Asta cu renunțarea la facebook e o gogoașă.
Ca să se arate mai proști decât limita admisă, mulți au anunțat că își șterg contul de facebook și rămân doar pe instagram. E un VAL de statusuri pe intsa “no facebook page”.
Bravo, premianților! Și instagramul al cui e? E al lui Zack! La fel ca whatsapp-ul! E ca și când ai fugi de dracu’ chiar în brațele lui.
Renunțarea la facebook mai e o prostie și din alt motiv. La nivel mondial fb are 42% dintre accesările social media și 2 MILIARDE de utilizatori. În România, unde twiterul e un eșec, procentul e mult mai mare.
Cireașa de pe tort? Musk și-a șters paginile de pe fb. El și mai cine? Voi chiar credeți că toate companiile, detergenți, mașini, electronice, fashion, care au investit MILIARDE în paginile lor de facebook vor renunța la uneltele lor? De ce? Că te-ai supărat tu? N-ai să vezi.
Bun. Deci caracatița e prea mare.
Și totuși… facebook a făcut și foarte mult bine.
Marginalizații, ciudații, rockerii neînțeleși, fetele fără sâni și băieții fără c***e, pardon, am vrut să zic fără tupeu, toți și-au găsit grupuri în care nu mai sunt marginalizați, ciudați, neînțeleși.
Bine, fetele fără sâni au rămas la fel, dar au găsit pe cineva care să le iubească. Dragostea ținând de întreg, nu de părți.
O să sune a aroganță, dar o să vă dau câteva sfaturi din experiența unuia care a aflat din 2013 că și lumea virtuală e la fel de a dracului ca asta “reală”.
1. Deși există zeci de legende, pentru noi, oamenii obișnuiți, săpatul după date se oprește la ce ne pot vinde. Încearcă să nu pari mai șmecher decât ești și vei avea o viață mai ușoară. Șmecheria costă.
2. Internetul e veșnic. O poză pe care o postezi, apoi regreți și o ștergi în 10 minute, s-ar putea să existe deja copiată pe 500 de calculatoare. Gândește-te mai bine înainte să postezi.
3. Tu controlezi setările telefonului tău. Desigur, pentru asta trebuie un pic de atenție și know how. Fă-ți timp și uită-te la tutoriale pe net. Există pentru orice model de telefon și orice sistem de operare. Acum și pentru android.
4. Nu mai pune botul la toate aplicațiile de căcat care îți spun care e numele tău de extraterestru, ce-ai fost într-o viață anterioară, etc. Cel mai probabil și în viața anterioară ai fost tot un fazan. Ceea ce ești și acum. Aplicațiile de fb cer acces și la mă-ta și la tac-tu. Merită?
5. Selectează-ți bine prietenii și ai grijă căror pagini le dai like. Înainte să zicea “you are what you eat”. Acum “you are what you follow”.
Și acum vine ca la magicieni, deschiderea plicului care a fost pe masă de anul trecut. În Psihologie pentru oameni obișnuiți v-am prevenit că, de facto, internetul nu este cel mai "intim" loc din lume chiar dacă tu te simți în siguranță cu lumina stinsă și telefonul în brațe! Este cel mai PUBLIC loc din lume. Ești în cu*ul gol în Piața Mare.
Nu e târziu să ne deșteptăm. Mai pune mâna și pe o carte.
Citește și dă mai departe.