteaptă. Colecția 2016.

Cum e posibil să mă înşele CU ASTA???! Da’ ce? Dacă era alta, mai frumoasă, mai stilată și mai deșteaptă erai mai fericită?

Nunta noastră. Cum am văzut-o eu. Prima parte. Felicitările, masa și DANSUL :)

De ce nu-și schimbă status-ul din “single”? Facebook-ul ca o… verighetă virtuală :))

Q&A: E NASOL LA EL ACASĂ, PE TINE TE IUBEȘTE, DAR PE CEALALTĂ NU POATE SĂ O PĂRĂSEASCĂ. DE CE?

Soții versus amante? WTF? Da' amantele ce sunt? O categorie profesională?

Nunta noastră. Cum am văzut-o eu. Prima parte. Felicitările, masa și DANSUL :)

Night reading - Blogging democracy winner: “Teama bărbaților de implicare într-o relatie" - experiente marcante sau pretext

CRD! Sănătatea și relațiile sunt la fel: e mai ușor să previi, decât să vindeci!

Women only: Detectorul de minuni. Cum știi sigur că te iubește?

5 filme de văzut cu iubitul... despre adevărata valoare a unei femei. Toate 5 filmele sunt bazate pe fapte reale.

De ce nu-și schimbă status-ul din “single”? Facebook-ul ca o… verighetă virtuală :))

Q&A: E NASOL LA EL ACASĂ, PE TINE TE IUBEȘTE, DAR PE CEALALTĂ NU POATE SĂ O PĂRĂSEASCĂ. DE CE?