Radu F. Constantinescu

Am eu o vorbă care o scoate din minți pe Muză pentru că știe că începem să ne certăm: “Uite cum stă treaba…”

Când încep cu asta e de rău.

Așa că,

fată dragă,

uite cum stă treaba:

Să ai amant după căsătorie e scuzabil. Dacă-l ai înainte înseamnă că ai vrea să te căsătorești cu el, dar pe el îl doare-n ****

Unul vrea să te ia de nevastă, altul vrea să te ia doar… din toate pozițiile.

Tu crezi că logodnicul e de vină că nu te stârnește.

Eu cred că tu ești de vină, că-i ți locul ocuPAT.

În pat.

Să vezi ce-o să o mai stârnească pe următoarea și cum o să vină aia cu cearcăne la serviciu și cu un zâmbet stupid pe față. Cam cum vii tu acasă când îi spui tu că “ăștia de la serviciu mă călăresc peste program”.

Tu crezi că este ceva în neregulă cu ce face. În neregulă e doar cine este, nu ce face.

E o tâmpenie crasă a crede că dragostea e rezultatul unor acțiuni, o curtezi, te dovedești vrednic. Ne îndrăgostim într-o clipă sau deloc! Restul e fixare. Nici în luni, ani sau chiar decenii dacă ar face logodnicul tău tot ce scrie la carte nu te-ar face să te îndrăgostești.

În general răspund detașat la mesaje, dar nu știu de ce ăsta m-a prins pe picior greșit. Tocmai trăisem o nuntă frumosă, beam un pahar de vin și credeam în iubire, ca orice curvar reablilitat. Când mi-ai scris tu… Stai liniștită, că nu-ți dau numele. Sunt multe ca tine. Pe celelalte e mai greu să le găsești. De-asta le apreciem.

Nu pe astea care îți spun că le doare capul cu aceeași gură cu care au prestat un blow job.

Nici pe cele care țin telefonul închis și spun “am rămas fără baterie” când merg după un încărcător cu 2cm mai lung.

E mai bună altă mufă? :))

Când o să te așezi în genunchi, în fața preotului, n-o să ai o senzație de deja vu?

Că o să ajungi acolo, știi asta. Că dacă-l lași pe logodnic, zboară și amantul. Speriat că s-ar putea să vrei să-ți dea mai mult, când el ți-a dat deja tot ce a vrut.

Fără legătură.

Pachet.

Comandă.

Plătește cu cardul.

Și ai dreptul să ceri MESAJ PEROSONALIZAT.

Poate chiar... obligația :)

Pentru cine? Pentru soție, amantă, amante. Da' nu le lua și tu o singură carte. Măcar pe aceea să n-o împartă :))

Link: https://goo.gl/ydSTWd

În primul rând vreau să-mi cer scuze de la voi că în ultima vreme am răspuns mai puțin sau deloc la mesaje. Oricum, nu o să vedeți la mine eticheta aceea cu “very responsive”. Asta-i pentru oameni care n-au viață personală. Sau primesc aproape un mesaj pe zi :)

În al doilea rând cred că mulți și multe dintre voi au găsit deja răspunsuri HARDCOREîn cartea mea, Necenzurat sau în cea scrisă împreună cu Muza, Psihologie pentru oameni obișnuiți.

Abia pe locul trei răspund și la întrebarea de sus, că mi-a chiar plăcut cum a pus domnișoara problema…

Ce nu înțeleg eu este de ce femeia care mi-a scris nu lucrează deja la SRI! Să-l prinzi în mod repetat înseamnă că ai niște calități!

Sau la un post de radio creștin, că puterea ei de a ierta e incredibilă! Ca să te înșele în serie trebuie să ierți în serie!

Sau măcar să facă o muncă bărbătească în asfaltări. Pe un buldozer! Că tot s-a obișnuit “să treacă peste” :))

Nu vă pot reda mesajul inițial pentru că risc să o dau de gol mai ales că orașul în care s-a întâmplat jumătate din poveste e mai degrabă mic (sunt mai mulți turiști decât locuitori).

Așa e și domnul. Un turist.

El “trage” la câte o domniță cum trage drumețul la han. Fuck and go. Nu pot să-l blamez pentru că există doar două tipuri de bărbați: cei care au avut relații în paralel și one night stands și cei care n-au avut, dar și-au dorit.

Avem nevoie de confirmări.

Avem nevoie de adrenalină.

Avem nevoie de sex. Și nu implicăm mai mult de un cap în asta.

Nu ne gândim la consecințe. Poate și de asta e bine ca prezervative să aibă ele :))

Unii psihologi spun că asta se întâmplă până într-un punct.

Mă îndoiesc. Am întâlnit curvari bătrâni și tineri serioși.

Nu se întâmplă până într-un punct. Ci până într-un om.

O femeie ca o oază. Trupul ei e un templu. Iar tu ești singurul credincios al unei noi religii în care nu există porunca “să nu râvnești la femeia altuia” că tu nici nu le mai vezi.

Aici a intervenit Muza, ofticată de-a dreptul: Adică vrei să spui că săraca fată e de vină?!

Și da… și nu.

Femeia trebuie să știe “să se vândă”. Și cum ea e mereu acolo… parcă-i ajutor social! Ia să-i închidă puțin “cantina săracilor” :))) să vedem dacă nu începe să o (răs)plătească.

Fără legătură.

Comandă.

Plătește cu cardul.

Și ai dreptul să ceri MESAJ PEROSONALIZAT.

Pentru cine? Pentru soție, amantă, amante. Da' nu le lua și tu o singură carte. Măcar pe aceea să n-o împartă :))

Link: https://goo.gl/ydSTWd

Întrebarea originală era “Cum să am o relație ca a ta cu Muza?”. Mi s-a părut un pic prea mult, că noi nu avem o relație perfectă, avem o iubire, frumoasă, dar imperfectă.

Primul “secret” este să alegi corect cu cine ai relația.

Noi, bărbații, mai facem uneori greșeala să înghițim rahaturi de la câte una doar pentru că e frumoasă. Indiferent cât de bine te simți când ieși cu ea în public și se întorc capetele după ea e bine să știi că fericirea se întâmplă mai ales în privat.

Al doilea este să o… cunoști.

Știu, nici eu nu prea citesc manualul de utilizare “că nu e primul telefon din viața mea”. Nu e nici prima femeie din viața ta, dar fiecare e diferită. Așa cum stai să-ți personalizezi telefonul și să-i înțelegi fiecare aplicație, așa trebuie să o înțelegi pe femeia de lângă tine! În detaliu.

Al treilea este și cel mai plăcut. Nu te cenzura! (S)experimentează.

Și femeile au fantezii și uneori chiar mai kinky decât ale tale! Barierele se construiesc în afara cuplului, nu în interior. În noua carte e o frază: “Eram gata să-ți îndeplinesc toate fanteziile, dar tu nu mi-ai cerut nimic… anormal :)”

Nu-mi aparține. Este din mesajul unei femei căsătorite, dezamăgită de rutina care ajunge de la masă pân’ la pat.

Al patrulea e Să nu treci peste!

E stilul lor. “Hai să nu mai vorbim despre asta” sau “Am trecut peste”. Ce-s eu? Buldozer să trec peste? Problemele nu se asfaltează :) Nu le “îngropăm”, le rezolvăm! Că altfel scot iar capul ca zombie din Thriller :)

Al ciniclea “secret” e la fel de evident și de ușor de înțeles ca și celelalte. Dar la fel de greu de făcut pentru mulți. Împarte puterea.

Cum e separarea puterilor în stat, la fel e și separarea puterilor în… pat :)

Și în toate celelalte! De exemplu:

Cine alege (și cine plătește) mobila. Ai grijă să nu fii doar un purtător de card!

Cine duce copilul la grădiniță? Vezi că nu l-a făcut singură.

Când nu puteți să fiți amândoi șefi, fiți cu rândul :) Cine alege (și plătește) vacanțele? Ești genul care are libertatea deplină să aleagă ce vrea nevasta? Nasol.

Vezi să nu ți se potrivească bancul cu concediul. Nu-l știi?

Se întâlnesc doi bărbați. Primul întreabă:

Ți-ai aranjat ceva cu concediul?

Al doilea: De ani de zile nu mai am probleme cu asta.

Cum așa?

Păi soția decide unde și șeful când :)

Acest text NU apare în noua carte, dar acolo găsești o secțiune întreagă MEN ONLY. Zvonurile spun că toate femeile de acolo încep lectura :)

Comandă cartea cu cardul și poți cere o dedicație pentru soția, iubita sau chiar amanta ta. Semnată de mine și de Muză :) E o mică atenție... dar știi cât contează? Și costă mai puțin decât un buchet de flori :)

https://goo.gl/gFgTZo

Sunt masochist?

Nu doar unul! 3 lucruri care mă scot din minți la tine, dar nu vreau să te “îndrepți”?

Păi femeia trebuie să aibă… curbe!

Și cele mai periculoase curbe ale femeii nu sunt nici zâmbetul, nici sânii, nici ochii “încondeiați”.

Știți voi cât poate să te scoată în decor o întorsătură de frază? Gândurile femeii sunt adevărate serpentine!

Ăsta e primul lucru care mă scoate din minți! Știi fazele când te întrebi “cea vrut să spună cu asta”? Urăsc că simt că îmi întinde adevărat capcane, dar n-aș schimba asta pentru că-mi plac jocurile de cuvinte, poantele ascunse și e o adevărată provocare să stai în casă cu o rivală al sistemului de criptare Enigma.

Doi. Sunt mai multe. Mai multe Ramone. Una e naivă ca pictura, alta ușor arogantă. Mai există una obsedată de curățenie și una căreia nu-i e frică să se murdărească în bucătărie.

N-ai citit articolul ÎNTRE MINE ȘI MUZĂ, RUFELE MURDARE SE SPALĂ ÎN FAMILIE. PE CULORI?:) Ar trebui să o faci!

Mai sunt Ramona iubitoare de muzică și Ramona iubitoare de liniște. Pe prima o să o duc VSD la Electric Castle și sper să o lase pe cealaltă acasă că o să fie nebunie!

Lor li se adaugă pictorița și alergica la diluant și vopsele,

repezita, dar și una exagerat de calmă care pare că ar da ignore chiar și unui cutremur.

Pe unele dintre aceste Ramone le plac, pe altele nu.

Și nu știu care dintre ele îmi deschide ușa când vin acasă!!

De ce n-aș schimba asta?

Hai să fim serioși, ce bărbat n-ar vrea să aibă un mini-harem închis într-o singură femeie? Chiar cu riscurile meseriei :)

Al treilea este că uită! Nu, serios! Muza glumește că o să facă Alzheimer, dar eu uneori mă simt de parcă suntem deja într-o fază premergătoare :)

Uită filme, nume de actori, poantele pe care i le-am zis sau chiar poantele pe care chiar ea le-a scos în articole.

Și totuși asta chiar n-aș schimba. Nu doar pentru că uită și când ne-am certat și când i-am greșit, dar mai ales pentru că uitarea asta e ei este foarte selectivă.

Uită doar ce nu i se pare important.

Și niciodată n-a uitat de ce m-a ales…

Sau poate mă alege în fiecare zi?

P.S. A scris și ea un text cu 3 lucruri. De fapt cred că ar fi fost mai multe, dar n-a vrut să le spună pe toate. Link: http://www.gustverde.ro/2017/07/3-lucruri-care-ma-scot-din-minti-la_11.html

Să știți că suntem chiar impresionați! La întrebarea dacă unul (sau una) dintre voi ne-ar caza pe mine și pe Muză dacă am fi la el/ea în oraș și n-am avea unde să dormim o noapte am primit aproape 200 de mesaje în comentarii și încă pe atât în privat! E minunat să știi că poți conta pe prietenii tăi, nu doar virtuali, chiar reali!

Se pare că nu vom avea probleme în Dublin, Londra, Las Vegas, Rm. Vâlcea (nu le-am pus întâmplător împreună :)), Toplița, Dortmund, Gura Teghii, Bacău, Iași, Oradea, Slatina, Galați, Sibiu, Cluj, Timișoara, Piatra Neamț, Praga, Focșani, Haga, Arad, Linz, Padova, Valencia, Chicago, Fetești, Munchen, Tg Mureș, Viena, Fălticeni, Mangalia, Botoșani, Roma, Southend, Craiova, Baia Mare, Sighișoara, Wolfsburg, Lugoj, Manchester, Tulcea, Paris, Popești Leordeni, Malta, Luxembourg, Abu Dhabi, Petersborough, Lucernași multe altele!!!

Și când te gândești că noi am vrut doar să vă pregătim pentru două povești frumoase despre care vom scrie. Una la SIBIU și una la CLUJ!

Mâine, pe cel mai frumos traseu de condus din lume, Transfăgărășan, vom experiment noua Mazda MX5. Muza a avut privilegiul să o conducă atunci când exista un singur exemplar în toată România. Eu doar am dus-o la spălat că Ramona nu se mai dădea de la volan.

Un film care dovedește că nu poți avea încredere în filme… și unde pare că eu eram în control găsiți mai jos :)

Vineri / Sâmbătă și Duminică suntem la ELECTRIC CASTLE!

Ne-am pregătit cizmele de cauciuc și ne-am împărțit și artiștii :)

La Franz Ferdinand mergem sigur amândoi, altfel, dacă o vedeți singură la altă scenă să nu credeți că suntem certați!

O să revin la mulțumiri, că a fost sooooo “Unde dai și unde crapă”.

Suntem încântați. Mai ales că se confirmă că noi nu avem fani, avem prieteni!

Sau, cum zice Muza, nu contează întrebarea, contează cine ți-o pune :)

Și nimic nu e greu când faci pentru cineva drag.

Danke.

P.S. În Sibiu & pe Transfăgărășan e mai greu să ne întâlnim, dar la Cluj chiar ar fi fain să ne murdărim împreună. Toate se spală cu muzică bună.

More info: https://goo.gl/qASbA7

Ar fi trebuit să scriu acest articol împreună cu Muza, dar Ramona a vrut să se numească altfel. “Când e OK să-ți speli rufele în public?” Și cum niciunul dintre noi n-a cedat, i-am zis ca la Cluj, că tot suntem aici: No! Tulai, Doamne! Apăi așe o se numească la tine pe blog”.

S-a supărat. Și-a luat jucăriile. Și a scris singură. Link: https://goo.gl/be1ZuP

În primul rând Jos cu pălăria pentru inconștienții care au reușit să transforme Bonțida într-un loc de pelerinaj pentru iubitorii de muzică și libertate. Voi realizați că există locuri mult mai cunoscute în România unde s-ar fi putut face așa ceva? Dar omul sfințește locul, nu invers. Pentru video bifează HD :)

Cui nu-i place la Electric, nu-i place viața ☺️ WATCH HD! #vremuribune #Persil #ElectricCastle5
Posted by Radu F. Constantinescu on Saturday, 15 July 2017

Dovada cea mai bună că locul nu sfințește omul sunt bucureștenii noștri, care au crezut că e OK să vii la festival mai pe la 11 noaptea, cum se iese la noi în club, că doar Paul van Dyk punea abia la 30 de minute după miezul nopții. Ei au blocat 10km de șosea, bară la bară. Poate le era dor de o oră de vârf în Pipera :)

Bonus a fost întrebarea unei tipe dacă poți intra în parcare cu o mașină joasă. Răspunsul a fost genial: De intrat, puteți intra, de plecat…

Nu o să vă spun NIMIC despre concerte. Poate doar regretul meu că Fanfare Ciocârlia au cântat la “matineu”. Meritau luminile spectaculoase de după apus. O să vă spun ce să luați și ce să lăsați acasă.

Să luați (și) haine groase, dar să lăsați acasă “obrazul gros”. Aici n-ai ce să cauți dacă nu știi să-i respecți pe ceilalți.

Să iei o baterie externă la telefon, dar să lași acasă fițele.

Să-ți iei cortul pentru că e mișto la camping. Recunosc, eu sunt prea bătrân pentru asta, dar la 20 de ani muzica, mâncarea și dragostea la cort au alt gust :)

Să zicem că prietenii voștri și voi sunteți deja la cort. Și v-ați luat și haine mai groase care după două zile de festival ar avea nevoie de o… baie. Cum faci asta la cort?

GRATIS!

Persil a instalat chiar în camping un LAUNDROMAT. Invenția e americănească, dar la faza asta i-am luat. Că la ei e cu fise. Laundromatul Persil e cu zâmbete. Mai vin două fete, întreabă cât costă, li se răspunde “nimic” și ele zâmbesc. Așa funcționează.

Astăzi îmi duc și eu tricoul cu Ba Na Na la Laundromatul Persil. Poate ne vedem acolo ;)

Suntem la hotel, ne pregătim de ultima zi de Electric Castle, dar Muza zice: E imposibil să nu răspunzi la niciuna dintre cele 3 întrebări pe care le-am ales. Ea face acum un fel de triaj. Și-l face bine :)

Eu mă uit la prima dintre ele. Cea din titlu. Și-mi vine să beau ceva de dimineață. Se mai poate întâmpla așa ceva în 2017!!

Da, spune Ramona, asta e o întrebare care a venit de la mai multe persoane. Sunt 5 cazuri asemănătoare în momentul în care vorbim.

5 care ne-au scris nouă. Câte or fi de fapt?

În loc să dau un răspuns fetei/fetelor, voi vorbi cu ei. Pentru că ei trebuie să aleagă. Ele doar așteaptă.

Bărbatul nu alege între familie și iubită. Alege între familii. Cea din care provine și cea pe care o va întemeia el cu femeia lui.

E ca și când cineva te-ar pune să alegi între trecut și viitor.

Oricât ar părea de dur, scurt pe doi, NU POȚI SĂ ALEGI TRECUTUL. Viața nu se derulează înapoi, nu te faci iar adolescent, apoi copil, apoi intri iar în **** mă-tii!!!!

Viața merge înainte.

Dar asta nu înseamnă să-i dai dracului pe ai tăi pentru o dragoste pe care s-ar putea să o înțelegi sau nu. De fapt, nu înseamnă să-i dai la o parte pentru nimic. Știi de ce? PENTRU CĂ EI TE-AU IUBIT PRIMII.

Când nici nu erai cine știe ce de iubit. Urâțel, roșu, plângăcios și prostuț. Cu colici, cu febră, cu speranțe, cu emoții la școală, cu note mai puțin strălucite. Ei te-au iubit oricum.

Și acum, când “se pun în calea fericirii tale”, s-ar putea să o facă din dragoste. Îți vor binele, dar îl văd altfel decât îl vezi tu. Poate chiar ți-au suportat iubita sperând că va fi o iubire de o vară și acum au explodat. Puși în fața inevitabilului :) E adevărat că uneori părinții sunt mai posesivi decât o nevastă geloasă, dar și asta se poate rezolva. În parte de la ei, să înțeleagă că toți copiii pleacă. În parte de la tine. Să-i convingi că tu nu o să-i uiți.

Treaba ta, bărbate, este să vorbești deschis cu părinții tăi. Apoi cu viitoarea ta soție. După care să-i aduci la aceeași masă. Dar nu ca un mediator umil, ci ca unul de forță. TU EȘTI STĂPÂN PE VIAȚA TA. Nu pe ale lor, dar nimeni nu-ți poate impune ce să lași și ce să păstrezi.

Treaba ta este, în loc să alegi între cele două familii. Să le păstrezi pe amândouă.

Există două categorii de femei.

Cele care se plâng că nu le ajuți la curățenie.

Și cele care se plâng că mai mult le încurci.

Ba n-ai dat peste tot.

Ba n-ai stors-o bine.

Ba ai lăsat urme.

Ba ai călcat pe unde a spălat. Nu știți bancul? Vi-l spun la final :)

Eu țin atât de mult la Muză încât încerc să o ajut în orice ar face.

Dar țin destul și la mine, așa că prefer să nu fac asta pe seama timpului meu liber :))

Așa că am preferat să-mi folosesc mintea, nu mușchii. Bine, uneori și cardul :)) Doar v-am spus că femeia vrea Mastercard ca să-și ia tot ce Visa :)

Urmarea a fost că…

Muza-Chef are:

Cel mai puternic blender,

cel mai puternic malaxor (de casă) pentru aluat

și o colecție întreagă de gadgeturi mici și mari. DOAR SĂ NU FAC EU! :))

Muza-Graphic designer are:

Unul dintre cele mai puternice computere (custom made)

O armată de mauși, pen-uri și tablete grafice

Și programe pe care nu pot nici să le pronunț.

Muza obsedată de curățenie nu putea să fie mai prejos.

În afară de o mulțime de sticluțe cu cap de mort care conțin substanțe care promit să omoare bacterii, viruși și chiar o delegație extraterestră dacă vine de pe o planetă minusculă, Ramona are aspirator de la firma care l-a inventat. Hoover.

În UK la aspirator se spune Hoover, cum spunem noi adidași Nike :) Atât sunt de cunoscuți și respectați.

Din păcate pentru bugetul familiei, Muza nu s-a oprit la unul singur…

Din fericire pentru bugetul tău, dacă intri în concursul nostru poți să-l iei aproape gratis, după ce îl primești acasă, cum primesc starurile tot felul de lucruri să vadă dacă le plac :)

Ce trebuie să faci? Ramona a făcut un rezumat din regulamentul oficial:

“Dai like paginii Hoover din link: https://goo.gl/xH47yf

Dai share pe pagina ta fotografiei de concurs: https://goo.gl/xH47yf

Ai grijă să o postezi public, altfel nu intri în tragerea la sorți.

Asta ar fi tot, dar ca să n-ai nicio grijă scrie și un comment pe blogul www.gustverde.ro cu ce aparat ți-ai dori să testezi.

Bonus? Pentru că e aiurea să dai unul sau două premii și să bucuri câțva oameni, dar să se supere câteva sute, de data asta vom avea mulți câștigători. Chiar la prima tragere la sorți vor fi 9 (nouă)! Nouă ne place! Intră în joc!”

P.S. Era să uit bancul :)

La secția de poliție raportează o patrulă:

- O femeie a încercat să-și stranguleze bărbatul, apoi l-a înjunghiat de 16 ori după care a amenințat că-l și stropește cu benzină și îi dă foc!

- Ce a determinat-o să comită o asemenea crimă oribilă?

- A intrat încălțat pe unde spălase ea.

- Și ați arestat-o?

- Încă nu. Așteptăm să se usuce :)

Sunt foarte sceptic când cineva mă laudă. Poate că lumea m-a schimbat, poate am o genă de șahist ratat, dar mă gândesc mereu încă două mutări și mă întreb: ce vrea omul ăsta să-mi ceară?

Surprinzător sau nu, nu mă deranjează să fiu copiat, să găsesc idei din campaniile mele la televiziuni concurente, să citesc texte care seamănă izbitor cu unele puse de mine pe blog în reviste. Le mulțumesc celor care-mi trimit articole scanate, mă mai amuz și eu, dar adesea chiar nu cred că e plagiat, ci doar o influență. Nici eu nu-mi dau mereu seama cât de mult contează în textele mele că i-am citit pe Kundera, Lodge, McCarthy...

Aici am fost puțin arogant...

La scurt timp după cartea mea a mai apărut un volum marketat cu un slogan de genul: nu știu cine (am uitat autorul) ridică la puterea a doua filosofia sexului. Nu sunt sigur nici de slogan, dar cam asta era ideea.

Orice formă de invidie este o apreciere sinceră. Când o altă femeie te invidiază pentru ce îmbraci, să nu te simți atacată; când te invidiază pentru succesul tău profesional, gustă această plăcere vinovată fără prea multe rețineri; dacă te simți invidiată pentru bărbatul tău... atunci chiar ai lovit jackpot-ul.

Crede-mă. Invidia NU este energie negativă.

E un truism că e mult mai grav... să te ignore...

Așa cum nu laudele șefilor, ci salariul experimă corect poziția ta într-o companie, la fel invidia rămâne... cea mai sinceră formă de apreciere...

În al doilea rând cred că mulți și multe dintre voi au găsit deja răspunsuri HARDCOREîn cartea mea, Necenzurat sau în cea scrisă împreună cu Muza, Psihologie pentru oameni obișnuiți.

Abia pe locul trei răspund și la întrebarea de sus, că mi-a chiar plăcut cum a pus domnișoara problema…

Ce nu înțeleg eu este de ce femeia care mi-a scris nu lucrează deja la SRI! Să-l prinzi în mod repetat înseamnă că ai niște calități!

Sau la un post de radio creștin, că puterea ei de a ierta e incredibilă! Ca să te înșele în serie trebuie să ierți în serie!

Sau măcar să facă o muncă bărbătească în asfaltări. Pe un buldozer! Că tot s-a obișnuit “să treacă peste” :))

Nu vă pot reda mesajul inițial pentru că risc să o dau de gol mai ales că orașul în care s-a întâmplat jumătate din poveste e mai degrabă mic (sunt mai mulți turiști decât locuitori).

Așa e și domnul. Un turist.

Avem nevoie de confirmări.

Avem nevoie de adrenalină.

Avem nevoie de sex. Și nu implicăm mai mult de un cap în asta.

Nu ne gândim la consecințe. Poate și de asta e bine ca prezervative să aibă ele :))

Unii psihologi spun că asta se întâmplă până într-un punct.

Mă îndoiesc. Am întâlnit curvari bătrâni și tineri serioși.

Nu se întâmplă până într-un punct. Ci până într-un om.

O femeie ca o oază. Trupul ei e un templu. Iar tu ești singurul credincios al unei noi religii în care nu există porunca “să nu râvnești la femeia altuia” că tu nici nu le mai vezi.

Aici a intervenit Muza, ofticată de-a dreptul: Adică vrei să spui că săraca fată e de vină?!

Și da… și nu.

Fără legătură.

Comandă.

Plătește cu cardul.

Și ai dreptul să ceri MESAJ PEROSONALIZAT.

Pentru cine? Pentru soție, amantă, amante. Da' nu le lua și tu o singură carte. Măcar pe aceea să n-o împartă :))

Link: https://goo.gl/ydSTWd

Știam că va veni momentul în care să întreb cu ce suntem vinovați? Eu, generația mea.

Oare pentru că am clădit ce au copiii de acum sub picioare?

Îmi pare rău că “we did our best and it’s not good enough for you”.

Știu. Lumea în care trăiți nu e destul de “înaltă” pentru așteptările voastre. Dar oare știți că noi ne-am făcut singuri cărămizile.

Sunt multe lucruri pe care acum știu că le puteam face mai bine. Chiar și atunci când cineva se plânge de generația voastră, “under 21” - ca la fotbal - eu zic: și cine i-a educat?

Lipsa noastră de acasă a făcut-o.

Muncind pentru ca ei să aibă o școală mai bună… le-am lăsat o casă mai rece.

Cine i-a educat?

TV-ul. Acestă curvă Standard definition & HD.

CNA-ul ar trebui să pună avertismente de genul: Nu lăsați televizorul singur cu copiii.

Părinții le asigură traiul, dar “vedetele” îi învață CUM să trăiască.

Ce trist.

Poate am greșit.

Dar am făcut-o din prea multă dragoste pentru voi.

Am vrut să vă dăm sfaturi, lecții, corecții.

Când ar fi trebuit să vă dăm doar exemplul personal.

Ne-am comportat ca niște cârje. Încercând să vă sprijinim tot timpul.

Îți mai aduci aminte ce s-a întâmplat cu roțile ajutătoare de la bicicletă?

Le-ai aruncat când nu mai foloseau la nimic.

Și acum vă grăbiți spre libertate. Plecați de acasă, unde “trebuia să urmați regulile părinților, care vă iubesc”, în lumea largă, unde trebuie să urmați regulile societății. Pe care o doare în cur de voi.

Și chiar și atât cât îi pasă… NOI am făcut să-i pese. Pe vremea nostră nu se dădeau premii, se făcea pușcărie pentru un graffiti!

Când ești mai vinovat? Când dai greș sau când nu încerci?

Când faci “greșit” sau când nu faci nimic?

Recunosc deschis, generația mea, ieșită din comunism, a crezut că fericirea e măsurabilă.

Depozitabilă.

Numărabilă.

Crește contul.

Primești și dobândă.

Am crezut că este cea mai mare realizare ca voi să aveți ce n-am avut noi în copilărie: biciclete, role, telefoane, laptop.

Și le-ați avut pe toate în copilărie,

mai puțin timp cu noi.

Am spus: copiii noștri trebuie să fie mai bogați decât noi.

Am greșit. Voi ar fi trebuit să fiți doar mai oameni.

Pentru echilibru am răspuns amândoi. Iar pentru păstrarea intimității nu am dat niciun detaliu, deși câteva erau foarte mișto :)

Muza: Cum ce să faci? Nimic! Fiecare om trebuie să aibă șansa lui, nu să intre într-o relație cu handicapul relației trecute.

Vrei să știi cum sunt? Cunoaște-mă! Dacă tu vii cu idei de genul “toate-s la fel” am dreptul să mă consider jignită.

Cum adică toate-s la fel? Care e vina noastră comună? Că suntem femei? Și mă-sa e femeie.

Cititoarea care a pus întrebarea e o fată frumoasă. Parcă și văd cum prietenii lui i-au spus că toate fetele frumoase sunt instabile emoțional (termenul politically corect pentru “curve”). Știți ce, băieți? Toate suntem. Și cele frumoase, și cele urâte. Acum să te văd ce alegi între o curvă frumoasă și una urâtă. Probabil una proastă. Să te poată iubi și ea pe tine.

Ai pățit-o înainte? Da’ tu ce crezi? Că noi n-am avut momente proaste?

Parcă nici nu m-am așezat bine la o masă la restaurant și mi se aduce nota, înainte să apuc să mănânc ceva, pentru că au fugit ăia dinainte fără să plătească! :))

Radu: Așa e. Și bărbații sunt răniți, doar că ei nu se prea… vaită :))

Și bărbații au bagaj emoțional.

Dar și-l duc singuri.

Și noi ne temem.

Pericolul e real, dar un bărbat preferă adrenalina.

Psihologii spun că adevăratul motiv pentru care ești atât de plin de energie după o tură în rollercoaster sau după o cursă nebună cu mașina este că ai scăpat cu viață. Simți că trăiești când ești mai aproape de moarte.

Când ești tot timpul sigur pe parteneră singurul pericol de moarte e să-ți moară… interesul :)

Deșteaptă-te, Române!

Există doar două tipuri de femei:

Drăcoase

și Plictisitoare.

Read more! Click pe foto sau link: https://goo.gl/gFgTZo

Poate chiar zeci de mii. Copiii de orice vârstă și-au scos repede telefoanele să prindă măcar o imagine cu cele 10 roadstere.

Când agenția Freecommunication mi-a cerut un “feedback” pe mail… mi-au sticlit ochii. Ce-ar fi să fie totul mai riscant? La vedere? Plusuri și minusuri, zici? Pentru mașină și pentru organizarea evenimentului?

Hai să ne jucăm adevăr și provocare.

O mașină reușită te face să zâmbești atunci când o conduci.

Una foarte reușită te face să zâmbești chiar și când doar trece pe lângă tine!

Primul minus? Dacă vrei să nu fii văzut… în MX-5 n-ai șanse :)

Eu și Muza am avut privilegiul să fim singurii bloggeri care “n-au treabă oficial cu mașinile” invitați la MAZDA MX-5 TRANSFĂGĂRĂȘAN EXPERIENCE. Din cauza programului încărcat a fost cât pe ce să refuzăm. Ar fi fost o mare prostie!! Una dintre acelea pe care le treci la bucket list :)) Un regret la 80 de ani :) Ar fi fost un minus… pentru noi.

Al doilea minus? Transfăgărășanul e prea scurt pentru mașina asta! Dovadă că unii colegi l-au mai făcut o dată :)

Mare plus: Felicitări pentru curajul de a organiza, în loc de o petrecere plictisitoare, o masă câmpenească, 100% românească în prima seară.

Al treilea minus? Doar în prima seară :) Rămân la părerea că se mănâncă mai bine la Cluj decât la Sibiu. Nu știu președintele ce părere are, că înțeleg că am mâncat în același restaurant în a doua seară. Mie din meniu mi-a plăcut doar pianistul. Jazz. Cole Porter songs.

Intervenția Muzei: Mie mi-a plăcut mâncarea la Sibiu. Nu știe Radu ce-s trufele :))

Cu excepția sistemului de sunet (care e o chestiune de gust) și al portbagajului care este restrictiv, ca să nu spun mai mult, NU AI CE SĂ-I REPROȘEZI MX-5-ului! Este o bucurie de mașină!

Pentru că au fost invitați jurnaliști de auto din toată Europa într-un eveniment care a făcut reclamă și MX-5-ului, dar și - implicit - României, nu o să vă spun nimic despre motor, cuplu, viteză maximă. Vă scriu ei mai bine.

Ce nu știu dacă vă vor spune specialiștii este că o tură cu un roadster e ca o ședință la un psiholog tare de tot. Iar MX-5 nu e orice roadster!

Ce iar nu știu dacă vă vor spune este că MX-5-ul este un aspirator de femei, dar nu pentru mimoze care vor să stea în dreapta! Aspiră femei care vor la volan. Vezi video:

Pentru că femeilor le place să aibă ultimul cuvânt, o să-l las Ramonei:

“Avem o țară superbă, dar nu ne prea facem concedii în România. Pe Transfăgărășan sunt însă oameni veniți cu mașini exotice din locuri exotice doar pentru bucuria condusului. Tocmai la noi care nu avem drumuri :)

Eu recunosc că îmi e rușine că am fost și de 5 ori în Grecia, dar pe Transfăgărășan am ajuns acum prima dată.

MX-5ul e scufița roșie pe care lupul nu o mănâncă. Pentru că n-o poate prinde. Simți aceeași bucurie când o conduci ca atunci când erai copil și te uitai la desene animate! Și tot ca atunci abia aștepți următorul episod.”

P.S. (tot Muza) Foarte tari cei doi fotografi oficiali ai evenimentului. Jos pălăria!

Articol la 4 mâini. Scris împreună cu Muza. Foto: The Storyalist

Ramona: Cum să-ți pierzi încredrea în tine? E tot ce mai ai! Nu se face “partaj” pe asta :)

Așa o să te regăsești.

Așa o să mergi înainte.

S-a terminat doar un capitol, viața ta e un roman întreg.

Chiar și atunci când TU ești cea care a provocat divorțul și ai o nouă dragoste tot ești ruptă în două. L-ai iubit și pe cel de care te desparți, a fost un moment când ți-ai fi dat și viața pentru el, iar acum o dai altuia. Cine poate să-ți spună ce va urma? O poveste fără sfârșit sau un serial de eșecuri?

Trebuie să te vezi în postură de actor principal. Mie îmi place Tom Cruise care a jucat în multe filme. La fel și tu!

Chiar crezi că acum, cu o experiență în plus ești mai puțin “doribilă”? Ar trebui ca protagoniștii unui divorț greu să fie priviți ca actorii care au luat un Oscar! Au trecut prin foc și au renăscut. Pe de altă parte, după ce ai luat un Oscar pretențiile de la tine cresc. Ridică-te la înălțimea așteptărilor. Mai ales ale tale!

Radu:

Eu am văzut întotdeauna găsirea iubirii ca pe un joc de noroc.

Iar păstrarea ei ca pe un rezultat al minții.

TOT CE-ȘI DOREȘTE INIMA SE PĂSTREAZĂ CU CAPUL.

Dar așa cum iubirea are nevoie de două inimi.

Relația are nevoie de două capete.

Nu ești singura care gândește. Nu ești singura care greșește.

Un prieten cu picioarele pe pământ m-a scuturat chiar și pe mine la divorț: nu ești nici primul, nici ultimul care divorțează.

Nu ești nici prima, nici ultima care a trăit, a iubit, a sperat, a greșit, căreia i s-a greșit…

Nu ești nici prima, nici ultima care a fost mințită sau a mințit, care a crezut sau s-a făcut că-l crede.

Poate nu mai ești la fel de tânără, dar tinerețea e un avantaj mai ales la angajarea pe posturi unde nu e necesară experiența.

Posturi unde muncești mult și ești plătită prost. La fel ca în multe căsnicii :)

Ai experiența unei iubiri în plus. Acum e momentul să înveți să ceri ce știi deja că ți se cuvine.

Citește și: https://goo.gl/cEMTw1

Acest articol este și un behind the scenes…

Obsesia de a accepta să promovăm doar ce folosim sau am folosi și noi nu ne-a făcut foarte populari printre agenții :) Și eu, dar și Ramona am auzit multe voci enervate la telefon cu replici de genul “Vă plătim, ce contează cine e clientul?”

Din ricoșeu, nu suntem prea populari nici printre “colegii de breaslă” la care au ajuns (împreună cu contractele) și vorbe de genul: “Constantinescu n-a vrut să se bage, cică nu promovează produse din tutun” “Ce ipocrit! Știu eu sigur că fumează”.

Tocmai. Am făcut și fac și lucruri de care nu sunt mândru. Nu-i o realizare a vieții că fumez, mai ales că fumez țigări tari.

Din categoria OBSESII face parte și mania curățeniei pentru care toți prietenii mei au detestat-o pe Muză la început. Îi descălța la intrare (avem papuci “de vizitator” pe foate mărimile); apoi îi servea la masă într-un mod atât de imaculat că le era frică să mănânce și într-un final îi trimetea să fumeze pe balcon.

Parchetul arată și acum de parcă a fost pus ieri.

Mobila e aproape integral albă. Și albă a rămas.

Ramona NU are menajeră. Este ca tine: nu crede că un străin îți poate face curat cum ți-ai face tu.

Și totuși și ea își prețuiește timpul. Pentru asta a căutat și de curând sunt din ce în ce mai convins că a găsit, echipamentele care să transforme corvoada curățeniei într-un joc. E vorba de HOOVER, care sunt “decât” inventatorii aspiratorului.

Ca să vedeți că e pe bune, săptămâna viitoare trebuie să mai cumpărăm un corp de mobilă unde să-și ascundă aspiratoarele. 3!!! Ca să nu vă influențăm prea tare, vă spunem la general, că

unul e cu ultraviolete și dezinfectează după Eva,

unul e “de mână”, fără fir

și

al treilea, care nu a venit încă pe

ntru că nu e pe stoc în RO, își face treaba singur când nu ești acasă și va fi cel mai probabil prietenul Evei. Ramona vrea să-l boteze Wall-E :)))

Care-i faza cu concursul? 80 dintre voi pot câștiga un test cu oricare dintre aspiratoarele Hoover. După test puteți cumpăra oricare produs Hoover cu 50% reducere (maximum două produse per câștigător).

Lista de prețuri o găsiți în regluamentul oficial pe pagina Hoover România.

La 50% reducere ele devin foarte accesibile.

Pe lângă tragerea la sorți a celor 80 de câștigători, Hoover mai face una, în care Ramonei i se stabilește câte un “blind date”. Nu știm la cine mergem :) Dar prima dată am nimerit senzațional, la Bianca Maria Iftode! Doar ce ne văzusem la Bookfest!

Bianca face o cafea demențială, așa că am mai stat și după ce oficialii de la Hoover s-au retras. Vrei să fii următorul? Intră în concurs! E nevoie doar de un like pe pagina Hoover, share public la poza oficială a concursului (cea cu noi) și un număr de telefon când vi-l vor cere :)

Link direct:

https://goo.gl/UyNuAx

Ai simțit că e o glumă :) Pe jumătate.

Pentru că ideea nu e să mergi la sală.

Ideea e să te ANTRENEZI.

Oriunde ți se potrivește.

Mișcarea e la modă. În sfârșit o modă care nu face rău!

Sunt oameni care merg la sală să socializeze. Fac asta atât de bine încât nu le mai rămâne timp să se și antreneze.

Sunt bărbați care merg “pentru că la sală fetele vin nemachiate”. Poate veneau :) În ultima vreme te întrebi dacă atât de puternic e rimelul sau dacă pur și simplu au grijă să nu transpire deloc.

Sunt femei care aleargă în Herăstrău între Bonton, Yacht și Biutiful by the Lake la ore când e imposibil să și mergi. Pentru că vor să fie văzute.

Cireașa de pe tort?

S-au găsit niște “specialiști” care să spună că selfie-urile de la sală și share-urile cu cât am alergat și în cât timp ascund o… boală psihică!

O tâmpenie! Eu chiar vă încurajez să faceți asta! Mi se pare mai util pentru grupul tău de prieteni să-ți vadă progresele pe facebook decât ultimele trei perechi de pantofi nou cumpărate. Îi motivezi. Îi faci să se miște. Chiar și pe cei care nu te plac. Mai ales pe cei care nu te plac :)) Omul e un animal competitiv. Când făceam sport de performanță, deși concuram individual, la antrenamente aveai parteneri desemnați de antrenor. Fiecare serie era o competiție!

Atunci nu exista facebook. Acum voi puteți să fiți în competiție chiar și cu un prieten emigrat în Canada! Nu-i așa că-i cool? Și foarte eficient.

Știu. Nu prea avem timp. Am ratat multe antrenamente pentru că venise ora de vârf și waze-ul spunea că ajung la sală în 45 de minute. Nu, nu-i departe :) E Bucureștiul ăsta care se sufocă din ce în ce mai mult. 45 de minute dus; 45 de minute forță; 80 de minute cardio; 10 minute duș; 20 de minute drumul întors (că trece valul de corporatiști care se întorc acasă).

Cam mult.

Schimbarea poate să înceapă cu o saltea și un set de gantere. Cineva mi-a spus că nu se poate antrena acasă că are copil. Și? De ce să nu-i dăm un bun exemplu? E nasol dacă vă certați de față cu copilul, nu dacă vă antrenați :) Unele dintre cele mai bune și mai frumoase accesorii pentru fitness sau yoga le găsiți aici: https://goo.gl/QULdRk

Dacă începe să-ți placă poți să mergi un pic mai departe. O bandă de alergatîn fața televizorului o să facă orice serial mai dinamic, iar Game of Thrones n-o să-ți mai stimuleze doar imaginația :) Vezi cât de ieftină e una destul de bună din link: https://goo.gl/w6GpWd

În garaj poate să intre și un multifuncțional lângă roțile de iarnă! https://goo.gl/11Sr75

Sau un WaterRower! Chiar e pe bune cu apă!

Dar favoritul meu pentru acasă rămâne un aparat pe care aproape 10 ani am refuzat să mă urc că “e de gagici”. Bullshit! trebuie să fii bărbat ca să reziști 120 de minute pe eliptică la un nivel mediu de dificultate! Iar caloriile arse fără să-ți strici încheieturile sunt ceva de domneniul incredibilului!!!

Cele de casă se strâng. Vezi câteva modele aici: https://goo.gl/R9UEKS

Știu din mesajele de la voi că mulți ezită să meargă la sală pentru că nu se simt bine în pielea lor. Se simt prea grași, prea bătrâni, prea nerds, prea blonde, prea, prea și iar prea!

OK. Dar acasă? Ce te oprește când o eliptica VINE CU PROGRAME DE ANTRENAMENT INCLUSE? Inclusiv unele care sunt compatibile cu telefonul tău deștept. Pune-l la treabă!

Sau aștepți după modelul noii cărți să fac eu cu Muza un program de “Fitness pentru oameni obișnuiți”?

Cititoarea mea este convinsă că el “a uitat-o” doar pentru că “a înlocuit-o” foarte repede.

E o diferență între a umple un loc gol în mașină, în dreapta. Și a-ți umple un gol din inimă. Care e în stânga. Noi, bărbații, vrem să nu se vadă că înăuntru suntem cioburi, dar când ne scuturi un pic parcă și auzi zgomotul de sticlă spartă. Acolo ne sunt speranțele, visurile, poate și mândria de a avea o femeie exact pe sufletul nostru.

Acum ieșim cu un surogat.

Manequin challenge :)

Și berea fără alcool se numește bere. Da’ nu-i.

Așa că eu zic să ne mai gândim înainte să dăm vina pe bărbat. Ce voiai că facă?

Dar mai e ceva ce trebuie să știți. Și ea, dar și toate cele care mă citesc.

E o mare diferență între un bărbat atașat și unul posesiv.

Cel atașat te iubește pe tine.

Cel posesiv se iubește pe sine.

Tu ești o comoditate, un bun, un animal de casă, dar mai ales UN ANIMAL DE STRADĂ!

O panteră pe care nici măcar nu o ține în lesă. Merge la pas.

Din păcate o să mă lovesc și pe mine. Pe asta nu o știu din cărți. Am trecut în viața asta fix printr-o asemenea perioadă. În are formula de prezentare “iubita MEA” însemna chiar o posesie.

Și mi le alegeam să fie scorpii, inaccesibile, reci și distante.

Mai rar aveam un orgasm ca lumea în pat, dar când se întorceau toți pe stradă după ele… ce plăcere. Sau când te oprea câte un cunoscut să te întrebe “auzi, tu chiar ești cu aia de la 7?”… mă simțeam foarte bine cu… mine.

Un bărbat posesiv sau o femeie posesivă trebuie să primească niște lecții de la viață, dar de multe ori sunt interesanți, charismatici și inteligenți. Merită riscul, dacă te ține! Doar eu m-am schimbat :)

Nu înseamnă că posesivul sau posesiva sunt de evitat.

Sau - simplificând - răi.

Oamenii răi 100% sunt foarte rari.

Iar cei buni 100% nu există.

În loc de read more...Apropo :)

De câteva zile Psihologie pentru oameni obișnuiți se poate comanda fără parolă, iar pachetul de 3 cărți se poate PERSONALIZA dacă e plătit cu cardul :)

Link direct: https://goo.gl/gFgTZo

La 20 de ani vrei ca toată lumea să știe cine ești!

Chiar dacă nici tu însuți nu prea știi cine ești…

La 20 vrei să cucerești lumea. Nu să o înțelegi.

La 20 de ani vrei “libertate de exprimare”. Deși nu ai prea multe de spus, tu vrei să vorbești.

La 40 ai învățat când trebuie să taci.

Ai învățat că e inutil să vorbești surzilor. Și știi să-i deosebești.

La 20 vrei să scapi de părinții care-ți spun ce să faci. Și ajungi să faci… ce-ți spun prietenii, ce vezi la vedete, ore suplimentare pentru că așa ți-a spus șeful că vei progresa.

Ce ciudat de asemănător e pentru mulți “a progresa” cu “a îmbătrâni”.

În cei 20 de ani de când nu mai ai 20 ai fost mințit, ai mințit, ai fost prins.

În cei 20 de ani de când nu mai ai 20 ai spus adevărul, l-ai susținut, ai murit cu el de gât.

Acum știi că adevărul e un fel de carne de porc.

Pică greu.

Nu-i pentru toată lumea.

Am 42. Și vreau ca generația mea să ridice capul!

Sunt mândru că sunt mai bătrân decât internetul și că am supraviețuit și fără el.

Sunt mândru că am dat “add as friend” fetelor face-to-face pe stradă, că am mai puțin “touch screen” decât “touch her body”.

Tu realizezi că noi beam apă de la robinet direct cu gura? 30 de elevi, două chiuvete :)

Ne-am pipăit limitele prin întuneric.

Am încercat totul, doar ca să aflăm mai apoi că totul înseamnă mai mult decât știam.

Ne-am întins și ne-am rupt.

Ne-am lipit și am continuat.

Uită-te la noi acum. Suntem aici, la “reuniunea de clasă” 1975. Cântam “Noi în anul 2000”.

Nu mai suntem copiii de când ni s-a născut primul.

Unii cred că ești forțat să faci o alegere. Trebuie să te dai la o parte pentru copilul tău.

Eu cred că acum trebuie să stai mai mândru. Să lupți și mai tare. Să însemni și mai mult.

“Să-ți dai copilul la o școală mai bună” înseamnă în primul rând ce învață de la tine!!

Doar n-o să-l înveți că viața, dragostea și sexul se termină când ești tată? E foarte bine că ești tată. Vezi să nu uiți să fii bărbat.

E foarte bine că ești mamă. Că ești doamnă. Că ești șefă. Country manager. CFO. Vezi să nu uiți că ești femeie.

Când mă întreabă cineva ce puteam să fac la 20 și nu mai pot la 42 răspund zâmbind: Mai multe greșeli.

40 nu e noul 20. Pentru că e imposibil să fii la fel de fraier cu 20 de ani experiență :)

Îndrăgostirea e un joc de noroc. Poker, ruletă, 21.

Da, mai ales la 21.

Relația însă e ca un joc de șah. Gândești trei mutări înainte. Inclusiv mutarea într-o casă nouă. Mutarea la un alt serviciu, plătit mai bine.

Muți mașina veche pe autovit că nu are isofix. Iei una de familie. Dacă ai cu cine să faci o familie.

La poker poate să-ți intre o damă. La șah ai regină. Dacă ai din cine să faci una!

Sigur că suntem atrași de un decolteu frumos, dar nu ne căsătorim cu o pereche de țâțe!

Ne plac picioarele lungi, dar nu te vor duce prea departe dacă nu-s conectate la un creier.

Oricât de bună ai fi la pat, bărbatul mai iese din casă. Și dacă ție îți ies perle din gură… o să prefere să iasă singur.

Apoi o să găsească pe alta, care nu-l face de râs, iar tu o să te lamentezi:

ce are ea și nu am eu? Cultură generală :)

Vocabular.

Bun simț.

Realism.

Umor.

Suflet.

Inteligență.

Cât poate să-ți ia să explorezi un trup? Te plictisești și de explorat un oraș. Astăzi mergi la Roma, mâine la Paris. Dar sufletul și mintea une femei pot să fie o întreagă lume.

Personalitatea ei poate să fie un univers

sau doar o trusă cu farduri.

Vrei cărțile? Acum le poți avea pe toate! :)

https://goo.gl/ydSTWd

Muza a primit întrebarea. Provocarea zilei (sau nopții) a fost să răspundem fiecare le o întrebare primită de celălalt. Ideea mea. Credeam că am închis-o cu “Există bărbat care să nu înșele?”

Mi-a tras-o! Asta e mai dificilă.

În noua carte, PSIHOLOGIE PENTRU OAMENI OBIȘNUIȚI există o analiză la sânge a ceea ce eu numesc înșelatul virtual. Dar cine spune că bărbatul de care s-a plâns cititoarea Ramonei face asta? Și cine să spună că nu o face?

Tranșant?

Da. Exagerezi.

Eu sigur dau like mai multor femei pe facebook și instagram decât iubitul tău. Eu nu le numesc femei. Le numesc cititoare. Le numesc prietene. Despre multe știu… multe.

Le dau când se bucură. Când se mândresc cu o realizare. Mă bucur și eu pentru ele. Hai să nu fim atât de paranoici să vedem în orice fustă o amenințare!

Oare problema e disponibilitatea lui sau nesiguranța ta?

Oare problema nu e comunicarea între voi? De ce ți-a fost mai ușor să vorbești cu Muza decât cu el? Ei nu i-ai făcut o criză de gelozie :)) Oare ei nu i-a dat niciodată un like? Dacă mi-o fura? :)

Fiecare vede facebook-ul în felul lui. Unii ca pe un uriaș site de matrimoniale. Alții ca pe o sursă de știri. Alții ca pe un mijloc de comunicare cu prietenii plecați la muncă în Italia, UK, Spania…

Știi… dacă vreau să înșel… nu-i dau fetei un like. Îi dau un telefon. Îi dau o întâlnire.

Dacă vreau să fac ceva pe ascuns… mă ascund.

A fost genial un puști care mi-a scris la un moment dat: “Boss, sexoasă nevastă ai! Îi admir pe insta pozele din vacanțe, dar îi dau like doar la pozele cu mâncare. Pari destul de puriu să nu iei aiurea mesajul meu”

I-am dat friend request. Râdeam singur prin casă. Știți… eu nu cred că “milenials” există. Suntem tot noi. Într-o lume în care opțiunile sunt mult mai multe.

Ca să mă înțelegi mai bine o să-ți povesesc o întâmplare. Un reputat profesor de la medicină avea amantă o studentă. Nimic nemaiauzit. Într-o noapte, după o partidă de sex fulminantă, în timp ce fuma la fereastra hotelului (futel îi spunea, că nu-și lua cameră să doarmă) fata îl luă la rost: Auzi, dintre toți profi la tine am cele mai mici note! N-am pretenția să mă favorizezi, dar mi se pare că faci exact pe dos. Nu prestez la examen mai slab decât în pat!!

El i-a răspuns: Dacă te-aș nota mereu cu maximum, lumea ar începe să vorbească. Deja o face. Iar din facultate nu pleci cu notele. Pleci cu cunoștințele. Crezi că pe mine mă întreabă cineva ce note am avut la Davila când oprerez?

Observi cât de mult seamănă notele cu un like?

Cam asta trebuie să știi. Contează mai puțin ce arăt, decât ce ascund.

Vrei cărțile? Acum le poți avea pe toate! :)

https://goo.gl/ydSTWd

Q&A: De ce logodnicul nu mă incită, dar amantul mă transformă într-o nimfomană? Atenție! Răspunsul este mai scandalos decât întrebarea :)

Q&A: Ce se întâmplă când te înșală în serie? Dar tu de ce-l ierți în serie?

Q&A: MEN ONLY! Secretele unei relații reușite? Nu-s secrete! Toți știm ce avem de făcut, da’ puțini fac!

3 lucruri care mă scot din minți la tine. Dar pe care nu le-aș schimba!

Night reading: Care a fost faza cu “Să presupunem că eu și Muza suntem în orașul tău și n-avem unde să dormim”. În ce oraș suntem de fapt?

Ești la Electric Castle sau ai prieteni acolo? Trebuie să știi asta :)

Q&A: Părinții lui mă tolerau… până au aflat că vrea să mă ia de nevastă! Acum e pus să aleagă între mine și ei!! Ce-i de făcut?

Actualul nu-și face bine treaba? Aspiră la ceva mai bun!

Invidia e cea mai sinceră formă de apreciere...

Q&A: Ce se întâmplă când te înșală în serie? Dar tu de ce-l ierți în serie?

Când ești mai vinovat? Când faci sau când nu faci?

Q&A: Și bărbații vin cu “bagaj emoțional”. Ce să faci când noul tău iubit a fost înșelat de fosta iubită? Cum îi câștigi încredrea?

Cum s-a dus o japoneză pe Transfăgărășan și n-a făcut nicio poză. I s-au făcut ei însă… câteva mii!

Ce trebuie să nu pierzi la divorț? Încrederea în tine.

Muza are un superconcurs care s-ar putea să-ți aducă nu numai premiul, ci și pe ea la tine acasă :)

E la modă să faci mișcare? Află de ce nu e nicio scofală să “mergi” la sală :)

Q&A: Nu putea să stea fără mine, ca o obsesie, dar după… m-a uitat imediat. Cum e posibil?

40 nu e noul 20 :) E imposibil să fii la fel de fraier cu 20 de ani experiență :)

Degeaba știi să porți o rochie dacă nu ești în stare să porți o… discuție. Bărbații mișto te vor goală în pat. Nu în cap :)

Q&A: Prietenul meu dă “like” pe facebook multor poze cu femei. Exagerez că fac crize de gelozie?