Quantcast
Channel: Radu F. Constantinescu
Viewing all 1084 articles
Browse latest View live

Mulți ar putea să se împace de sărbători dacă ar prețui mai puțin orgoliul…

$
0
0



De Crăciun, fii mai bun! 
Astăzi în Târgul de Crăciun de la Palatul Parlamentului o comerciantă plângea că i-au furat din marfă. 

N-are legătură? 
Ba are!
De Crăciun nu poți să fii mai bun decât ești. 
Un hoț rămâne un hoț. 

Mai bun n-ai cum să fii. Mai prost să ne te pună dracu’

De Crăciun, fii mai bun… la pat. 
Mai bun la cerut scuze. 
Mai bun la ales cadouri care să însemne ceva. 

O vorbă bună legată cu fundă roșie. 
Un simplu sărut al mâinii care muncește și pentru tine. 
O atingere obraznică în timp ce o ajuți să împodobească bradul. 
Sau un simplu “mi-e dor de tine” pe whatsapp fără de care nimic din toate acestea nu o să se întâmple. 

Pentru unii sărbătorile sunt momentul maxim de fericire. Pentru alții… de singurătate. 


Q&A (Întrebare de la un bărbat): Când e prea devreme să te căsătorești? Am răspuns și eu și Muza. De data asta am avut eu ultimul cuvânt

$
0
0



Notă! Ne cerem scuze pentru eventuale “greșeli de tipar”. Am dat gata vreo 20 de shot-uri dezbătând răspunsurl la întrebarea acesui domn!

Muza: 
E prea devreme să te căsătorești…

…când locuiești cu părinții.

Când nu ai un job. 

Când mama ta încă îți mai face pachețel. 

Când părerea celor din jur contează mai mult decât ce simți tu. 
Când e prima iubită!

Când un buchet de flori ți se pare prea scump în comparație cu o cutie de bere. 

Când nu ești pregătit să împarți toată casa, ci numai patul. 

Când e minoră. 

Când după două shot-uri de tequila cazi sub masă în loc să-i reciți poezii. 


Radu: 

Ce-mi place să-mi contrazic nevasta!

Poate să fie prima iubită. 
În secret toți vrem să trăim o asemenea poveste. Un număr mare de iubite este - în general - un număr mare de eșecuri. 

Julieta era minoră. Sigur că Romeo și Julieta nu e una dintre piesele lui Shakespeare care se termină bine, dar… tu poți să-ți scrii propria poveste!

Cel mai bun prieten al meu ar pica sub masă după două shot-uri! A băut aproape o bere în toată viața! Bețivăneala nu e un test al masculinității! 
*am scris eu cu sticla de palincă aproape goală!

Cred că tot ce contează este dacă tu crezi că e prea devreme să renunți la alte tentații pentru grațiile unei singure Grații. 

Nu există prea deveme în viață. 
Doar prea devreme în maturizarea sentimentelor. 

Un bărbat mi-a zis că n-a vrut să o ceară pe iubita lui la 23 de ani - să fie un trist cu copil la 25. 
Acum e un trist la 36. Ea a plecat. 

Pentru că prea devreme e greu de spus când ar fi. 
Dar prea târziu să o ceri este când i-a spus deja DA… altuia!



Q&A: “De Crăciun se zice că e bine să mărturisești ce simți. Și dacă nu mai simți? Te desparți sau te mai prefaci o dată? (Răspunsul la întrebarea unui bărbat)

$
0
0




Muza: 

Cu mintea de acum aș spune că nu se rezolvă nimic pe fugă și în momente care sunt deja puternic încărcate emoțional. Crăciunul este momentul lui ÎMPREUNĂ, chiar dacă uneori rezoluțiile de anul nou includ și un divorț doar câteva zile mai târziu!

Cu mintea de acum mai mulți ani am făcut toate tâmpeniile indiferent de sezon. (atât de multe încât ar trebui o carte nouă pentru ele!) 

Așa că nu dau niciun sfat, dar adesea știm ce simțim sau știm că nu mai simțim nimic de multă vreme. Doar că tot amânăm de parcă s-ar rezolva de la sine. Știu asta pentru că și eu am amânat. Și “de la sine” nu se face nimic mai bine, doar mai rău. 

Radu: 

Am fost criticat pentru multe. 
Cred că asta îmi mai lipsea: să poată unii să mă acuze de un val de despărțiri de Crăciun și Revelion. 
Ce e totuși, Revelionul, când se aprind artificii doar dincolo de geam. Și în dormitor nu mai e nicio scânteie?
Ce e Crăciunul când te așezi la masă cu oameni care - indiferent cât vorbesc - nu-ți mai spun nimic? 
Mai e o sărbătoare sau e o obligație? 

Nu o să evit un sfat tranșant, dar o să vi-l spun sub forma unei povești în care am dat sfatul tranșant, dar pe dos. Am sfătuit-o pe o prietenă să nu-i dea papucii iubitului ei în noiembrie că e nașpa să fii singur în decembrie cu toate sărbătorile. 
Pe 25 decembrie, când erau în vizită la ai lui, tipul a cerut-o de nevastă cu părinții și cele 4 surori la masă. 
Greu să zici nu, nu? 
N-a fost un sfârșit fericit, a fost o complicație. A ieșit un mare scandal. E mai grav să ai 4 cumnate decât o soacră. 
Așa că - dacă ar mai putea să fie ceva acolo mai bagă vătraiul în cărbunii că poate mai e jar. Iar dacă ești sigur că nu mai e poate să s-au spus suficiente minciuni deja. Un an nou, o nouă fericire. 

 


5 plus 1 piese de Crăciun care nu sunt enervante!

Q&A: Cât să-l aștept să divorțeze?

$
0
0



Am avut și două întrebări de genul acesta de la bărbați, lor le-am răspuns în privat. 

Pentru mult prea multele mesaje de la femei: 

Niciun bărbat normal la cap nu divorțează pentru tine! 
Divorțează pentru el. Din mai multe motive: că nu îi mai e bine sau că vrea să-i fie și mai bine sau că nu știe diferența între rău și bine. Dar oricum, decizia e treaba lui. 

Dacă îl aștepți de mai mult de doi ani sunt mai multe șanse să rămână văduv decât să divorțeze!
Și dacă rămâne văduv tot sunt mai multe șanse să se căsătorească… cu alta. Relația ta cu el s-a liniștit. Ești o amantă confortabilă, nu-i faci probleme, bifezi bine toată fișa postului. De ce să schimbi ceva ce merge? 

Un bărbat care nu oferă fidelitate soției nu-i poate cere amantei să-i fie fidelă!
Cât masochism emoțional în relațiile astea! Ea, care nu se supără că el se duce acasă după ce i-a tras-o iepurește peste birou, se simte vinovată dacă iese cu altul, săracul, care o respectă! Ea înțelege când el se înfurie că a ieșit la țigară cu alt coleg și promite că nu o să mai facă așa ceva. Unele și-o și merită!

Nu-l aștepta deloc. 
Bărbații sunt atrași de ținte mobile, iar tu ești o “sitting duck”. O gâscă sigură. Ce instinct de vânător să-i stârnești tu când nu există niciun risc să te împuște altul? De ce să lase ce are pentru altceva, ce de asemenea are? 
El își vede de viața lui. Ia vezi-ți și tu de a ta și o să decidă singur dacă vrea să facă parte din restul vieții tale. 

Povestea adevărată a bărbatului care a venit cu una și a plecat cu alta de revelion… și ce s-a întâmplat după aceea.

$
0
0



În fiecare cuplu care are probleme se încheie un armistițiu de sărbători. Un fel de încetare a focului. Nu suntem bine, dar nu trebuie să se vadă. 
În cuplul lor problema era că el se cam plictisise. Cum femeile fac multe prostii încercând să “reaprindă pasiunea” și ea aruncase o mică avere pe coafor și machiaj. 


Complexată de faptul că nu avea ochii albaștri, cum îi plăceau lui, a convins-o pe tipa de la make up să compenseze cu mult albastru pe pleoape. 
Blondă, ochi căprui și pleoape albastre. Ca două aripi de fluture exotic. 
Nici rochia nu a fost aleasă la întâmplare dezvăluind bustul superb. Deși era foarte slabă avea acest dar pe care e indecent să-l arăți prea mult, dar e și mare păcat să nu-l arăți deloc. 
Poate că vă așteptați ca apariția să-l fi dat gata când a venit să o ia cu taxiul. Din păcate atunci când nu te mai atrage ciocolata nici nu mai observi staniolul așa că nu s-a ales decât cu un “hai mai repde că blocăm circulația”. 

La petrecere el s-a împărțit cu generozitate între toate celelalte femei. Numai ea a rămas nedansată. (Era pe vremea când încă se mai dansa, nu se stătea “casual” la țigară în frig și cam atât).
Apoi a apărut el. Omul de afaceri care era ca un fel de Arnold al banilor pentru iubitul plictisit al blondei nefericite. 
Plictisitul a încercat să se bage în seamă cu noul venit, dar n-a fost loc. La propriu, nu la figurat! Ca prin farmec întreg separeul lui “Arnold” se umpluse cu “party girls”. Nu aveau toate loc și stăteau așezate chiar și pe mânerele canapelelor, ca niște păsări pe sârmă. 

La miezul nopții el s-a pupat cu alta. O puștoaică. Refuzată și ea de la masa miliardarului unde încercase să ajungă din cu totul alte motive. 
Când se număra invers ea plângea în baie încercâd totuși să nu-și transforme totuși aripile albastre de fluture în alt animal pe toată fața…

Totul s-a întâmplat firesc mai apoi. 
Blonda a plecat devreme, că putea să plângă mai comod acasă. 
Plictisitul s-a tras de bretele cu puștoaica. Care chiar avea niște bretele sexy. 
Iar a doua zi a urmat o mahmureală din care își mai aducea aminte doar că “bretelele” au plecat cu altă mașină pentru că taxiul chemat de el “arăta ca dracu’”
Era o oră decentă pentru 1 ianuarie când l-a sunat “Arnold”. 
- De unde aveți numărul meu? Nu-mi aduc aminte să vă fi lăsat o carte de vizită? 
- Ești naiv. Nicio afacere în care merită să investești nu vine la tine  singură să-ți dea o carte de vizită. Te-am sunat că ai un număr de telefon care mă interesează și care s-a dovedit mult mai greu de procurat. Cum spuneam… o afacere mai bună. Am văzut că nu te mai interesează fata cu care erai aseară. 
- O să o sun mai întâi pe ea, să văd dacă e de acord să vi-l dau…
- Ciudată grijă, ieri nu păreai să-i ceri acordul ca să încerci să te culci cu altele… Aștept. 

Pentru cititori n-ar trebui să fie o surpriză că el a sunat-o imediat, dar nu ca să-i spună că “Arnold” vrea să o cunoască, ci ca să-și ceară iertare, să spună că tot pe ea o iubește și că așa ceva nu se va mai întâmpla niciodată. 
Răspunsul ei a fost însă neașteptat: 
- Ba se va mai întâmpla. Dar alteia, nu mie. Eu te-am lăsat în anul care a trecut. O să-mi treci și tu. 



5 filme de văzut cu o femeie deșteaptă. Despre "ce dracu' e viața"

$
0
0





The Fountain

 

 Green Book
 

The Age Of Innocence

 

 Whiplash

 

 The Irishman

 


I Am Mother

 

Q&A: Prietena iubitei mele rămâne des să doarmă la noi și se fâțâie toată seara prin casă aproape dezbrăcată… Care-i faza? Răspuns de night reading…

$
0
0



Sar peste faptul evident că e prietena bună. Dacă nu era bună nu-l deranja. 
O să răspund și la întrebarea asemănătoare a unei femei care are o problemă asemănătoare cu prietenii soțului care vin după fotbal să facă un duș la ei “că stau chiar lângă balon”.  
O să-i răspund chiar și celei care m-a întrebat de cele două vecine... Ba nu. Ei o să-i răspund în alt night reading...

Oamenii fac ce vor. 
Din ce li se permite. 


Uneori se trece o linie a decenței. 
Alte ori suntem doar noi slabi și ne atrage ce nu e permis mai ales când pare atât de ușor de… atins. 

Greșit. 
E mult mai greu de atins când e atât de aproape. Câinele de rasă nu se cacă lângă casă. 

Și mai există și o a treia variantă. În care nu suntem ținta. Ca în jocul de Killer, ai văzut că a făcut cu ochiul, dar nu ai înțeles că nu ți-a făcut ție.

Cum i s-a întâmplat doamnei X care nu avea nimic împotrivă să vină pe la fiul ei prietenii, direct de la terenul de baschet, cu ghete “Jordan wanna be”, cu maieuri de plasă unde numai numerele erau pline și adesea în stretch. Un fel de colanți care nu lăsau prea mult loc pentru imaginație. Erau anii 90 și tot ce v-am spus era la modă. O modă clar mai scandaloasă decât “vederea la gleznuță”, dar așa sunt oamenii: e mai ușor să-i critici pe cei care sunt tineri astăzi. 
Eram unul dintre acei golani și pot să vă spun că eram foarte bine tratați. Inclusiv cu dulceață făcută chiar de mâna domniei sale pe care ne-o servea în curte, sub bolta de viță, dar și în sufragerie unde nu era nevoie nici măcar să ne descălțăm. 
Dacă fiul avea voie să-și aducă prietenii, fiica doamnei X nu avea voie cu “pațachinele alea de prietene în minijup”. Se temea că-i vor strica băiatul. 
Că ni se vedeau nouă toate alea prin colanți nu era o problemă. Nu-i stricam fata. 
Doar Maria, fata cea cuminte cu tricouri pe gât, avea voie să doarmă din când în când la fata doamnei X. 
Atâta doar că Maria purta tricouri pe gât pentru că avea sânii foarte mari. Nu doar pentru vârsta ei. 
Într-o seară, când Maria rămăsese să doarmă la ei, doamna X s-a trezit singură în pat. Domnul X nu era nici la baie așa că s-a apucat să-l caute prin casă. Atunci a lătrat vesel câinele. 
Când a ieșit, pe masa de sub bolta de viță a găsit-o pe Maria, cu cracii pe umerii domnului X. 
Prietenul meu s-a jurat că a văzut scena de la geam și că - deși tatăl lui a înghețat imediat - sânii Mariei s-au mai mișcat din inerție secunde bune. 
La fel s-a jurat și că domnul X, un miștocar renumit în cartier, i-ar fi spus dojenitor câinelui: 
- Ce-ai făcut bobiță? Ți-am zis că poți să te uiți, nu să și comentezi și să mai chemi și galerie! :)))

Morala acestei povești imorale? 
Pericolul nu vine de unde te aștepți. Și nici nu merge mereu la ținta cea mai evidentă. 



5 piese pe care o să le fredonezi toată ziua. Deși se poate să nu le fi auzit niciodată până acum. Radio sucks ;)

“Tu știi ce mai face soția ta?” Night reading pentru o parte din cei care muncesc afară pentru fericirea celor rămași în țară.

$
0
0


Gluma preferată a tatălui meu era că “de-aia se cheamă viață conjugală, că soții trag ca boii la jug”. 
Nu e cea mai bună glumă, dar atinge un adevăr greu de tot: trag amândoi. 


Dar atât de mulți bărbați îmi scriu că “ea nu s-a adaptat la Londra” sau “ea nu și-a găsit de muncă la Madrid” încât nu mă miră deloc când aflu apoi că “ea nu și-a găsit de muncă nici la București” sau că “ea nu s-a adaptat la un regim de 8 ore pe zi, 5 zile pe săptămână”. 

Dar voi cât munciți acolo pentru aceste “asistate financiar” pe care nici măcar nu le ***eți decât din An în Paște? 

Apoi vă mirați când aflați că vă înșală! Mai grav decât că se culcă fetele cu alții v-au înșelat când v-au lăsat să munciți singuri…
Jugul e pentru doi. 
Dar boul a fost unul singur. 

Pe 2 ianuarie aveam inboxul plin, dar dintre toate mi-a atras atenția o “spovedanie”. De la o femeie aflată în a treia minciună frecventă: “Ea nu a putut să renunțe la jobul stabil din România”. 
Și ce job avea? Plătit fabulos? Nu. Era profesoară suplinitoare. 
M-am lămurit și cu “stabilitatea”. Pentru cei care nu știu, “suplinitoarea” este prin definiție o profă care nu știe ce face la anul. Nu contează! Ea s-a “titularizat” pe postul de nevastă. 
Femeia mi-a descris cu amănunte cum soțul “care trimite 800 - 1000 de euro pe lună acasă” a anunțat-o că nu poate să vină nici de Crăciun, amărâtul. Amantul tot profesor, amabil și disponibil s-a autoinvitat la femeie în noaptea de Crăciun. 
Tot un fel de suplinitor. Suplinea absența p**ii. 
Ca să nu pară prea bătător la ochi a venit și cu un cuplu de studenți. 
Din text părea că se simte mai vinovată decât de obicei pentru că a fost de Crăciun, moment al anului în care - probabil - toți am vrea să fim, dacă nu mai curați, măcar mai puțin murdari…
Cum nu sunt eu cel care vinde iertări i-am răspuns tranșant: 
Pentru așa “spovedanie” mai bine mergeți la popă. 
Femeia mi-a răspuns neașteptat: 
- Într-un fel a venit el la mine. Amantul meu e profesor de Religie. 




3 povești adevărate cu femei atrase de băieți cu adevărat răi. Night reading pe față!

$
0
0



Cuvânt înainte!
Prea multe bloguri, vloguri și reviste de 2 lei au creat o imagine falsă băieților răi până când i-au făcut să pară… buni. :) Dar acele trăsături de caracter ridicate în slăvi pe net nu sunt caracteristice băieților răi, ci bărbaților. 

Prima poveste. Femeia e proprietate personală!

O alinta “prințesa” și ea chiar și-o luase în cap. Îi și plăcea senzația de putere pe care o simțea când intrau împreună în club și vedea cum unora le era literalmente frică de “prințul ei”. 
După ce i-a făcut un copil a ridicat-o la rangul de “regina mea”. 
Când l-a întrebat după câteva luni de ce nu o mai ia în club și merge cu alte “prințese” i-a dat o palmă de i-a zburat “reginei” coroana de pe cap. Așa imaginară cum era a făcut mult zgomot în cădere. Visurile ei se sfărâmau. 
A încercat să fugă înapoi la familie. O alegere proastă în condițiile în care chiar ea îi ceruse “prințului” să-i zguduie un pic pe părinții ei. Le era frică de “ginere” și n-au primit-o. 
La primul bărbat care s-a oferit să o salveze “prințul” nici nu s-a obosit să vină personal. A trimis niște recuperatori. Ca pentru o datorie…
Regina a fugit din oraș și și-a pierdut urma în București de unde mi-a scris mie. 
Nu a fost dezamăgită când a aflat că nu e un caz deosebit și că o să o pun într-un articol de grup. M-a rugat doar atât. Să nu dau niciun indiciu despre unde s-ar afla. 

A doua poveste. Copilul o să aibă ochii lui. Va avea și problemele lui? 

Începutul poveștii seamănă cu primul story. 
Continuarea nu seamănă deloc. Ordin de restricție încălcat. Amenințări cu moartea. O mică înscenare cu ajutorul poliției (mai rar, dar se mai întâmplă, nu-s toți polițiștii slabi de înger) și apoi o carieră fantastică. 
Fata dezamăgită de băiatul rău s-a dovedit ea însăși o fată rea, dar în sensul bun. 
Mi-a scris convinsă că o pot ajuta și a fost dezamăgită când i-am zis că nu-i atât de simplu. Băiețelul rezultat din această “nebunie a tinereții” se dovedea la fel de recalcitrant, de mânios și gata să sară la bătaie ca și tatăl său. 
Dus la sporturi de contact “să se descarce”, micuțul nu a devenit mai pașnic, doar și-a bătut mai eficient rivalii. 
Așteptați un final de poveste cu o rezolvare? Și ea. 

A treia poveste. În care Făt-Frumos și-o fură. 

Poți să fii “nevastă trofeu” fără să te căsătorești. Lumea știe a cui ești. Și dacă are toate țiglele pe casă stă departe. 
Făt-Frumos nu știa că nu e primul care a încercat să o salveze. 
După ce “zmeul” l-a bătut bine (de l-a băgat în spital o săptămână și îl întorceau asistentele cu pătura de pe o parte pe alta) Făt-mai-puțin-Frumos s-a întors acasă doar ca să descopere că ea plecase în vacanță cu “zmeul”. 
Pe frigider avea un mesaj de genul “am crezut că ești un bărbat puternic”. 
Asta e. Pentru unele femei forța unui bărbat se măsoară după cât de tare dă cu pumnul. 

Puține femei vor da like & share. Să nu le vadă zmeul. 
Nu pentru like & share am scris acest night reading! L-am scris ca să vă ajut să înțelegeți că există oameni-ierbivori și oameni-carnivori. 
Există oameni cu adevărat periculoși. Dar chiar și ei își caută “jumătatea”. În relația dintre un sadic și o masochistă nu ar trebui să te bagi dacă nu ești și tu tot un sadic. Lucrurile astea se schimbă “post pe post”. Ca în fotbal. 
Nu înlocuiești un atacant cu un fundaș decât dacă renunți la ideea să mai bagi gol și vrei să păstrezi rezultatul. 
În dragoste nici măcar asta nu se poate. 
N-au nici cea mai vagă idee “băieții buni” care mi-au scris că au salvat “fete rele” că și ele mi-au scris. Cum nu se excită până nu se gândesc la fostul. 
Acum știi de ce în mijlocul acțiunii spune “vreau să mă iei pe la spate”
Așa nu te mai vede. 


Ce s-a întâmplat cu fata ținută din scurt la prima petrecere la care au lăsat-o părinții…

$
0
0



Aveam o poveste despre verișoara iubitei mele de atunci care venise la prima petrecere din viața ei. 
Când pe la 10 n-am mai văzut-o nu mi-am făcut probleme. Că știam că trebuie să ajungă devreme acasă. 
Vară-sa, însă, s-a făcut albă ca varul: 
“Trebuia să ajungă devreme acasă, dar împreună cu mine”
Am căutat-o 3 zile…
Din fericire am găsit-o noi înaintea poliției, la unul dintre prietenii mei acasă. 
Un caz fericit. Nu au ieșit deloc din casă. Doar sex, apă și niște biscuiți. Ca niște naufragiați în dorință. 
Aveam o poveste, dar mai am și prea multe altele. Care nu s-au terminat bine deloc. 

Un zid e un zid. 
Ce îl transformă într-un zid de castel, în spatele căruia te simți în siguranță sau într-un zid de închisoare, pe care abia aștepți să-l sari? 
Doar o convenție. 
O interdicție. 
De a intra. 
Sau de a ieși. 

Un părinte este un părinte. 
Când încetează dragostea lui să mai fie un zid de protecție și devine un gard de sârmă ghimpată care strică tot?

Ar fi bine dacă aș știi. Pentru că și eu am o fată. 
Când mi-a cerut prima dată să o duc la o întâlnire cu un băiat am luat mai întâi foc. 
Apoi m-am bucurat. 
Că mi-a cerut asta MIE. 

Nu a fugit. Nu m-a mințit că merge la bibliotecă să-l citească pe Sadoveanu în sala de lectură. 

Știu că am făcut bine, dar n-am învățat asta din cărți. Am fost DJ de la 17 ani. 
Am văzut fete foarte tinere dând la boboci în timpul balului bobocilor. Uneori și în comă alcoolică pe o targă. Când luminile salvării concurau cu luminile disco. 
“Vai, dar fata mea nu a băut niciodată!”. 
“Păi tocmai de-aia” o repezea scurt medicul.
Aflam de fete și mai tinere date dispărute după ce au plecat cu indivizi dubioși de bună voie. 
Promisiunile funcționează la 16 ani ca bomboanele perverșilor în parc la 5 ani. 
Copiii care n-au avut niciodată voie să facă prostii mici fac direct prostii mari când scapă. 

Singurul paznic care e tot timpul cu noi 
este conștiința. 
Dar pentru a dezvolta o conștiință 
omul trebuie să învețe ce e rău și ce e bine. 
Nu ce n-are și ce are voie!




CUM SE CUCERESC BĂRBAȚII - NIGHT READING #douăde20

$
0
0



Am scris un articol cu titlul acesta în 2012 sau chiar 2011. 
Simt că i-am pus amortizor. 
Depinde și ce fel de bărbați vrei să cucerești. 
Dacă mai crezi în povești îți recomand să nu citești articolul. 


Spuneam mai demult că nimeni nu întoarce capul pe stradă după sufletul unei femei. Dar lăsam să se înțeleagă că după atracția fizică mai e nevoie de ceva. 
În multe cazuri nu mai e nevoie de nimic. 
Cel mult de altă atracție fizică. 
Și la bărbați - și la femei. 
Unii nu văd niciodată în viață dincolo de trup. 

Mai spuneam că bărbații salivează după trupuri, dar se îndrăgostesc de povești. 
Cei care știu să “citească” femeia. 
Ceilalți se uită doar la poze. 

Și atunci? 

Uneori o femeie foarte cerebrală e atrasă de un bărbat “veriga lipsă”. Mai mult animalic în tot ce face. 
Instinctul e intelectul lui. 
Cum să-l cucerești? Dacă nu e atras fizic de tine nu ai cum. 
Dacă e atras de-l duce pu*a târâș... joacă-l!
Nu-i da totul astăzi. 
Și dă-i senzația că nu i-ai dat niciodată totul. 

Alteori o femeie senzuală e atrasă de un bărbat exagerat de meticulos. Ea vrea sex pe plajă cu riscul de a fi văzută. Mai ales riscul acesta o excită. 
El nu s-ar expune niciodată riscului să-i intre nisip în cur. 
Cum să-l cucerești? 
Prezintă-te ca fiind “dezordinea pe care trebuie să o pună la loc”. 
Lasă-te “ordonată”. Apoi “deranjează-te” iar. 
Să aibă ce face.

Începuturile sunt întâmplări. 
Continuările sunt alegeri. 
Alegeri pe care le faci zi de zi 
sau chiar mai des. 
În fața fiecărei tentații… 
să zici “a mea e mai frumoasă”. 

Să-ți găsești jumătatea e noroc. 
Să o păstrezi? E merit. 


Să faci o femeie fericită e o muncă de 24 de ore pe zi. 
Să faci un bărbat fericit? Depinde cât rezistă :))

Dar să spui că “toți bărbații vor numai sex” e o prostie. 
Pentru că până și sexul ăsta… nu-l vrem toți la fel. 
Și este un compliment foarte sincer să-l vrea cu tine. 
Chiar și (sau mai ales atunci când) e beat mort și nu-i iese :)) 
Eu nu i-aș trimite te bărbați nebăuți la terapia de cuplu!

Un sfat impertinent? 
Ca să-l cucerești nu trebuie să știi ce dorințe are. 

Ci doar să fii mereu dorința lui cea mai mare. 

Q&A: Sunt după o dezamăgire și nu vreau o relație. Vreau doar sex. Să le spun asta bărbaților care mă curtează? (Răspuns la dublu. Eu și Muza)

$
0
0


Foto: Marius Bărăgan

Mesajul continua: dacă nu le spun, simt că mi-aș bate joc de ei. Dacă le spun că nu vreau o relație, doar sex, îmi e teamă că mă vor considera curvă.

Eu
…am zis mereu că e ceva în neregulă să stabilim de la început ce vrem și ce nu vrem. 

Cine e să ne spună că nu ne dorim în secret ceea ce zicem că vrem… să evităm? 

Plus că eu n-am întâlnit niciodată o femeie care să vrea doar sex. Doar un combo: sex și dragoste; sex și bani; sex și reconfirmarea că e dorită. 

Nu trebuie să ne spunem din prima nici “te iubesc”, dar nici “nu te pot iubi”. 
Din experiența mea… 
femeile își deschid mai ușor picioarele decât sufletul, dar și așa e un început bun. 
N-am văzut o femeie să iubescă un bărbat pe care nu-l dorește fizic! (Cu excepția tatălui și  băiatului ei)


Ramona: 
Dacă zice că ești curvă doar pentru că ești sinceră e un idiot. 
Se autoelimină! Și-a făcut-o cu mâna lui! Și o să și-o mai facă!
Și la începuturile mele cu Radu era vorba să fie doar sex! 
Doar gura a fost de noi. Am zis ceva și am făcut altceva. 

Sfatul meu, ca între fete, este doar să te asiguri că o faci cu un domn. Mai sunt pe lumea asta și alte pericole decât să te îndrăgostești. 

Men Only: Dacă mi-a dat papucii și s-a întors la soț… de ce îmi mai trimite poze dirty?

$
0
0



În dimineața asta blogul avea 87.290.400 de afișări din iulie 2013. 
Dar a mai existat unul, dat jos de hateri, numit simplu, Filosofia sexului, care a funcționat din 2008. 
Am trăit multe povești, dar în primii ani de blog mi-am dat seama că lumea e mult mai nebună decât credeam eu. 
Mai diversă. 
Dorințele omului sunt cam aceleași de mii de ani, dar măștile lor se schimbă la fiecare generație. 
Răspund întrebărilor de la cititori din 2011.  
Vă dați seama că multe întrebări se repetă în esență deși sunt diferite în aparență. Așa că răspund celor care îmi scriu astăzi cu link-uri către articole de acum doi, trei sau chiar 8 ani!
“Poanta” e veche. Prostu-i nou. 

Îmi permit să spun asta pentru că am fost și eu prost, cum tind bărbații să fie când se îndrăgostesc. 

Dar sfârșitul lui 2019 mi-a confirmat escaladarea unui “trend” erotic care părea DEVIANT acum 10 ani și devine normă. Nu doar multe familii sunt despărțite când unul dintre ei pleacă să muncească în străinătate. Sunt despărțiți și mulți amanți. 
Ce urmează?Un erotism “electronic” cu toate fațetele!
Sunt chiar și cazuri de 3some în ferestre gen “facetime” sau “whatsapp video”; relații întregi care se derulează exclusiv așa (și cea oficială, dar și cea interzisă), cazuri de răzbunări în care femeia îi arată explicit celui care a dezamăgit-o ce-i face un nou iubit!!
Mi s-a părut de necrezut până am primit al treilea video!
Viața bate filmul. Chiar și pe cel erotic!

Astăzi o să răspundem doar la întrebarea din titlu, dar celelalte situații sunt tratate pe larg în noua mea carte, aflată în pregătire, Psihologia digitală. 

Într-un caz “totul era “bine” până când soțul a decis să plece în Anglia și i-a cerut soției să-l urmeze, că tot nu avea aici niciun job”. (E și creșterea copilului un job, dar acolo “sunt școli mai bune”).

În alt caz ea a vrut să plece la muncă. O vreme le-a trimis bani și soțului și amantului… 

În cel mai simpatic caz soțul aflat de multă vreme afară a avut o șansă la cetățenie căsătorindu-se cu una de acolo. Ca atare a divorțat de nevasta de aici, s-a căsătorit acolo, apoi a chemat-o pe cea din România pe care a angajat-o “intern housekeeper”. Pentru cei care nu știu ce înseamnă este un fel de menajeră care locuiește cu familia. 
Femeia a fost inițial jignită de propunere! Cum să fie “servitoare”?! Chiar și pe bani mai buni decât are aici un profesor! 
Avea și un amant în România care i-a promis că o ia de nevastă, că doar era - oficial - o femeie liberă. 
Nu știu cum s-a întâmplat însă că româncei i s-a părut incredibil de excitantă noua situație așa că s-a culcat cu fostul soț în absolut toate momentele în care acest lucru era posibil. 

Dacă o să mă întrebați care dintre aceste trei femei e aceea care îi trimite fostului amant poze dezbrăcată înseamnă că nu ați înțeles nimic. Dacă nu întrebați știți deja răspunsul: 
TOATE. 

Era electronică este sfârșitul definitiv al pudorii!
Playboy nu a murit pentru că femeile nu au mai vrut să se dezbrace pe bani. A murit pentru că milioane au vrut să se dezbrace gratuit pe instagram!!!

"Fashion" my ass!!


Wake up, guys! 

Mai mulți admiratori, mai multă libertate, mai multe șanse la flirt (chiar și digital). 
Telefonul devine pentru unele ce a fost lacul pentru Narcis! Un vortex în care uită orice regulă veche pentru orgasmul (virtual, dat puternic) al unui comment, al unui like, al unui “seen” la un instastory!

Poate că ni se și întoarce. Eram șmecheri acum 30 de ani…
Dar am intrat din secolul vitezei în secolul comunicării în viteză. 
Și pentru asta, noi, bărbații, nu suntem pregătiți. 






Ce mai fac toți băieții buni pe care i-ai “șutuit”?

$
0
0




Unele femei descoperă că sunt frumoase și li se pare o povară. 
Altele devin o pacoste. 
Sex appealul este o armă și ele trag în stânga și-n dreapta ca elevii dezaxați din State care vin cu mitraliera la școală. 

Un pic de flirt n-a omorât pe nimeni. 

Dar unde se termină flirtul și unde începe bătaia de joc? 



Eram într-un studio când una dintre colegele mele aproape celebre a izbucnit pe neașteptat în plâns în loc să-și citească replica. Pe vremea aceea să nu te căsătorești până la 30 de ani era nasol. 
“Unde sunt toți băieții mișto pe care i-am șutuit?”

Apoi a apărut social media și poți să vezi destul de ușor unde sunt. 
În alte brațe. În alte vieți. Niște străini pe care cândva i-ai cunoscut bine. 
De unii râzi, că sunt ieșiți din formă. 
De alții te minunezi cât de sus au ajuns. 
S-au îngrășat sau s-au realizat cu alte femei. 
Și grașii, și realizații, par foarte fericiți. 
A existat viață și după tine. 
Ar trebui să existe și pentru tine! 
Gata! 
Te-ai trezit! 
Ți-ai deschis inima!
Dar nimeni nu intră. 

Erotismul e despotic. Dictatorial. Magnetic. 
Cere și ți se va da!
Greșit. 
Ți se va da înapoi tot rahatul pe care l-ai făcut într-o “erotic-karma” picantă de-ți vor da lacrimile. 


La fel pățesc și bărbații. 
Multe m-au întrebat în comentarii și în privat ce s-a întâmplat cu fata părăsită de Revelion. Dacă a găsit-o “Arnold”. (vezi povestea aici)
Nu știu. 
Dar știu că la câteva luni după ce i-a răspuns atât de fain nesimțitului tot ea l-a sunat de ziua lui “de nume”. 
Cică “doar să-i spună la mulți ani”.
El a simțit momentul și a făcut dragoste cu ea chiar în acea seară. 
Și în mai multe alte seri. 
După care i-a frânt din nou inima. Nu știu dacă în același loc. 
Inimă eroină. Plină de cicatrici ca un soldat rus în Afganistan. 

Adevăratul moment al revanșei a venit când ea nu l-a invitat la nunta ei cu altul. 
“Mereu mi-am imaginat că o să vrei să mă lovești cu o invitație” i-a scris el. 
Ea i-ar fi putut răspunde “Nu-i lovești decât pe cei care încă te mai interesează”, dar, contrar așteptărilor, nu i-a răspuns nimic. 
Pe oamenii de rahat nici nu-i pălmuiești. Că te murdărești. 


5 filme de văzut cu o femeie deșteaptă. TOPUL Muzei pe 2019 după un criteriu numai al ei.

$
0
0

Guest Blogger Ramona Constantinescu




Vreau să fiu distrată la un film. 
Dacă ținta asta nu e atinsă măcar în parte, chiar și la o dramă, simt că tocmai ideea de "entertainment" lipsește. 
Așa că mi-am făcut dreptate după Globurile de Haur. 

Ford v Ferrari  
Motivația: Pentru scena în care Ford the2nd urcă în GT cu Carroll Shelby!! OMG!
Despre acest film voi scrie la mine pe blog o analiză mai serioasă. 

 

Toy Story 4

Cel mai bun film din 2019. La orice categorie. Nu știu cum nu a luat Glob de aur! Pe mine m-a făcut să plâng și să râd în același timp. 

 

Rambo

Pentru seria de morți de la final. Nu știam că Rambo poate să fie chiar atât de inventiv :))

 

Rocketman

Pentru senzația că vezi un documentar și uiți că pe Elton John îl joacă Taron Egerton!

 

 Once Upon A Time… in Hollywood

Pentru felul unic în care Tarantino se abține tot filmul de la sânge. Te duce în situații riscante, atmosferă încărcată, pericol, dar NIMIC. Până la final. Ce final. 
Remarcabil și umorul protagoniștilor care au declarat că singura indicație regizorală despre cum să joace doi actori în declin a fost: fiți voi înșivă :)

 


O veste bună pentru toți leneșii ca mine! Nutriția este mai importantă decât antrenamentul! Dovada? Mă antrenez rar, dar...
Posted by Secretele Ramonei on Sunday, 12 January 2020

Q&A: Doar am flirtat cu un coleg. E motiv să mă părăsească?

$
0
0



Muza mi-a zis să nu mă bag când am primit primul mesaj de genul acesta. Era prin 2013!
Eu zic că am rezistat eroic. 
Între timp s-au strâns sute! 

Unele flirtau pe SMS (old school)

Altele cu poze (cred că mi-ar fi plăcut și mie când eram puști să primesc poze cu sânii fetei ca “flirt”)

Mai erau câteva care flirtau pe facetime când a intrat soțul în cameră. 
Tu poți să te oprești din vorbit. Dar celălalt a zis ce nu trebuia înainte să apuci să închizi. 

Câștigătorul de neegalat a fost un domn care lucra la o firmă de pază și și-a surprins iubita “flirtând” cu un coleg pe camerele de supraveghere!  

Cert este că majoritatea bărbaților descopereau flirturile din întâmplare, dovadă că tot femeile sunt mai bune la spionaj!

(P) Ciocolată FĂRĂ ZAHĂR: http://bit.ly/SecreteleRamonei



De ce mi-a zis Muza să nu mă bag să scriu despre un subiect atât de “comun”? 
Pentru că eu am două idei mai puțini “comune” despre flirt și părăsit. 
Cred că de multe ori e doar un flirt când nu poți altceva. Nu că nu vrei. Așa că “fuck off”. Măcar dacă înșelai aveai cojones. 
Și mai cred că sunt femei mult mai excitate de o discuție decât de o pipăială așa că nu poți spune cât de grav a fost flirtul…
Riscante opinii? N-am terminat. 
Despre părăsit n-am spus nimic. Încă. 
Cred că e un termen arhaic. Nu părăsești. Pleci. Nu o lași în deșert!
Iar ca motiv suficient nici nu trebuie să flirteze cu altcineva, ci doar să nu mai fiți fericiți și - după ce ai încercat cam tot ce te-a dus capul - nici nu crezi că o să mai fiți fericiți vreodată. 
Ce contează mai mult? Că-l vrea pe altul sau că nu te mai vrea pe tine? 
Că o vrea altul sau că nu o mai vrei tu? 
Sicilienii spun că “greșelile sunt mari doar când iubirea e mică”. 
A fost “crezul” meu multă vreme până mi-am dat seama că iubirea nu e prostie. 
Nu da share. Că se supără. 


“I-am sunat amanta și i-am zis că mai are pe una!” - ce a urmat plus încă două metode de eliminat concurența la care niciun bărbat nu s-ar fi gândit.

$
0
0





Bărbații au clar limitele lor. 
Nu pot să plângă când de fapt nu le pasă. Unii nu pot să plângă nici când le pasă. 
Mințim mai mult, dar ele mint mai bine. 
Și credem că amantele nu-și doresc aceleași lucruri ca femeile măritate. 
Greșit! Cele mai multe amante sunt în același timp femei măritate!

Cred că este amuzant și instructiv să trecem prin aceste trei cazuri reale, povestite fără prea multe detalii, ca să nu dăm părțile în vileag. 


1. (cea din titlu) Pentru că soția era gata să lupte și-l voia pe al ei oricum, a sunat-o pe amantă, i-a zis că știe de ea de multă vreme, dar n-a deranjat-o că oricum are și ea un amant. “Dar de asta nouă mi-e teamă că s-a îndrăgostit, nu e ca la tine F*ck and go!”
Rezultatul? Amanta a mers ață la biroul lui pentru că aveau și o relație profesională și l-a găsit vorbind cu o colegă care nu avea nicio treabă. Sub influența veștii i s-a părut însă că el stă prea aproape și ea îi zâmbește suspect încât s-a înfipt în părul ei imediat. Și-a căutat mai apoi și alt bărbat și alt serviciu. Păcat. Serviciul era chiar bun :))




2. (bărbat la schimb) O altă doamnă, și mai ingenioasă, a plătit un gigolo să o seducă pe amanta soțului. Cele care se vor grăbi să spună că “ele n-ar fi pus boticul” n-au văzut în viața lor un gigolo adevărat. Stilat, bine îmbrăcat, fără colanți și cămașă descheiată la gât. 
Sarcina nici nu a fost să se culce cu fata. Doar să se lase prinși într-o parcare de soțul doamnei. Doamne! Ce scandal i-a făcut amărâtei! Mult mai urât decât i-a făcut nevastă-sa acasă lui!
Metoda (bărbat la schimb) mai are o variantă, când soția își ia un amant pe care nu îl ascunde: “Tu cu a ta, eu cu al meu”. Funcționează beton când amantul la vedere arată cu mult mai bine decât soțul. Singura problemă e să-l mai vrei pe al tău când se întoarce. Dar de cele mai multe ori nu asta e ideea :))
Rezultatul? În primul caz soția l-a părăsit pe domn. În al doilea așteaptă încă un copil. În multe cazuri dacă o mai vrea unul e mai sexy și o vrei și tu. 




3. (paranoia) Malefic plan! Soția știa că domnul o agățase pe facebook pe amantă, așa că s-a gândit să-i mai ofere variante. Vreo patru conturi false. Omul a simți la un moment dat că nu are resurse pentru 5 amante și a hotărât să continue doar cu 3 și una dintre cele pe care le-a tăiat de pe listă a fost - ce ironie - aia reală! Era sigur că a făcut bine chiar dacă pe astea noi nu le văzuse încă în realitate din cauza programului lor încărcat. Una era manechin la Milano, alta era asistenta personală a unui magnat și ultima era asistentă la un chirurg plastician care o plătea în “upgrade-uri”. 
Când a realizat că toate 3 erau conturile soției era prea târziu. 
Rezultatul? Omul n-a mai avut tupeu să dea niciunei necunoscute friend request sau accept. Iar alea cunoscute știau toate povestea și râdeau de el. Poți să te culci cu un bărbat care te face să râzi, dar niciodată cu unul de care râzi. 

Q&A: Am fost prea des refuzat! Ce să fac?

$
0
0


E o întrebare care vine frecvent și de la femei. Cu o diferență: de obicei a existat o noapte de sex. Dar atât. Premiul întâi cu coroniță îl ia o domnișoară căreia tipul i-a zis că nu poate să-și dea seama dacă o iubește cu adevărat decât după ce se culcă (ha!ha!ha!) cu ea :))
Răspunsul e același și pentru ele, pentru că tot un fel de refuz e și ăsta. 
Cum ce să faci? 
Mai încearcă. 
Dar nu tot la aceeași poartă închisă. 
Când stai cu nasul într-o poartă care nu se deschide nu mai vezi nimic în jur și trece fericirea pe lângă tine. 
Trece viața pe lângă tine. 
Trece câte o colegă care degeaba se tot apleacă la copiator. 
Și tu te treci. 

Sunt cărți care au fost refuzate de zeci de editori ca apoi să devină LEGENDE! Cine spune că nu e și cazul tău? 



Sunt oameni de afaceri care au dat faliment de multe ori înainte să devină miliardari. Dacă ar fi renunțat ce s-ar fi ales de ei? 
Chiar în grupul meu de prieteni un domn care se îmbrăca excentric s-a întâlnit cu o domnișoară căreia lumea îi spunea că e chiar deviantă în gusturile ei vestimentare. 
Totul a început cu el spunându-i: Ești cea mai mișto îmbrăcată femeie pe care o cunosc. Ești la fel de mișto dezbrăcată? 

Știu că e greu și te simți un zero barat în momentul unui refuz, mai ales că oamenii când refuză nu prea o fac prea amabil, dar poți să folosești și tu metoda unui prieten al meu care zicea: “Dacă nu mă vor sunt proaste” :))

Urâtă e doar exprimarea, dar în vorbele lui e un mare adevăr: faptul că nu sunt bun pentru tine nu înseamnă că nu sunt bun! O să fiu foarte bun, perfect chiar, pentru altcineva, perfect pentru mine. 








Viewing all 1084 articles
Browse latest View live