Pentru că în ultima vreme îmi scriu și mulți bărbați am făcut un test și i-am întrebat care e genul lor de femeie.
Mi-au răspuns tot felul de lucruri care țin de ambalaj.
Exemple:
“Să fie înaltă, că și eu am 1.90”
Funny. Cabral are 2 metri și Deea e micuță, dar sunt unul dintre cele mai frumoase cupluri. Ia lăsați voi, bărbații, centimetrul acasă, ca să nu-l luăm și noi și să măsurăm altceva.
sau
“Femeia perfectă e blondă, voluptoasă, să ai pe ce pune mâna”
De parcă numai mâini ai. Și dacă ai doar pe ce pune mâna și nu ai și pe cine pune bază?
Lista poate să continue cu cerințe despre picioare, buze, mai rar ochi și foarte des sâni. Unui domn nu-i plăceau cei puși, dar după ce l-am descusut un pic am aflat că nu pusese mâna niciodată pe unii aranjați. Silicoanele de sus sunt acre.
M-am confruntat și cu Radu. Îmi cer scuze pentru scandalul care s-a auzit până pe scară. L-am învins și pe el cu un text din 2011 în care recunoștea negru pe alb că “femeia trebuie mai întâi să fie frumoasă pe exterior, că altfel nu ai niciun chef să-i cunoști interiorul”.
"Nimeni nu întoarce capul pe stradă după sufletul unei femei."
Astăzi am luat masa cam pe fugă cu o tipă foarte mișto și am întrebat-o și pe ea ce i-am tot întrebat pe ei.
Care e genul tău de bărbat.
Mi-a răspuns fără să se gândească prea mult: Un bărbat care știe ce vrea.
Fă-ți tu nevasta perfectă pe calculator și după aia printeaz-o. Că la noi e mai greu. Pe noi ne interesează sistemul de operare, nu carcasa. Și totuși, ce prost cumpără pentru cum arată calculatorul și nu pentru cât duce procesorul?
Citește mai mult: ⇓