Radu F. Constantinescu

Despărțirile definitive durează uneori… doar câteva zile!

E cam devreme să intri în depresie după o săptămână! Mai ales că multora li se pare cool să fie deprimați, dar mai ales deprimate. Dă bine pe facebook. Bullshit! Depresia e un lucru serios și nu e provocată de o lipsă temporară a p*lii!

Ce să faci? Gândește-te dacă nu cumva ai stricat cu un gest sau cu un cuvânt ceva. Când știi ce ai greșit… știi de obicei și cum să repari!

Ce să nu faci? Să nu ieși cu alta/altul ca să-l faci gelos/s-o faci geloasă. Se va simți înlocuit/ă foarte repede și chiar dacă avea de gând să se întoarcă se va răzgândi!

Dacă nu plângi deloc, înseamnă că n-a fost dragoste. Dar dacă plângi nu înseamnă automat că a fost.

Mulți se tem de fapt de singurătate și de “calvarul” prin care vor trece când o iau IAR(!) de la început. Poate la voi e altfel, dar “începutul” conține mereu emoții, excitație din mai nimic și nopți lungi chiar și în relații… scurte! Unde e calvarul? Poate plăcerea!

Ce să faci? Plângi în voie,

Ce să nu faci?…dar nu în public!

Plânsul fără public e o descărcare. Cu public e doar show.

Panica strică.

Din păcate și femeile și bărbații greșesc încercând să își întoarcă partenerii cu rugăminți. Întoarcerea se face cu motive.

Ce să faci? Dă-i motive, nu zeci de mesaje plângăcioase! Să vină înapoi de bună voie. Pentru că ești mai sexy decât oricând, nu mai cicălitoare decât ai fost vreodată!

Ce să nu faci? Gesturi disperate. Un pic de optimism nu strică nimănui. Dacă Romeo și Julieta nu se grăbeau… ar fi trăit împreună până la adânci bătrâneți!

Și dacă totuși e pe bune? Despre foști… numai de bine!

Toți avem foste iubiri. La început te ard pe suflet, apoi rămân amintiri într-un album la care te uiți chiar cu drag și râzi… c-ai fost proastă și ai plâns.

Mai grav e să tragi de ceva ce nu mai ține!

Un exemplu cât zece:

Primesc zilnic mesaje de la femei șocate că s-a întors la fosta. De ce la fosta? Unde e problema? Când ați făcut sex ca în povești, când ți-a spus că fosta era o plictiseală, când zice că prefera să joace Fifa și dacă venea goală în fața televizorului o dădea la o parte să nu ia gol…

ți se pare o prostie să se întoarcă, nu-i așa. O prostie care pe tine te cam doare. O să doară și adevărul gol-goluț: Nu e o prostie că s-a întors. E o prostie că ea l-a mai primit :))

La acest final de articol era un moment bun să-mi promovez cărțile. Dă-le-ncolo momentan, că avem o treabă serioasă! Lasă telenovelele personale și ajută-l pe Andrei! Detalii mai jos. Poate că mâine, cu ajutorul Denisei, va avea și fundraise pe fb. Până atunci poți dona în conturile din postare. Dă-i și un share te rog. Danke!

Unii “se plâng” că n-au masă în club. Alții că n-au pat în spital. Andrei nu se plânge, deși a suportat deja 3 operații...
Posted by Radu F Constantinescu on Sunday, 29 April 2018

În secolul trecut, când spuneai “ei doi se iubesc, dar se opune familia” asta însemna “mama lui”. Acum înseamnă “soția lui”.

De cele mai multe ori însă am primit mesaje de la bărbați.

Ați ghicit. El divorțase și ea nu.

Doar v-am zis că femeii îi trebuie un an să se decidă și o secundă să se răzgândească…

Am glumit destul. Aș mai face-o, că sunt la a treia căsătorie și pot să jur că e ultima, dar asta nu exclude faptul că am divorțat de două ori. Îți e mai ușor să glumești.

Acum dăm drumul la acid… UNISEX!

Indiferent că ea a divorțat și el nu sau el a divorțat și ea “și-a dat seama că face o mare greșeală” situația are cinci adevăruri grele de tot:

1. Și dacă știai că el nu o să divorțeze? Ce?! Rămâneai cu ce aveai? Că e rău cu rău, dar mai rău fără? Divorțul nu încheie o căsătorie frumoasă. Poate a fost frumoasă mai demult! Deci? După ce plângi? Că s-a închis ușa în urma ta? Lumea e deschisă înainte!

2. Dacă el, ea, celălalt, poftim, nu divorțează deși ți-a zis că o va face nici nu mai contează motivul. Spune “mersi” că nu te-a lăsat cu ochii-n soare mai târziu! Cât despre cea la care rămâne… nu o invidia, că nu e de invidiat. E de compătimit. Bomboana pe coliva pasiunii este că în multe cazuri și ei și ele rămân “pentru copil”. Și divorțează când face puștiul 18 ani. O să ziceți că sunt rău, dar e un pic cam târziu să-ți refaci viața.

3. Nu-i suna nevasta! Nu-i trimite poze soțului! Nu aveți idee de câte ori am primit mesaje de la oameni care au vrut să forțeze un divorț prin asemenea golăneli. Cică, “dom’ Radu, ce-am făcut rău dacă ăsta-i adevărul?”

Răspunsul meu e invariabil același: Nu-ți discut moralitatea, ci inteligența! E posibil să-l faci s-o dea afară, dar dacă pleacă din cauza ta sigur nu o să vină la tine. Cine s-ar baza pe un asemenea om? Și invers…Cine ar dormi în pat cu o viperă dovedită??

4. Dacă plângi, fă-o pentru tine. După el n-are rost. Tu plângi și el pune poze cu aniversarea a 10 ani de căsătorie. De căsătorie, nu de fericire.

5. 90% promisiunea că divorțează dacă o faci și tu a fost cacealma. Dacă ați vorbit că divorțați amândoi și el nu a făcut-o e pentru că doar a vrut să pară om serios, dar a fost convins că nu o să sari din tren! Și uite că ai sărit. Da’ nu era nimeni în gară. L-ai suprins. Nu se aștepta să o faci! E nasol să-ți dai seama că în loc să te ducă în fața preotului el a jucat popa prostu’, dar așa înveți.

Și ce dacă nimeni nu te-a așteptat în gară? Garantat mai vin trenuri! Ai doar grijă mai multă în ce te urci :))

Mesajul continua nevinovat: Acum de ce nu-mi mai răspunde la mesaje? I-am scris vreo 10!

Bărbații sunt programați să reacționeze categoric la insulte de mici. Un motiv pentru o bătaie soră cu moartea este, de exemplu, “m-a înjurat de mama”.

Nici cruciadele nu știu dacă au vărsat atâta sânge cât bătăile pentru mama. Ce e drept, sângele curgea în curtea școlii doar din… nas. Și nimeni nu murea.

Femeia e… pe dos. Ea, nefiind în stare să se bată, a învățat să dea cu vorbele. El o bătea, ea îl înjura și uite așa s-au scurs vreo 5000 de ani de istorie.

Dacă voi vă imaginați că acești 5000 de ani (încrustați în ADN ca numele proștilor în coajă de copac) pot să fie dați uitării în câțiva ani de “emancipare”… vă înșelați.

Femeile vor continua să vorbească mai mult cu aluzii decât direct.

Bărbații vor continua să nu le înțeleagă.

Femeile vor continua să ne trimită la dracu’.

Bărbații nu vor înțelege că nu e grav dacă te trimite la dracu’, ci… la alta.

Femeile ne vor spune mereu pe nume de animale.

Bărbații nu vor remarca (deși e evident) că nu folosesc denumiri de animale mici! Apelativul “boule” se pare că a apărut ca un reproș de lipsă de inițiativă și combativitate. Ești mare degeaba. Do you see the light?

Sigur că nu toate femeile sunt la fel, dar dacă vă plac cele pline de personalitate țineți minte o cheie simplă: Cu cât mai aprige sunt reprizele de ceartă cu atât implicarea e mai mare. Nicio femeie nu se obosește să se mai certe cu un bărbat care nu o mai interesează!

De final, că doar nu credeați că e film cu happy-end, e foarte important ce urmează după o ceartă. Dacă e o împăcare, chiar și de o noapte, nu e totul pierdut. Dacă după o ceartă urmează… o altă ceartă… și apoi încă una… și încă una… s-ar putea să fiți în faza aceea în care ei i-a trecut și o deranjează și că respiri. Când mai faci și ceva bine își iese total din minți. Că n-are ce să zică.

Într-o asemenea fază nu mai trebuie să-ți spună ea să te duci dracului. Fugi singur, că ești deja în iad :)

Acest articol e scris împreună cu Muza.

Nu v-am spus asta ca să ne înjurați pe amândoi,
ci ca să o urmăriți... și pe ea.
Dacă nu faceți asta deja de multă vreme :)

https://www.instagram.com/ramonaconstantinescu/

O să-ți strici reputația de tot… mi-a spus Muza.

Ar fi singurul lucru pe care l-aș face până la capăt în viața asta :))

Fiecare îndrăgostit crede că povestea lui e unică. Chiar dacă mai vede și alți îndrăgostiți care se sărută pe stradă și/sau se bat în apartement, îndrăgostitul este aproape sigur că e iubirea lui e “altfel”.

Amanții sunt cazuri mult mai greu de tratat. Pentru că dragostea interzisă nu poate să fie arătată. Fiecare pentru el! Îți garantez că astăzi, chiar dacă ai dat mâna doar cu 5 oameni, unul dintre ei înșela și unul era înșelat. Poate chiar același :))) Dar nu se vede! Habar nu ai, mai puțin când amantul ești tu.

Ca la jocul de Killer. Faci cu ochiul și ea moare. După tine, de preferat :)

Ai înțeles deja prima capcană.

AROGANȚA

Nu ești singurul care are o viață dublă. De fapt, tu nu ai decât O VIAȚĂ SEXUALĂ DUBLĂ. Despre restul m-aș abține. Primul lucru la care trebuie să te gândești este că nu ești primul de pe planetă. Și - cel mai probabil - nici primul amant din viața ei.

O prietenă bună a fost la un pas să se sinucidă când l-a găsit în garsoniera lor de nebunii cu alta. Da, omul mai avea o amantă, dar se pare că nu și-a permis și încă o garsonieră.

Nici acum nu înțeleg de ce nu era o tragedie faptul că tipul avea o soție, mergea cu ea în oraș, apărea cu ea în toate pozele, dar a fost un dezastru că se mai “pitea” cu încă una.

SERIOZITATEA

În ciuda opiniilor afirmate de diverși moraliști, adulterul are farmecul lui. Dovadă că s-au scris zeci de piese de teatru, sute de cărți și mii de cântece despre iubiri interzise. Despre cele cuminți și previzibile scrie doar în catalogul Ikea :))

Adulterul nu trebuie luat prea în serios. El nu este de cele mai multe ori o anticameră a unei noi fericiri. Nici puntea dintre o relație care moare și una nouă, vie și faină.

De cele mai multe ori el e doar un joc. În care, dacă te îndrăgostești, pierzi tot.

SATISFACȚIA LUI… INSATISFACȚIA TA

Mulți amanți și multe amante ajung în pat cu străini absoluți sau cu prieteni de familie când sunt… NF. Starea asta în care nu ți-ai mai tras-o de multă vreme ar trebui considerată la fel de nocivă pentru creier ca alcoolul în exces sau drogurile. Cum era sloganul acela… “nu ești tu când ți-e foame” :)

Știți ce se întâmplă însă după ce tu ai fost o fată bună (la pat) și l-ai satisfăcut în fel și chip? Mintea lui începe să se elibereze de “starea de ebrietate a NF-ului”.

Femeile sunt și mai tari! Ele fug adesea să încerce cu soțul ceva ce au învățat de la amant în ideea că acesta va “împrospăta relația”.

Cunosc cazuri în care o femeie respectabilă a avut mai mulți amanți după căsătorie decât iubiți oficiali înainte. Când am întrebat-o de ce mi-a răspuns: “Ești prea tânăr să înțelegi… aș fi făcut orice să mai dau căsniciei o șansă”.

Și i-a dat. O șansă. Și încă o șansă. Și apoi încă una.

Păcat că nu luptăm și pentru fericire așa cum luptăm pentru relație!

Familiile sunt în mod tradițional nefericite, false, constrânse ECONOMIC să rămână împreună doar de frica zilei de mâine într-o societate care “apără familia” până distruge de tot... individul.

Iar tu, amantule feroce sau tu, amantă fatală, sunteți adesea doar supape. Vi se fac promisiuni până “iese presiunea”.

Până la urmă, cine ești tu să protestezi? Un infractor al sufletului. O penală. Devine din ce în ce mai rușinos acest cuvânt… amant… aproape la fel cum ai spune… “scriitor”...

În urmă cu niște ani n-aș fi crezut că așa ceva e posibil, dar acum primesc multe mesaje ca acela de sus și NU DOAR DE LA BĂRBAȚI!!

O doamnă mi-a scris că nu poate înțelege de ce soțul ei a dat-o afară în miezul iernii (vara ar fi fost numai bine?) pentru că a prins-o cu vibratorul într-o mână și telefonul pe whatsapp video în cealaltă. “Nu e ca și când m-aș fi culcat cu el!” Mi-a scris ea. Răspunsul meu a fost suficient ca să se enerveze și să-mi dea block.

La fel și bărbații spun “dar nu s-a întâmplat nimic, nici nu ne-am întâlnit vreodată face-to-face!”.

O să le dau același răspuns tuturor, chiar dacă mai risc o mie de “block-uri”!

NU S-A ÎNTÂMPLAT NIMIC PENTRU CĂ ATÂT AI FOST ÎN STARE!

Ți-a fost frică de mai mult.

Frică de intimitate.

Dacă nu o mai poți controla?

Frică să nu te prindă cineva.

E mai ușor să ascunzi vibratorul în sertar decât amantul în dulap.

E mai simplu să dai end call decât să fugi pe geam.

Frică de boli pe care numai proștii mai cred că le poți lua de la o toaletă publică.

Ce-ai făcut tu este mai puțin decât un adulter, dar nu ca gravitate. Are mai multă coloană vertebrală un amant real. Măcar își asumă riscurile.

Comentariile sunt dezactivate pe acest blog!

Cine are c*aie să le facă direct pe facebook :)

https://www.facebook.com/raduefconstantinescu/

Pare o întrebare “exotică”? Ceva rar? Vă asigur că nu este.

O bate o situație cu care m-am întâlnit doar ce 3 ori în “carieră” unde era fosta soție și actuala amantă.

Într-un caz soțul, făcându-și bagajele ca să părăsească “domiciliul conjugal”, i-a propus viitoarei foste neveste să-i devină amantă. Serios! Chiar atunci!

De ce a acceptat ea e lesne de înțeles.

Voia să-l “răzgândească”.

Și de ce a propus el e mai puțin ușor de înțeles.

Probabil știa că ea e dependentă emoțional de el și de speranță. Mare cățea speranța asta. Se gudură pe lângă tine și când ți-e lumea mai dragă te mușcă soră-sa, realitatea, de cur.

Eu nu lucrez prima cățea, lucrez doar cu a doua.

O să vă spun care e REALITATEA.

Realitatea e că multe femei acceptă situații în aparență umilitoare pentru că sunt deja la capătul răbdărilor. Au căutat. N-au găsit. Rău cu rău, dar mai rău fără.

Realitatea mai spune că unele dintre femeile care își asumă rolul de amantă ca pe un fapt, nu în speranța că vor trece de la plăcerea interzisă la nuntă cu dar, sunt cel puțin la fel de fericite ca nevestele. Plus că au avantajul că nu se întreabă pe unde le umblă bărbatul. Grija lui o poartă oficiala.

Gândește-te un pic! În vreme ce amanta trebuie să se ferească doar de soție, soția are senzația că trebuie să își apere prada de toate femeile! Care dintre ele credeți că doarme mai bine?

De multe ori revenirea fostei/nevestei în viața lui pe post de amantă este și o revanșă. Aici e el fraier, pentru că fosta, devenită amanta nouă, va avea grijă ca actuala să afle.

Bun. Și realitatea lui? Asta chiar e banal. Noi, bărbații, suntem genetic programați să vrem să ne reproducem cât mai mult. Se laudă unii că au izolat gena fidelității la șoarecii de câmp cu care împărțim 90% din genom.

În curând vei putea merge cu viitorul soț la analize să afli dacă e predispus să fie infidel la fel cum i-ai lua sânge să-i vezi glicemia.

Pentru cei mai mulți dintre noi două înseamnă mai mult decât una. Asta și pentru că nici de tine, nici de ea, nu e mulțumit sută la sută.

Suficiente explicații? Greu de dus? Păi nu v-am spus că eu nu vă hrănesc aiurea speranțele cu minciuni în sos tomat? Prefer să vă dau adevărul, chiar dacă e ca sperma: Fertil, dar nu toată lumea îl “înghite”.

Click on pic for more!

Ce să înseamne când ai spart oglinda? Că trebuie să-ți cumperi alta :)))

Când verși sarea înseamnă că trebuie să mături (dacă ai vărsat-o pe jos) sau să scuturi fața de masă (dacă ai vărsat-o “pe sus”).

Pisica? Îți iese în cale pentru că are o treabă a ei la aceeași oră cu tine. Mie îmi iese în cale vecinul. Nu mi-am pus niciodată întrebarea dacă asta înseamnă ceva :))

Te uiți la ora fixă la ceas? Te iubește! Auzi? Și dacă e cu 5 minute înainte? Înseamnă că e pe interes? Dar înainte să se inventeze ceasul de mână? Cum știai că te iubește? Păzeai pendula?

Sunt o grămadă de superstiții și ador să-i fac pe oamenii care încă le mai au, unii chiar foarte tineri, să se îndoiască măcar un pic de ele.

De exemplu, mi-a zis cineva că dacă mă mănâncă mâna dreaptă dau bani.

L-am întrebat: Și dacă eu sunt stângaci? La noi e invers?

Apropo. Dacă trimiți acest articol către 5 persoane vei avea un mare câștig în următoarele 24 de ore. Dacă nu, toate pozele tale editate se vor face cum erau înainte!

Bine, am glumit, dar totuși, de ce să riști?

Femeile au avut mereu un avantaj asupra noastră! Uită-te doar la ce înseamnă hainele elegante pentru o femeie! O explozie de culori și de fantezie. Prin comparație chiar și un președinte de stat, îmbrăcat într-un costum care costă cât “prima casă”, arată cel mult… banal.

La fel și la pantofi. Dar ne consolăm că ai noștri sunt mai comozi.

Măcar maeștrii parfumurilor să ne facă dreptate! Și ne-au făcut. Vă explic imediat cum!

Nu cred că există măcar un cititor al meu care să nu știe că mereu am fost atras de stilul britanic. Ascult Sting, acest etern “Gentleman In New York”. Îl ador pe Jerome K. Jerome și dacă aș fi Robinson Crusoe pe o insulă pustie și mi-ar fi permis să iau o singură carte m-aș gândi serios să fie una a lui, se numește Arta de a nu scrie un roman. Ieri seară am râs în hohote împreună cu Muza la Humanity, noul show al lui Ricky Gervais.

Era imposibil să lipsesc de la “descălecarea” Jo Malone London în România. Ce le-o fi luat atât de mult să vină? Au așteptat probabil un loc unde acești britanici pur-sânge să se simtă ca acasă.

Sunt greu de impresionat, dar noul magazin Obsentum este în mod cert un loc în care Jo Malone London este acasă. Se potrivește grija pentru detalii, stilul rezervat, senzația de lux. Chiar și faimoasele cutii legate cu panglică neagră parcă se potriveau cu bretonul femeilor care te ghidau prin acest Templu (aproape) interzis al simțurilor.

Selectiv, ca orice britanic, Jo Malone London este de găsit EXCLUSIV la Obsentum.

Este a doua pafumerie de nișă Obsentum aflata acum în Băneasa Shopping City, prima fiind în acel No Man’s Land numit Duty Free al aeroportului Otopeni. Aici nu te mai grăbești. Savurezi. Experimentezi.

Prima întrebare pe care mi-a pus-o un prieten plimbat prin lume a fost “Auzi? Da’ sunt mai scumpe la București decât la Londra?”

Nu. Parfumurile de nișă nu sunt ieftine nicăieri, nici la propriu, nici la figurat, dar sunt ca un costum bespoke! Promisiunea Obsentum este că ideile preconcepute legate de diferențele de preț între România și restul Europei vor ceda în fața evidenței. Obsentum joacă fair play. Alt concept englezesc.

Obsession
Every scent tells an exceptional story. But it’s your side of the story that smells exceptionally! So, just make yourself heard. You are welcome to experience your obsession inside your Obsentum. #obsentum #forbiddenscents #whatsyourobsession #you #niche #perfume
Posted by Obsentum on Monday, 28 May 2018

Voi fi și eu fair: am exclus femeile doar… din titlu. Iconic, sofisticat și minimalist, Jo Malone știe cum să “îmbrace” o femeie doar în parfum. Iar conceptul de Fragrance Combining o poate face să obțină un parfum numai al ei din mai multe esențe.

Se știe doar că femeilor nu le place să vină la o petrecere cu o rochie pe care să o mai aibă altă femeie. De ce i-ar plăcea să împartă… parfumul?

Din păcate nicio pagină de blog, de facebook sau de instagram nu va putea să vă redea mirosul.

Din fericire există Obsentum. O casă a aromelor interzise. Îndrăznește!

Că autorii au o plăcere diabolică să-și omoare personajele? Cât le-ar da de lucru pompelor funebre unii ca Shakespeare sau Agatha Christie! Ore cum ar da în CV-ul unui cioclu “L-am îngropat pe Hamlet!”.

Sau înseamnă că “nu toată lumea citește, dar de murit e obigatoriu”?

M-a surprins să nu găsesc un stand al guvernului. Nu la Bookfest, ci alături, la funerare. Că uneori am senzația că ăștia vor să ne îngroape pe toți :)

Unul dintre eroii tinereții mele, Bedros Horasangian, m-a tras de mânecă pe hol: Uite, asta e pentru blogul tău! Mi-a zis el arătând către strania alăturare. Un fel de “dă cu biciu-n ei”.

Dar cine sunt ei?

Și ce ne facem dacă “Regele moare?”

Ce ne facem dacă suntem deja într-o țară în care cultura nu mai folosește la nimic?

Când eram încă în facultate am însoțit o fată frumoasă, dar care picase, la Inspectoratul Școlar pentru repartițiile la profesori suplinitori. Ai citit atent? Fata nu intrase la facultate, dar urma să predea la liceu. Atunci mi s-a părut scandalos, chiar dacă eram îndrăgostit lulea de domnișoara. Acum aflu că 2 din 10 profesori sunt de nota 7.

Ce valoare are un 10 luat de copilul tău când i-l dă un prof de nota 7???!

La Comic-Con am dat 120 de lei să intru. Aici am intrat gratis. Lume mult mai puțină la gratis… culmea?!

Cred că influencerii momentului, cei care au ridicat importanța a ceea ce îmbraci peste valoarea a ceea ce știi, trebuie să-și dea seama că trebuie schimbată un pic direcția. Îi provoc pe toți să își convingă urmăritorii să (și) citească. Altfel o să avem doar cimpanzei care dau dublu-click pe poze!

Dacă nu punem preț pe educație, în 10 ani titlul unui articol ca acesta va fi pe dos: Lângă Expo Funerare a avut loc Bookfest-ul. Într-o gheretă de hotdogi.

Ce-mi plac ăștia care “mai dau o șansă căsniciei”… Cum se bat ei cu pumnu-n piept că luptă.

Cu ce luptă?

Cu poftele lor care zboară anapoda ca drosophila melanogaster peste țâțele din vis?

Nu vă întreb nici când, nici de câte ori.

De cele mai multe ori în căsnicie nu e mai bine. Doar mai des.

Te regulezi regulat.

Parcă aud haterii spunând: “Lasă-l pe ăsta că nu crede în căsnicie”

Cum așa? Doar m-am căsătorit de 3(trei!) ori.

Dacă asta nu înseamnă a crede în ceva, nu știu ce să zic. Pe tine te lasă la serviciu să o iei de 3 ori de la capăt?

Cine iubește nu se sacrifică. Pentru că nu simți ca un sacrificiu nimic din ce faci.

Dacă ajungi acolo înseamnă fie că nu mai iubești, fie că partenerul chiar îți cere prea mult. Ești un cal de povară.

Cine iubește nu-ți scoate ochii cu ce a făcut pentru tine!

Dacă o face înseamnă că ori ai fost exagerat de nerecunoscător/oare, ori vrea să-ți ceară ceva și își construiește un avantaj psihologic.

Sună telefonul. E Muza care a plecat să cumpere vin. “Am gătit bine?” zice ea. “Spune ce vrei” răspund eu “Spală tu vasele”.

Poftim exemplu! Dar gătise mult prea bine. Pui cu muștar. Nu-ți sare muștarul când ești satisfăcut!
Din contră! Uite că o ajuți și cu vasele și cu proiectele. E imaginea unei super idei numită ECO-ACUM. ↓

GIVEAWAY!!!! Pentru că îmbrățișezi ideea de a fi ECO, am pentru tine o sacoșă COOL din material textil plină cu bunătăți...
Posted by Ramona Constantinescu - GV on Monday, 4 June 2018

Cine iubește și lasă de la el e un fraier dacă lasă de unul singur.

Înseamnă că se poartă de parcă a prins un zeu de picior.

Nu suntem zei. Nu de picior trebuie să ne iei :)

Nu sunt zeițe. Picioarele se venerează doar când se depărtează.

Tu ai senzația că ai făcut cea mai bună captură. Minunat! Dar la fel trebuie să simtă și celălalt!

Tu ești trofeul lui. Și el al tău.

Altfel nu ești decât ceva temporar până apare ceva mai bun.

Tu ai lăsat mereu de la tine. Și el te lasă… o dată și bine.

În ultimele două zile am fost oprit pe stradă doar de bărbați. Spre surprinderea unor hateri, nu m-au oprit să mă înjure, ci să mă felicite pentru un articol sau pentru modul tranșant în care m-am exprimat în emisiunea Emmei Zeicescu, Perfect-Imperfect.

Sper să nu fi fost prea tranșant și să-i fi făcut probleme :)

Unul dintre domni mi-a dat și o temă pe care recunosc că am tratat-o doar superficial: E mai nasol să fie NV decât NF? Și D.C.?

Răspunsul este EVIDENT că DA!

Femeia nu are nevoie de sex în fiecare zi! Dar de vorbit… Mamma mia! E clar că deschide gura mai des decât picioarele!!

Și la NV e la fel ca la NF, dacă nu vorbește cu tine, vorbește cu alții. Dacă nu are prietene, ajunge să vorbească și cu alea de o vorbesc! Doar să nu se simtă singură. Atât de mare e nevoia asta de a comunica a femeii, încât cred că dacă Robinson Crusoe era femeie ar fi murit pe insula pustie înainte să i se termine mâncarea, de urât, că nu avea cu cine să schimbe o vorbă!

Ca să vă dați seama cât de important e, gândiți-vă doar la întrebarea enervantă “Cu cine vorbești?” mai ales când e clar o voce feminină la telefon :))) Așa începe totul!

Eu am trei chei care nu sunt politically-corecte. Sunt chiar scandaloase. Dar asta nu le face mai puțin reale.

1. Să te intereseze cine sunt prietenele cu care vorbește mai ceva decât pe părinți anturajul copiilor. Nu-i poți interzice să se vadă cu cineva, dar e bine să știi de unde vin influențele. Dacă intră “rahat” în urechi ajunge la un moment dat să mai iasă și pe gură. Sunt multe cupluri care s-au despărțit din cauza prietenelor ei. Cam la fel de multe ca acelea care s-au despărțit din cauza influenței mamei lui. Până la urmă… tot o femeie și ea :)

2. Nu trebuie să “asculți de ea”, dar e esențial să o asculți. Femeia caută adesea o părere de bărbat. Dacă nu o găsește la tine, o găsește la altul. Și în surt timp o să vrea o părere și despre cum și-o trage.

Mai ales când are draci, las-o să îi verse la tine. Despre șefi, colege, prietene, pantofi, etc. S-ar putea să afli lucruri interesante despre lumea ei.

3. Promisiunile ți le onorezi, dacă vrei să o păstrezi! Sigur că de cele mai multe ori vrem numai sex, dar când ți se pare că ai pus mâna pe himeră… nu mai merge să-i promiți luna de pe cer, că nu ești cosmonaut! Cu toate că se uită la filme siropoase, femeile sunt al dracului de pragmatice când vine vorba să aleagă un bărbat de cursă lungă! Încrederea se pierde ușor. Și nu se mai recapătă adesea niciodată. Aici e un alt NF. De la nefăcut.

P.S. Acest blog nu cumpără like-uri, share-uri, etc. Contăm pe ajutorul vostru să facem virale cele mai îndrăznețe idei. E destul bullshit glazurat în social media! MEN UP!

În ultima vreme n-am prea răspuns la întrebările voastre, dar nu-mi cer scuze. Ați observat că pagina a fost mai tot timpul ocupată de cauze sociale. Cred că putem să fim de acord că un cancer e mai presant decât o despărțire!

Una dintre cele mai interesante exprimări a venit de la o fată din Cluj (jos pălăria) care m-a întrebat despre “EX-ul ORAL”. Adică acel tip de bărbat care vorbește despre tine 3 ani după ce te-a avut într-o seară. Când erai beată.

În loc de DON”T DRINK AND DRIVE aș pune afișe cu DON”T DRINK AND FUCK. Pentru că o să le regreți pe ambele :))

Reputația multor femei, poate chiar a tuturor, se bazează pe discreția foștilor. Pe discreția vecinilor. Pe discreția amanților. Așa cum și reputația acestora din urmă se bazează pe a amantelor care nu-ți sună noaptea nevasta. Nu o caută la serviciu. Nu-i trimit poze cu tine la hotel.

Un EX oral dă din gură mai mult decât a dat din cur.

Povestește tot ce n-ar trebui. Mai ales ce NU s-a întâmplat.

Știe sigur că ești curvă. Că de-aia te-a părăsit! Că doar nu o să admită că i-ai dat tu papucii!

O singură observație care s-ar putea să nu-i placă deloc clujencei am. Nici cu fostele nu mi-e rușine! Nimeni nu poate spune dacă la bârfă post relație suntem noi mai răi sau ele, dar am trăit și relații după care nimeni nu m-a criticat, dar și povești, adesea scurte, după care am aflat lucruri noi despre mine :))

La un moment dat un domn, care nu m-a recunoscut, a povestit la o masă că i-a zis lui o fostă colegă de liceu, de la Caragiale, a lu’ Radu F. că nu era mare lucru de capu’ lui, că ea l-a refuzat și o o altă colegă de clasă s-a culcat cu mine și am terminat în 5 secunde. Din toată această poveste e adevărat că am făcut liceul la Caragiale, dar n-am avut nicio iubită de acolo, că mi se părea aiurea să te combini unde înveți. E o vorbă: Câinele de rasă nu se cacă lângă casă…

Cea mai bună metodă să te lupți cu o bârfă e să o ignori. Altfel crește. Și crește. Devine… din ce în ce mai adevărată. Se “viralizează” :))

Da’ știi de ce vobește ex-ul oral (sau exa) despre tine și după 20 de ani? Pentru că, oricât a încercat, nu te-a uitat. Și nici n-a putut să te înlocuiască.

M-a întrebat cineva "Tu nu știi să minți?"
Sigur că știu să mint. Nu vreau să mint! Așa că, dacă nu crezi că Black Panther e vreo minunăție a celei de-a 7-a arte, dacă și tu crezi că majoritatea sălilor de cinema sunt de c**** pentru că investesc în scaune mai mult decât în proiector și dacă te uiți la numele regizorului înainte să te uiți la numele actorilor... al nostru ești!

Generația mea e scandalizată! The world of lost children!

Copii rătăciți în pădurea digitală. Unde lupul e vlogger, bunicuța e fashonistă și vânătorul nu există!

Zombie cu telefonul în mână.

O generație întreagă e ținută în viață de aparate!

Aparate numite smartphone, tabletă, laptop.

Nu vorbesc în calitate de psiholog, că nu sunt. Vorbesc în calitate de tată de fată. Că sunt.

Să derulăm 25 de ani înapoi.

Eu am intrat la Litere cu una dintre cele mai mari note la limba engleză pentru că eram toată ziua cu muzica în cap. În special artiști gangsta-rap și heavy-metal. Două curente muzicale care erau considerate cel puțin la fel de dăunătoare cum e astăzi internetul. Dar nivelul meu la engleză era semnificativ mai bun decât al unui elev meditat la greu. Mai ales vocabularul, chiar dacă mare parte din el era murdar :) Am intrat fără o oră de meditații!

A fost rău sau a fost bine?

Ce înseamnă a învăța?

Ce înseamnă a fi profesor?

Am o fiică. Împlinește mâine 12 ani. Pentru toți tații și toate mamele care muncesc prea mult și simt că nu-și mai înțeleg copiii… voi scrie o carte nouă sub ochii voștri.

Eu o numesc PSIHOLOGIE DIGITALĂ.

Există unele idei incipiente în cele două volume din Psihologie pentru oameni obișuiți.

Ca să nu începem cu tristețe și îngrijorări o să rezolvăm parțial prima întrebare de mai sus:

Este “the digital gap” cea mai mare prăpastie între generații din istorie!

Răspunsul este DA. Dar este o prăpastie și între viața ta de acum 20 de ani și cea de acum. Și ești ipocrit dacă spui că acum 20 de ani era mai bine!!

Soluția mea e să ne întâlnim pe pod.

Așa cum tu ai pretenția să citească din cărțile pe care i le dai, la fel trebuie să fii dispus/ă să te uiți pe canalele de youtube pe care le urmărește, să asculți muzica la modă și să te pui la punct cu aplicațiile pe care le folosește.

Mai mult! Nu te opune direct. Vei închide complet calea de comunicare!!!

Pe ce te bazezi când spui că Baltagul e mai important decât instagramul?

Nu există loc pentru amândouă sub soare? Bine, soarele te cam încurcă atunci când se reflectă în ecran și nu mai vezi feed-ul :)))

P.S. Ieri, la sală, am făcut două ore pe eliptică uitându-mă la un musical pe care mi l-a trimis fiică-mea! Se numește HAMILTON și e FOARTE FOARTE FOARTE BUN!

Nu ar fi dat peste el dacă nu intra, ca Scufița Roșie, în Pădurea Digitală.

Nu-ți fie frică să intri și tu împreună cu piticul tău.

Altfel va intra doar cu Anturajul Virtual și înainte să îți dai seama veți fi doi străini.

Psihologii au demonstrat că femeile și bărbații visează frumos, dar când e vorba să acționeze se autocenzurează.

Suntem vulcani de emoții, dar vulcani cu capac.

Ele spun: nu sunt suficient de slabă.

Ei spun: nu sunt suficient de bogat.

Ciudat. Am cunoscut (forțat de împrejurări) mulți copii de bani gata. În ciuda banilor erau genul acela: MULTE IUBITE ȘI NICIO IUBIRE.

DE UNDE FRICA ASTA DE FERICIRE?

De ce crezi că alții sunt mai buni decât tine?

De ce crezi că altele sunt mai frumoase?

Și de ce să crezi că frumusețea e totul?

Nu-s ipocrit, pentru orice bărbat primul lucru care contează e frumusețea! Și la capitolul “frumusețe” sunt gusturi și gusturi, dar așa e, nimeni nu întoarce capul pe stradă după sufletul unei femei.

Pe stradă, nu.

După primele săptămâni, da.

I-ai cunoscut trupul. Vrei să-i cunoști și planurile de viitor, principiile, intelectul.

Și de multe ori acolo dai de o carie. Un gol. Sânii îi mai umpli cu silicon. În 14 zile cu tot cu recuperarea. Dar capul? Dar sufletul?

O femeie frumoasă, dar fără inteligență, este ca o păpușă gonflabilă, pardon, biologică!

Un bărbat care are doar bani este ca un ATM cu penis!

Sigur că fericirea pare riscantă. Cine ar vrea să-ți fure nefericirea? Sau mediocritatea? N-o are pe a lui? :) Dar ce te faci când realizezi că doi săraci nu fac cât un bogat? Ce te faci când realizezi că două vieți liniștite nu fac cât o vară de foc?

Hai să avem curajul să încercăm să fim cu omul pe care îl vrem, nu cu cel pe care credem că ni-l permitem!

COMANDĂ ACUM CELE DOUĂ VOLUME DIN PSIHOLOGIE PENTRU OAMENI OBIȘNUIȚI DIRECT DIN LINK:

https://goo.gl/rgW84A

CINE PLĂTEȘTE CU CARDUL INTRĂ AUTOMAT ÎN TRAGEREA LA SORȚI PENTRU UN EXEMPLAR DIN FILOSOFIA SEXULUI, CARTE CARE NU SE MAI GĂSEȘTE DE ANUL TRECUT!

Sunt 10 premii în joc!

Sunt femei “umerașe de haine”.

Femei “accesorii de plajă”.

Și încă foarte multe femei “opționale la mașină”.

Așa e full options-ul: cu blondă.

Din păcate sunt și multe femei care uită să fie… femei. Sunt un fel de bărbați mai certăreți și fără barbă și pu**.

Multe cred că sunt feministe.

Adevăratele feministe vă asigur că sunt chiar… femei :)

În ciuda faptului că până și Playboy m-a băgat într-un top al celor mai influenți români în materie de relații încă de acum 10 ani… nu cred că adevărul meu e cel mai adevărat.

Dealtfel… eram pe ultimul loc :))

Dar o să vă spun deschis: femeile care încearcă să pară mai proaste ca să se integreze ajung într-un final să fie cu un bărbat pe măsura a ce arată, nu a ce sunt.

Comandă acum oricare dintre cele trei cărți (încă) disponibile, plătește cu cardul și poți să primești, prin tragere la sorți un exemplar din Filosofia sexului. Bestseller-ul care nu mai este disponibil de aproape un an!
Link direct: https://www.curteaveche.ro/catalogsearch/result/?q=radu+f.+constantinescu&order=relevance&dir=asc

Oamenii afirmă că iubesc cretivitatea, dar nu e adevărat. Și asta este grav. În mod special când ai profesori care văd copilul ca pe un tramvai care trebuie să meargă pe o șină.

Aia e “celea cea dreaptă”.

Prin clasa a III-a ni s-a cerut să scriem o compunere cu titlul Bunicul. Mama a fost dată spre adopție pentru că erau 7 fete, deci nu avea o relație cu tatăl ei. Nu-l văzusem niciodată.

Bunicul din partea tatălui murise când tata avea 4 ani.

Mi-a fost rușine să-i întreb despre bunicii invizibili. Așa că am scris despre un om care îmi era ca un fel de bunic adoptiv. Oare poți să adoți și nepoți? Nenea Stoicescu. Predestinat nume, pentru că nenea Stoicescu înfruntase multe, inclusiv bătrânețea, cu…. stoicism.

Am scris despre el că tremura cum tremură copacii într-un vânt puternic chiar și atunci când e vreme bună. Vântul care îl mișca venea, pesemne, dinăuntru.

Am mai scris că nenea Stoicescu, care era croitor, și-a pierdut clientela de când îi tremură mâinile “că strică materialul”.

Cireașa de pe tort a fost că la final spuneam, ca un copil prost ce eram, că nu înțeleg de ce bătrânețea nu o făcea să tremure și pe doamna Stoicescu…care era sprintenă și băga ața-n ac din prima… deși aveau aceeași vârstă.

Eram în comunism. Tovarășa profesoară mi-a dat 4(patru) pentru că nu arătam respect pentru bătrâni făcând comparații.

Poate nu era respect. Dar era grijă.

Și poate nu era doar bătrânețea. Era ceva pentru care trebuie să mergem la medic și nu o facem. Cu oameni despre care toți am scris câte o compunere: Tatăl meu. Mama mea. Bunicul. Bunica.

Ce știi despre boala Parkinson?

Asociația de Luptă Împotriva Bolii Parkinson a făcut un studiu din care a rezultat că, deși 9 din 10 români au auzit de boala Parkinson, 7 din 10 nu au fost niciodată la un consult neurologic! Nu li se poate întâmpla lor!

Noi, cei mai tineri, trebuie să înțelegem că nu e suficient să venim la masa de Paște și la Crăciun să ne vizităm părinții. Ci să mergem cu ei și în vizită… la medic.

Boala Parkinson îți dă viața peste cap.

Boala Parkinson îți dă lumea peste cap
Domnul Albina suferă de Boala Parkinson de 11 ani. Ar putea fi tatăl sau bunicul tău! Distribuie și tu acest film! #BoalaParkinson #LumeaPesteCap
Posted by Parkinson Romania on Tuesday, 19 June 2018

Nu mergi la control să afli că ești bolnav. Mergi să afli că ești bine. Dar dacă, din nefericire, ai tu o problemă sau cineva drag, n-ai prefera să știi din vreme? Tratamentul e mult mai eficient când boala nu e în stadiu avansat!

Dau cu pălăria de pământ în fața acestor oameni de la Asociația de Luptă Împotriva Bolii Parkinson care au decis să iasă în cea mai aglomerată stradă din București: Au mers la metrou!

Un spectacol de statui vivante cu actori talentați a atras mulțimi de oameni care s-au oprit din goana vieții și - sper eu - au plecat mai departe mai înțelepți.

Urmează stația La Medic. Cu peronul pe partea dreaptă.

Află mai multe și susține-i pe acești oameni neînvinși pe pagina de facebook:

https://www.facebook.com/parkinsonromania/

Bună,
Aici a fost un night reading cum se făceau cândva.
Apăreau la miezul nopții. Dispăreau după o oră.
A trecut ora :)
Mâine la miezul nopții apare altul :)

Ștefan cel Mare a zis: “Moldova n-a fost a strămoşilor mei, n-a fost a mea şi nu e a voastră, ci a urmaşilor voştri şi a urmaşilor urmaşilor voştri”.

Mesajul s-a adeverit

parțial

în sensul că toți simțim că Moldova, Transilvania, Țara Românească NU sunt ale noastre.

Și nu vor fi nici ale urmașilor care emigrează!!

Apropo, de fapt, n-a zis Ștefan, ci Delavrancea, vorbele astea mari.

Așa e istoria noastră “de bere”. 3 cuvinte 5 minciuni :)

Iluzia cu care încă se mai iese în stradă este că NOI am fi mai mulți decât EI.

Nu suntem.

Țara e corect reprezentată în Parlament!

Te-ai gândit vreodată la colegii tăi din generală? Câți învățau și câți copiau? Pe aceia îi reprezintă perfect majoritatea parlamentară.

Să nu spui că nu e grav, că erați copii, că erau doar niște teze.

Când crezi că se formează caracterul?

Din tezele acelea apar “tezele” din Iunie :)

Dar la vecinii tăi te-ai gândit? Chiar și când stai într-un cartier rezidențial prohibitiv ca preț, tot dai peste o majoritate simplă și la propriu și la figurat.

Ceaușescu nu a căzut pentru că n-a dat libertate. Ci pentru că n-a dat salam.

Libertatea e ceva abstract. Și pentru care trebuie să gândești cu propriul cap. Ceea ce colegii tăi de generală care copiau n-au făcut niciodată.

Îndrăznesc să spun că sunt chiar mai proști astăzi, la mai mult de …. ani de la absolvire, decât erau când au intrat.

Din păcate pentru tine nu se dă test IQ pentru drept de vot.

Nici de gramatică.

Nu poți să conjugi verbul a fi.

Dar poți să alegi un președinte, un senator, un deputat.

Nu înțelegi că viitorul se decide acum. Dar ești chemat să-l decizi.

Cât de greu de păcălit credeți că sunt oamenii? Foarte ușor. Mai ales aceia care sunt convinși că nu pot fi păcăliți...

Oameni deștepți au zis că trebuie să ai grijă când zici un cuvânt, că nu poți să-l înghiți la loc.

Eu cred că nici Dumnezeu nu e în stare să se abțină tot timpul și din când în când, când vede ce facem cu Pământul, ne mai trimite la dracu’!! Dar omul? Cum să-și poată el ține gura?

Dar femeia? Că așa zice un banc prost, că femeia nu e om. Cum să nu te treacă ea Dunărea din când în când?

Vă descărcați, comunicați, e chiar bine. Cu condiția să nu se întâmple zilnic :)

Vorbele NU au cum să nu iasă din gură.

Aveți însă grijă să nu iasă din casă.

Să nu iasă din cuplu.

Nu există nimic mai rău decât să te cerți cu soacra în CC!

Dacă ai văzut cum își apără părinții copiii la grădiniță nu trebuie să-ți mai explic de ce.

Dacă n-ai văzut, o să-ți spun doar atât: indiferent cât crește, că are în subordine oameni, că deține o companie, copilul rămâne pentru părinți… tot copil! Ei vor să-l apere de golani, de hoți și de curve. Și în secunda în care te-ai certat cu puiul lor o să fii una din cele trei de mai sus.

Cu bărbatul te împaci repede. Faceți dragoste ca nebunii și a doua zi râdeți de tot ce s-a zis.

Cu soacra nu te mai împaci cu anii!

La fel și invers. Socrul ăla fain cu care ieși tu la fotbal și la bere este, înainte să te fi cunoscut TATĂ de FATĂ! Să nu te miri dacă data viitoare te faultează pe teren de nu mai poți să miști piciorul 10 zile.

Mai bine să nu ajungi în offside, că te ia la unșpe metri!

Certați-vă fără public.

Și mai ales fără “echipe”. Nu vă ajută la nimic. O să ajungeți și la psiholog cu tot cu părinți? În loc de consiliere de cuplu, consiliere de trib?

Sfat bonus. Mergeți și în vacanțe tot singuri. Oamenii se cunosc mai bine când pleacă într-o călătorie împreună. Și nu sunt sigur că e cea mai bună idee.

Ghid practic pentru începătorii în despărțiri.

Eu am divorțat… el nu.

Dicționar feminin: I-am spus să se ducă dracului, dar voiam să stea!

3 capcane pe care cei mai mulți amanți nu le înțeleg pentru că multora le e frică sau rușine să vorbească deschis despre ele!

Q&A: Am avut o amantă “virtuală”. De ce am ajuns la un divorț real?

Q&A: “Sunt fosta lui iubită și actuala… amantă! Explică asta!”

Șoc și groază! Ce înseamnă când spargi oglinda, când verși sarea și când îți iese în cale o pisică neagră!

Parfum de… bărbat!

Bookfest-ul s-a desfășurat chiar lângă un târg de funerare! Ce ar putea să însemne asta?

Cine iubește și lasă… de la el…

Men only: De ce NV e mai nasol decât NF? (unde NV = nevorbită)

Q&A: E normal… să ai un ex… oral? (Nu lipsește nicio literă!)

5 filme de văzut cu un bărbat deștept ;) Plus un bonus! (Best of 2018 - so far)

THE DIGITAL GAP: Cea mai mare prăpastie între generații din istorie? Ce înseamnă “o copilărie normală” în era digitală?

Frica de fericire!

Femeile deștepte sperie. Cele proaste... plictisesc

Am publicat bestseller-uri, dar am luat 4 la compunere! Află de ce! Titlul era “Bunicul”…

Connection lost…

România, te iubesc! Dar optez pentru o relație la distanță. 4 milioane de români au făcut deja asta!

Ce să nu faci după nuntă! EP. 1 Cearta în cuplu cu soacrele în “CC”!