Radu F. Constantinescu

Muza:

Rich Man, Poor Man

N-am văzut niciun episod, dar a avut o influență asupra mea pe toată viața!! Mama mi-a dat numele după un personaj din film, Ramona!!! (poza de mai sus)

Young & Restless.

Era momentul acela din zi (poate singurul) când eu stăteam lângă mama. Deși eram mică, am decis să nu mă mai uit când am realizat că, deși locuiau în case frumoase și aveau bani, oamenii din serial aveau numai necazuri!! Așteptam episodul acela în care totul să fie bine. Cred că unii îl mai așteaptă și acum :))

Twin Peaks

Cea mai tare muzică de film EVER! Mă speriam doar auzind-o! Plus cele mai sexy femei, misterioase, întunecate, eram fascinată și speriată în același timp. Când începea filmul se dădea strigarea și veneam toți în casă de la 9 pietre. Un joc al copilăriei care nu are variantă de mobil :)

X Files

Eu chiar cred că noi suntem copii de extratereștrii! God is an alien, right? Plus că Agentul Mulder era atât de HOT!

Dallas

Mai are rost să explic de ce?

Radu:

Toate pânzele sus! Toți îl iubeam pe Ismail și aventura. Mai târziu titlul a devenit o glumă despre momentul în care vrei să dezbraci fata ;) Toate “pânzele” sus.

Sledge Hammer! Umor nebun. Macho, sarcastic, autoironic, demență curată.

La Piovra

Un serial care parcă se străduia să ne demonstreze că în vest e nasol. Aveau ei Coca-Cola, BMW și papa bun, dar aveau și Mafia! Din păcate nu știu cât a fost Corrado Cattani un model pentru viitorii polițiști, dar mafioții sigur au avut mai mulți fani. Doar uită-te în jur!

Tales From The Crypt

Fabule cu morți. Așa erau aceste mini filme. Nu le-am văzut niciodată ca pe un serial pentru că puteai foarte bine să le iei de la coadă la cap. Sunt episoade pe care le-aș pune și copiilor de acum, ca lecții de viață. N-am convins-o încă pe fiică-mea.

Moonlighting Maddie și David pentru români.

Serialul favorit al lui tata. Pe atunci și Bruce Willis avea păr…

Îți spunea prea des te iubesc. Te plictisea.

Acum nu mai vorbește cu tine deloc.

Cât îți lipsește…

Îi dădeai “busy” când suna.

Acum ai toate mesajele cu “seen”.

It’s a sin.

Și prietenii. Prietenii care îți dădeau de înțeles că meriți mai mult.

Acum știi sigur că doi dintre ei au căutat-o să o invite la un suc.

Când i-ai luat la întrebări s-au atacat tot ei: “Ce vrei, bro? Acum e liberă!”

Așa “brou” ai fost!

Sunt mulți băieți și bărbați care mi-au scris în situații de genul acesta. Pe toți i-am scuturat un pic. Pe unii să facă dracului ceva. Pe alții să nu mai facă.

Dar un tip îmi rămâne în minte. A scris atât de frumos, dar n-a acceptat să îl public mesajul la I WANT YOUR TEXT. Erau, mi-a zis, prea multe detalii “și ea te citește”.

Finalul mesajului, totuși, o să vi-l dau:

“Cred că ar fi fost mai ușor dacă aș fi văzut-o cu altul, mai ales că am fost gelos de multe ori și aș fi zis că am avut dreptate și că n-am pierdut nimic, știi tu. Dar este fericită singură și asta nu-mi dă pace deloc.”

Eu sunt Toma Necredinciosu’ și nu bag mâna în foc pentru nimeni. Are sau nu are pe cineva, rămâne cum am stabilit.

Să-i dai cu piciorul și să te doară tot pe tine se cheamă autogol.

Ai fost un brou și meriți să vezi viața ei cum a văzut Naționala Campionatul Mondial de fotbal: ca spectator.

Eu n-am cerut niciodată like-uri. Am vrut în schimb… să schimb. Inclusiv MENtalități.

La Neversea Mirela și Ionuț Gheorghe, câștigătorii concursului GreenPoint, ne atrăgeau atenția asupra cuplurilor în care ea ar fi vrut să se oprească să facă o poză cu noi și el o trăgea supărat mai departe. Ionuț e un miștocar de profesie, dar ce glume am făcut o să păstrăm pentru noi :)

Nici poze cu “fanele” n-am urmărit să facem, chit că n-am refuzat niciodată una.

De curând m-am lovit și de situația inversă: trei bărbați, dintre care unul trecut de 35, mi-au scris că soțiile lor au făcut scandal că vin acasă cu ideile mele. Unul dintre cei trei este în divorț. Nu știu de ce nu mă mir :)))

Nu dau răspunsuri, nici nu critic, dar am o întrebare pentru cititori și cititoare.

Voi de-asta v-ați combinat?

N-avea cine să vă interzică lucruri?

Vă era dor de tata și de mama care, în mod cert, v-au interzis multe “pentru că vă iubeau” și “spre binele vostru”?

De-asta v-ați căsătorit?

Ca să dați cuiva raportul despre ce faceți și cu cine?

“Te-am prins cu Radu F. în pat! Sub formă de carte, da, dar e și mai periculos!”

Normal. Cartea mea a ținut-o trează toată noaptea. Spre deosebire de tine.

În legislația europeană este calificată ca violență domestică ingerința în alegerile partenerului, verificarea telefonului, etc.

Nici măcar pe ei nu i-a dus capul să pună și cărțile pe listă. Deși au fost vremuri când cărțile erau arse în piața publică. Uneori cu tot cu autori.

https://www.curteaveche.ro/catalogsearch/result/?q=radu+f.+constantinescu&order=relevance&dir=asc

E nevoie de o anumită culoare ca să fii un bun francez? Parcă se spunea allez les bleus!

Ca să fii un bun român ce ar trebui să faci contează mai mult decât cum ar trebui să arăți? Ce? E dress code? :))

Pentru mine un român adevărat e Cabral!

Argumente?

Vorbește mai bine românește decât cei mai mulți parlamentari.

Mai mult, are pretenția ca și alții să nu faulteze gramatica.

Este implicat social.

Sursa directă: chiar eu am făcut împreună cu el, când eram copywriter la ProTV, două campanii enorme: Una ca să sensibilizăm statul în cazul bolnavilor de hemofilie și o a doua prin care am modificat legile în cazul violenței domestice.
Domestic, am împărțit și o revistă :))

E unul dintre puținii pe care-i cunosc care nu doar că nu aruncă nimic pe jos în trafic, dar mai face și educație.

Într-o zi era pe motor când a văzut pe unul aruncând un pahar de plastic pe geamul mașinii. L-a luat el, a accelerat și la primul stop i-a zis - finuț - șoferului: Cred că v-a căzut asta. Rușinat, omul a luat înapoi paharul. Poate a prins și lecția.

Face mișto de orice, dar nu de muncă. (Ups! Uite o poză cu mine fără barbă!)

Ar trebui să vă dau informații sensibile dacă v-aș da și exemple, deci pe asta să o credeți pe cuvânt.

Sare la greu (are și detentă :)) Fie și doar cu un sftat.

Acum e de notorietate că Muza face poze bune, dar când abia se apucase, Cabral a ajutat-o să-și ia primul aparat foto bun.

Când un grup organizat de bloggeri a pus de o campanie împotriva mea și a lui Otravă, Cabral ne-a zis la o țigară (noi, că el s-a lăsat): Câți sunt? Vreo 20? Relax! Mai vorbim când vor fi 100. Atunci înseamnă că aveți succes.

Cu cât a intrat.

Al câtelea.

La ce liceu.

E greu să le dai telefon tuturor prietenilor, mai ales că tu vrei să afle și “hahalerele” care tot timpul te-au vorbit de rău.

Primul diagnostic: Paranoia.

Suntem un popor paranoic. Ne verificăm de zece ori pe zi portofelul, de fiecare dată când nu ne găsim telefonul primul gând e că ni l-au furat.

Cum să nu ne gândim noi dacă nu l-au furat și pe ăla micu’ la test?

Ce e drept, realitatea ne confirmă frecvent bănuielile. Deci ne alimentează. Să avem mai multe.

N-aș da cu piatra în părinții de acum, deși eu nu știu cu ce medie a terminat fiică-mea clasa. Pe mine mă interesează dacă fiică-mea e fericită, nu dacă e premiantă. Mă interesează ce știe. Nu ce note are. Ce pasiuni vrea să urmeze.

Când a învățat de una singură să cânte tema din Harry Potter pentru Ramona (care e fan) m-am bucurat. N-am pus pe facebook. Dar admit că și mama îmi punea coronița de premiant la vedere. În sufragerie.

Ce-i și facebook-ul ăsta, dacă nu o sufragerie mai mare?

Toată lumea trebuie să știe.

Al doilea diagnostic: Iluzia grandorii.

Facebook-ul afișază postările tale în funcție de interacțiuni. Deci, lumea ta e o bulă. Adesea mai mică decât o scară de bloc. Mai bine vorbești cu administratorul să treacă anunțul cu nota lu’ ăla mic pe lista de la întreținere :))

Al treilea diagnostic e pentru facebook.

Îmbătrânește.

Părinții abia îl descoperă. Tinerii pleacă.

Grupa UNDER 21 preferă celălalt business al lui Zuck, instagram-ul.

Și youtube-ul. Asta și pentru că pe youtube nu trebuie să știi să citești, iar pe instagram sunt zeci de mii de conturi mai dezbrăcate, un fel de soft-porn. Și tu care l-ai lăsat să-și facă primul cont pe instagram că ți s-a părut mai safe decât facebook-ul :))

Grăbește-te să-ți faci cont să vezi ce mai face premiantul.

Sau vezi-ți (și) de viața ta.

Prea mulți au unul, doi sau chiar trei copii, dar niciun fel de viață.

Eram la un workshop de stiri cu Sârbu. “The” Sârbu. Omul ăsta are o obsesie pentru mai bine și mai mult care făcea pe orice campion să se îndoiască de metalul din care îi era făcută medalia.

El a zis la un moment dat că suntem autosuficienți, că ne-am obișnuit cu locul 1, că nimeni nu mai muncește (mai ales cu mintea) și că atunci când o să-l găsească pe ăla care muncește o să facă două tricouri. Unul pentru “prostul care muncește” și unul pentru el însuși, “prostul care crede”.

Munca devine “un cartier rău famat”. Munca devine o femeie săracă. Nu e bine să fii văzut în preajma ei.

Munca nu mai face legea. E mai ușor să furi. Anii de pușcărie se mai grațiază. Anii de muncă… o să-i faci pe toți. Până la pensie. Când o să-ți mai iei un 2nd job de unde o să te învoiești doar o dată câteva ore să ai timp să mori.

Și totuși și eu sunt “prostul care crede”. Când vine vorba de muncă (mai ales cu mintea) sunt fan!

Iar rockstarurile pentru care sunt “groupie” sunt în aparență doar niște femei obișnuite.

Păi, dacă așa sunt?

Obișnuite să li se trântească uși în nas.

Obișnuite să nu renunțe.

Obișnuite să lupte cu morile de vânt și - culmea! - din când în când să câștige.

Obișnuite să spună lucrurilor pe nume.

ROCKSTARS!

Oana Gheorgiu, Carmen Uscatu, Mihaela Pintilie & Dăruiește Viață au modernizat multe secții din multe spitale din România și de mai bine de doi ani s-au decis să facă un spital. Au strâns bani de la firme, de la oameni obișnuiți, cu SMS-uri la 8844. Eu, Ramona și partenerii noștri Green Sugar am donat în jur de 7000 de euro. Și uite că în timp ce scriu acest articol pe lângă prostul care muncește vin din ce în ce mai mulți proști care cred. Cred pentru că văd. Românii au putut pune mână de la mână să strângă 4 milioane de euro și să demareze construcția unui nou Spital de Oncologie Pediatrică în timp ce-și plăteau impozitele!!

Din 1989 și până acum niciun asemenea spital nu a fost construit din banii statului, care sunt tot banii noștri!!

Promit să-mi fac și eu două tricouri când s-o găsi cineva să guverneze în țara asta, nu doar să o mulgă. Prostul care guvrnează. Și prostul care votează.

Votul nu mi-a adus decât satisfacții… abstracte. Dar tricoul cu SMS la 8844 cu textul SPITAL mi-a adus unele cât se poate de palpabile.

Noi facem un spital.

P.S. Din această poză lipsește fiică-mea, care a venit la DOR Live special să le întâlnească pe Carmen, Oana și Mihaela pentru că vrea să se facă voluntar. Așchia nu sare departe de trunchi.

Donează și tu 2 euro cu un simplu SMS la 8844.

Și îmbrățișază-le virtual pe "proastele care muncesc" @

https://www.facebook.com/daruiesteviata.ro/

Ne enervează, dar nu ne plictisesc.

Uneori chiar și să te cerți cu o fată rea e mai fain decât să te ții de mână cu una lipsită de inițiativă și de personalitate la un cinematograf unde joacă un film la care ai vrut tu să mergi. Singurul lucru cu gust e porția de nachos.

Fetele rele fac dragoste… bine!

Știu ce vor de la viață și de la bărbat. Se bucură, țipă, mușcă, sunt obraznice, seducătoare, pasionale. N-ai senzația aia că tu ești cel care o face să cadă în păcat! Nici Eva nu a fost o fată bună…

Nu vor să se mute la tine după trei zile!

Bine. Recunosc. Au fost cazuri când m-am mutat eu la ea. Epic a fost că m-a pus la curent că are un set de reguli. Ce am voie și ce n-am. :))

Bărbații iubesc pericolul.

Cu “periculoasă” cu tot. Chiar și pericolul că ar putea să o piardă oricând este al dracului de excitant! O fată rea zice “nu vreau” când vine vorba de sex chiar dacă e într-o relație. Ceva ce respectăm mai mult decât varianta fetei bune cu “mă doare capul”.

Nu le sperie nici forța, nici viteza și nu se sfiesc să iasă în evidență.

Culorile șterse nu sunt pentru ele. Muza a ales pentru Electric Castle un BMW X2 M-pachet într-o culoare care întoarce capete pe stradă mai ceva decât o fustă mulată. De la BMW Automobile Bavaria Militari

Fraiere găsești pe toate drumurile.

Se zice că omul bun e prost. E valabilă și un fel de reciprocă: uneori omul prost pare bun. Că nu face mai nimic și atunci pare că nu face nimic… rău. S-au câștigat și alegeri cu metoda asta. Norocul lor e că de parlamentari poți să divorțezi doar din 4 în 4 ani.

Femeile caută bărbații care ar fi buni tați. Noi nu ne uităm la sâni să ne gândim dacă vor da suficient lapte în caz de gemeni!

Come on! Niciun bărbat nu se uită în Playboy și se întreabă cum i-ar sta fetei în rochie de mireasă!! Începuturile sunt simple. Fetele rele nu le complică inutil.

Adesea fetele rele “inabordabile” sunt doar femei independente,

dar “nu pun botul” la vrăjeală ieftină.

Apreciem faptul că sunt atât de selective. Mai ales când ne aleg pe noi.

Mitul numărul 1:

Este mult noroi!

TRUE,

dar vin oameni “spălați”. E mai civilizată atmosfera între oameni în cizme de cauciuc, decât în saloane unde toți au pantofi scumpi, dar se complac… în mocirlă.

Mitul numărul 2:

E “spital de nebuni”! Te poți pierde de prietenii tăi miercuri și nu-i mai găsești până sâmbătă.

TRUE,

dar îți poți face prieteni noi.

Mitul numărul 3:

Oamenii beau, ascultă muzică tare și… păcătuiesc :)

TRUE,

dar măcar fac ceva! Trăiesc! Festivalul ăsta nu scoate dracu’ din om, scoate omul din om! Îl face cum e el adevărat. Vorba unui prieten pe care mi l-am făcut… ieri (vezi punctul 2 :))

În plus, Persil are în camping un Laundromat unde îți speli păcatele GRATIS. Sau - cel puțin urmele lor. Vorba Claudiei, prietena Muzei ani de zile. (Ce articol prietenos :))

Vii abia astăzi la Electric Castle? Vrei să știi cât este adevăr și cât exagerare în ce ai văzut la știri?
Vii abia astăzi la Electric Castle? Vrei să știi cât este adevăr și cât exagerare în ce ai văzut la știri? De o grijă te scăpăm noi la festival. HIT HD și musai cu sunet!
Posted by Radu F. Constantinescu on Friday, 20 July 2018

Mitul numărul 4:

E numai muzică “de neînțeleși”.

FALSE,

dar, dacă toată cultura ta muzicală înseamnă ce se dă astăzi la radio, e mai bine să rămâi acasă.

Mitul numărul 5:

La Electric Castle plouă mereu!

FALSE,

anul trecut a fost de-a dreptul arid. Am băut multă bere la soare. Anul acesta, ce e drept, am băut în ploaie :)) Și am dansat în ploaie, doar în tricou, la Tres Delinquentes până a dat peste noi o cititoare care avea o pelerină în plus. Să-i dea Dumnezeu sănătate.

Pentru (aproape) orice întrebare poți să pui un comment. Dacă nu răspundem e pentru că DANSĂM sau NE FACEM PĂCATE.

Sunt pline revistele glossy și site-urile “de femei” cu sfaturi despre când să suni, după cât timp, ca să nu pari disperat/ă, etc.

De fapt, nu disperată vor ei să scrie să nu pari, ci îndrăgostită. Să fii îndrăgostit e un defect în jocul acestei lumi de suflete analfabete, de caractere bâlbâite și de inimi prelucrate în photoshop!

Sigur că există exagerări! Dar în cele mai multe reviste și site-uri sfaturile despre viața personală le scriu absolvente de jurnalism, cunoscute pentru faptul că din momentul în care se angajează nu mai au niciun fel de viață personală!

Îmi cer scuze fostelor mele colege :)))

Pentru toți cei care m-au întrebat:

Cine sună?

Cine vrea.

Cine are ceva de spus.

Cine are baterie la telefon :)

Suni când ți-e dor.

Suni când te simți singur.

Suni ca Stevie Wonder: I just called to say I love you.

100 de mesaje pe whatsapp pe zi sunt o exagerare… doar când numai unul le scrie. Dragostea e un dialog. Monolog e doar masturbarea :))) Dacă nu răspunde, s-ar putea să ai un iubit imaginar, cum au copiii prieteni imaginari.

Dar ține minte că fiecare om e diferit. Fiecare își dorește să fie iubit așa cum vrea el/ea. Asta include și sunatul. Unii se simt sufocați de la al treilea apel. “Altele” se simt neglijate de la mai puțin de 10 pe zi.

Ce să zic. În general și la telefon bărbații termină mai repede.

Am lăsat pentru final subiectul fierbinte. Cine sună când v-ați certat?

În mod normal sună cel care trebuie să-și ceară scuze.

Dar care-i ăla? :))

El zice că ea.

Ea zice că el.

Rar să fie ceartă în care doar unul să fie de vină!!

Unul o pornește, altul o amplifică.

Dintr-o ambiție prostească.

Așa se scriu hărțile singurătății.

Cu cerneala mândriei.

Am mai scris acum niște ani un text despre probleme asemănătoare. Mulți au dat like, mai puțini au înțeles, probabil că și mai puțini au făcut ce am zis eu.

“Noi nu suntem ca alți oameni”.

Ba suntem.

Am dat sfatul ăsta inclusiv unor șefi. Față în față, că suntem amici.

Am și glumit:

E job description, nu blow job description.

Am fost și serios:

Relațiile de serviciu nu includ relațiile sexuale :)

Pentru sexul la birou după program nu se plătesc ore suplimentare.

Aștept cu interes ca măcar o femeie să-mi scrie că are o relație la job cu un subordonat.

Faptul că niciuna nu mi-a scris despre așa ceva înseamnă că femeile sunt mai deștepte?

Am avut gură pocită și toți amicii mei șefi s-au despărțit atât personal cât și profesional de subalternele cu pricina. În câte cazuri a știut toată firma? În toate.

De fapt, care toată firma, “boss”. A știut jumătate din industrie.

Ce e mai rău? Să se întâmple sau să se știe?

Să se știe.

Dacă nu se știe… nu s-a întâmplat :)

Să o iubești în… zori :)

Un “cât ești de frumoasă” face mai mari minuni decât un machiaj perfect.

Femeia ascultă mai atent ce-i zice bărbatul decât ce-i spune oglinda.

Să o iubești în mijlocul străzii.

Unde se vede. Să se uite altele la ea și s-o invidieze pentru bărbat, nu pentru geantă! :)

Să o iubești în… lipsă.

Chiar atât de greu să fie să trimiți zeci de mailuri de serviciu și să nu-ți faci timp să-i dau și ei un mesaj pe whatsapp?

Să o iubești în lipsă chiar și atunci când ieși la țigară cu cinci colege.

Să o iubești peste tot :))

În gări unde trenurile întârzie mereu

și în spitale unde necazurile parcă vin mereu prea repede.

În vacanțe exotice

și în drumuri banale la serviciu.

Să o iubești în baie (în spune), în bucătărie (condimentat), pe balcon (desupra tuturor chiar dacă stai la parter).

Măcar o dată să o iubești pe bancheta din spate a mașinii,

paradoxal, dar femeia poate și de acolo… să conducă :)

Dar mai ales să o iubești în… felul în care vrei tu

și în felul în care vrea ea să fie iubită.

Chiar și atunci când nu prea înțelegi de ce vrea să

fie iubită așa și nu altfel, e suficient că vrea să fie iubită de tine.

Iubește-o de parcă restul femeilor sunt doar un peisaj. Parcă făcut special ca să o pună în evidență.

Mor cu tâmpeniile astea gen “eu fără ea nu sunt eu”.

Da’ cine sunt?

El? :))

Ea fără mine e tot ea.

Dar unul fără celălalt nu mai suntem noi.

Și uite că suntem noi, deși suntem și vechi.

Mulți se plac pentru că nu se cunosc

și se plictisesc când s-au învățat pe de rost.

Mulți se iubesc doar pe jumătate

restul este frică de singurătate.

Mulți se bat cu pumnul în piept

când pieptul e gol.

Dragostea bate din lăuntru.

Cu inima făcută pumn.

Cu inima ca o bilă care dărâmă ziduri.

Mulți se laudă cu relații lungi

fiincă la durată mai ușor ajungi

Dragostea se fură? Toți vrem să fim hoți

Caută iubre. Relații au toți.

Toate nopțile sunt hârtii albe pe care ori scriem noi,

ori se scriu singure.

Cu penița ascuțită până la durere a dorințelor ascunse care apar nechemate când te aștepți mai puțin. Pentru că toate femeile sunt făcute să fie amante.

Mintea e mereu nepăzită și în ea sunt adesea alți ochi, alte buze, alte morminte. Sunt vorbe îndrăznețe și gesturi și mai îndrăznețe.

Atingeri care provoacă și cer alte atingeri.

Libertăți pe care nu ți le iei.

O vreme.

Până la urmă, să crezi că un om nu va merge după dragoste pentru că e incomod sau e departe e ca și când ai spune că nu mergi la munte pentru că nu e niciun vârf în Drumul Taberei.

Secretul solidității multor căsnicii este discreția altor oameni

și contribuția lor la fericirea unor femei care strălucesc. Secretul lor s-ar putea să nu fie o cremă de față.

Nu. Nu e nimic imoral în asta. Poate doar ușor trist.

Cei care rămân mai mereu singuri

cred că flirtul este pentru începutul relației.

De parcă bagi cheia

ca să pornești aprinderea motorului mașinii

doar când o cumperi!

Oamenii care continuă să flirteze și după 10 ani de căsnicie sunt cei care AJUNG la 10 ani de căsnicie fericită.

Pe restul îi țin ratele.

La bine și la rău… până ce banca ne va despărți 😂😂😂

Muza: Știi ce mi se pare curios?

Radu: Nu știu. Mie mi se pare totul curios…

Muza: Că era o vreme când…

(continuarea în carte. Poți (încă) să mai comanzi Necenzurat aici:

https://www.curteaveche.ro/necenzurat.html

Toți suntem pe planeta Pământ cu chirie! Măcar să ne distrăm de toți anii!

Buzzz!

Cine mă deranjează la ora asta cu un mesaj?

E Victor, voluntar la Electric Castle, prieten virtual și nu pot să nu-i răspund lui Victor, vikcharade pe instagram. Mai precis, pot, dar nu vreau. Ne-a cucerit de la “Servus!”

vikcharade: Ce v-a plăcut cel mai mult la Electric?

radufconstantinescu: Oamenii…

Oamenii de pe scenă, dar mai ales oamenii din fața ei.

Într-un fel surprinzător, publicul nu este “personajul colectiv” la Electric Castle! Este VEDETA. Pentru mine și pentru Muză nu contează line-up-ul când decidem să mergem la Electric, ci simplul fapt că se ține.

Știm că o să ne întâlnim cu oameni faini, o să mâncăm cu ei clătite, bugeri cu cartofi dulci, o să bem bere, o să dansăm în ploaie și obligatoriu o să ne petrecem o bucată de vreme în noroi, dar cu oameni “spălați”.

Ce se întâmplă la Castel nu rămâne la Castel! Bucuria, muzica, prietenia… nu rămân acolo, ca niște copii uitați de părinți la grădiniță. Merg cu noi acasă.

Buzzz!

E Paul. Artist. Face tatuaje bestiale. Ne-am cunoscut la EC5. Ne-am reîntâlnit la EC6. Tocmai a pus un selfie.

La Electric Castle miroase a libertate!

Și cum libertatea vine cu riscuri, s-a gândit cineva să spele păcate la Bonțida. Persil! Pentru cine nu știe încă, Persil este un partener al EC care nu vrea doar să dea bine, ci să facă un bine. Laundromatul Persil din camping a spălat gratis peste 1000 (o mie) de kg de haine! Pe surse, vă spun că bugetul inițial alocat era pentru doar 500, dar binele nu se face cu măsură așa că au mers pe double or nothing!

Păcatele se fac la 37 de grade, temperatura sângelui.

Și se spală la 30 de grade, temperatura apei :))

Apoi, cu păcatele lăsate la Laundromat, am mers la cabina foto deghizată în mașină de spălat. Să ne facem altele. Pardon, să ne facem poze.

(All videos here! https://www.facebook.com/pg/raduefconstantinescu/videos/ )

Unii ar spune că Muza s-a pozat drăcoaică.

Eu zic că doar și-a arătat adevărata față.

Să iubești înseamnă să trăiești la un alt nivel. Este o stare superioară de trezie. Începi să te întrebi dacă de fiecare dată când ai visat nu erai de fapt mai treaz și alunecai cu fiecare “deșteptare” înapoi într-o lume căreia îi lipsește o dimensiune. Cea a imaginației.

Imaginația nu este altceva decât o realitate mai bună.

Dragostea nu e relație. E revelație.

Nu există invitație mai seducătoare decât femeia, cu pielea ei de hârtie velină care așteaptă să scrii pe ea cu buzele și cu dinții.

Nu există lecție la care nimeni să nu doarmă sau să-și verifice telefonul. Poate să-și verifice simțurile. Să fie sigur că nu visează.
Nu există transformare mai mare decât povestea de dragoste, când un om care nici nu exista pentru tine înainte să-l cunoști, devine omul fără de care simți că nu mai exiști tu. Devine omul fără de care nu te mai recunoști.

Erai fluentă în limbajul trupului. Eram credinciosul altei religii.

Cine spune că dacă vrei să ajungi în rai trebuie mai întâi să mori? Nu. Trebuie mai întâi să încetezi să mai exiști de unul singur.

Eram pregătit să exclud lumea. Până m-ai învățat tu să o iubesc.

Nu ești perfectă, dar ești mai mult decât atât. Ești imperfecțiunea care mi se potrivește cel mai bine.

Curbele tale peste egoul meu. Ca o coajă de nucă peste miez.

Dictează-mi ce să-ți ordon.

Ordonează-mi viața și eliberează-mi condiționat mâinile.

Nu-mi trebuie niciun alibi când vin să iau ce nu mi se cuvine.

Nu cred că pasiunea durează. Nici frumusețea. Nici viața. Un motiv în plus să le trăim acum.

Acum.

Un acum care valorează mai mult decât toate celelalte.

Mă gândeam să-ți spun cum ni se potrivesc toate cele.

Dar n-ar fi mai bine să-ți arăt?

Unde-mi sunt manierele? Niciun bărbat n-ar trebui să fie atât de sărac încât să nu-și permită maniere! Dar în pat bunele maniere sunt altele.

Iar patul nu începe în pat.

Preludiul nu e un set de mișcări. Și nimeni nu o să admită că o viață sexuală regulată și una fericită sunt două noțiuni diferite.

Vreau să mă tragi de păr!

Vreau să mă lovești!

Vreau să mă faci geloasă!

Când ești prea tânăr nu îndrăznești să faci ce îți cere. Când ai un pic de experiență știi că tot ce nu faci tu va cere altuia.

Când bărbatul e bărbat ea nu trebuie să mai ceară!

Ce-ai face dacă ți-aș spune că preludiul începe de cele mai multe ori înainte să știi cum o cheamă?

ACESTA ESTE UN FRAGMENT DIN NECENZURAT.

Mai sunt foarte puține exemplare în stoc.

Exclusiv la Valuri de carte (pe faleza Cazinoului din Constanța)

și online: https://www.curteaveche.ro/necenzurat.html

Notă: Ponata din titlu îi aparține unui cititor din Londra, Eugen, care mi-a scris un comentariu la prima postare :) Când ai cititori deștepți nici nu-ți mai trebuie inspirație :))

Dacă vă așteptați să dau vina doar pe sistem, o să vă dezamăgesc. Încep cu vina noastră:

Românul e creștin de Crăciun și de Paște.

Și donator la campanii.

Nu e rău nici așa, că sângele se strică mai ușor în om decât la “depozit”, dar problema este că niciun centru de recoltare din România nu e pregătit să facă față unor vârfuri. Iar cel de astăzi nici n-a fost atât de mare. Nu e prima dată când donez, dar e doar a doua când mă enervez atât de tare :))

Acum partea lor. Cu bune și cu rele.

De cum am intrat i-am văzut stresați. Tocmai ieșise o echipă de la un post TV. Mi-am luat bon.

911

Interesant număr :)

Mă uit în sala de așteptare unde cineva se plângea că nu fac față aparatele de aer condiționat. Unul care n-a mai donat niciodată, mi-am zis, și care nu știe că la următorul etaj nu sunt de loc.

Iarna e frig și vara îți faci vânt.

“Poftiți pe hol dacă vreți să vorbiți la telefon!”

“Dar între noi avem voie să vorbim?”

Gluma nu face altceva decât să ridice… tensiunea. Ca să rămânem pe subiect.

“Mai apucăm și noi să mâncăm astăzi?” se plânge o doamnă de la ghișeu.

Mi se pare ciudat în context. Are în față 100 de oameni care au mâncat “un mic dejun ușor” (cum li se cere pe site) și pe care îi mai așteaptă niște ore de stat.

Deși am carnet de donator, trebuie să completez de fiecare dată o foaie în care e bine să minți dacă vrei să donezi. O fată a fost refuzată pe motiv că a călătorit. Alta că a fost la dentist. Alta pentru că e prea slabă. Un băiat întreabă pe toată lumea dacă chiar e palid. Și totuși sunt admiși la donare oameni care sunt certați și cu igiena de suprafață!!

Primul etaj. 35 de grade. Coada rezistă.

De fapt sunt 3 cozi împletite. Ce ne mână pe noi în luptă? Mai ales oameni tineri. Fugiți de la job.

Tu ai citit cinci rânduri. Noi am stat la două.

Și a trecut o oră și ceva.

Doctorița de la cabinetul 7 îmi aduce aminte că suntem totuși printre oameni. Foarte eficientă. Rapidă. Apucăm să glumim. Când să mă binedispun pică sistemul informatic.

Simt că mi se ridică tensiunea chiar acum când ar trebui să mi-o măsoare!!!

Cum ar fi să nu mă lase să donez? Și așa “calculatoarele nu mai merg”!!

Tensiunea iese PERFECTĂ.

Mai puțin perfect ies eu din cabinet să mă așez la a treia coadă.

Râșnițele își revin. Pardon, calculatoarele.

A treia coadă mi se pare cea mai lungă. Mă gândesc că sus, la etajul doi, unde se recoltează de fapt, sunt multe paturi și probabil merge repede.

Au trecut două ore.

Câte o oră pe etaj! Parter: o oră Etajul 1: o oră. Etajul 2 cum o să fie?

Dezastru. Oamenii în alb fac tot ce pot în condițiile date.

Iar acelea nu sunt condiții. Pe hol nu se poate respira, dar trebuie să stai acolo că altfel nu auzi când TE STRIGĂ.

Nu vreau să-i răspund Muzei la telefon de teamă că-mi sare rândul.

Găsesc un hol lângă hol care are aer condiționat.

Vorbim despre criză, împumut ziarele pe care le-am adus. Uneori cei care mi le-au cerut mi le dau înapoi dezamăgiți. Am un “22”, Dilema și România Literară.

Alții se bucură: “Mai apare 22?!”

După 3 ore nu mai rezist și intru din nou la secretariat. “Știți, poate m-au strigat și n-am auzit, cum pot să aflu măcar la ce ușă să fiu atent?! Sunt 3!!! E ca în jocul acela cu lupul care prindea ouă în coș. Patru găini ouau. Nebunia de pe lume. Ei bine, ăla era joc. Aici e pe bune!

Cred că am părut un om în pragul unei crize de nervi pentru că în maixmum 5 minute mă aud strigat “Constantinescu”

“Și mai cum?” Întreb eu, ca în Kafka, neîndrăznind să cred.

“Radu Florin”

Îmi dau jos pălăria, îmi scot buletinul și aștept acul ca pe o izbăvire.

450ml în sub 5 minute.

Și totuși, de ce trebuie să..

suportăm atâta rău ca să facem un bine?

Din festival în festival, uite că am neglijat întrebările de la voi.

Cum Muza tocmai a semnat pentru un proiect în care sigur ne vom certa, că îi place să mă contrazică… ne-am gândit să reîncepem să

răspundem împreună, chiar dacă gândim separat :))

E un posibil titlu de rubrică. Să ne spuneți în comentarii cum vi se pare :)

Răspunsurile acum!

Radu:

Fostul spune că pui poze în care mimezi fericirea pe facebook?Wow! Ai pierdut un iubit și ai câștigat un fan.

Îți imaginezi că deja și-a activat și notificările. Să știe când mai pui ceva.

Ești la “see first”.

Speră să postezi un film trist, o carte lacrimogenă sau măcar o melodie de jale. Și când colo, tu nimic!

Pentru că e prea simplu, o să-ți răspund în festivaluri.

Viața ta e Electric Castle.

Povestea lui e… Untold :)))

Iar trupul tău gol este ceva ce he will Neversea again.

Muzo? Ai legătura :)

Ramona:

El nu e fericit și e frustrat de fericirea ei care îl deranjează ca o pietricică în pantof, doar că el are pietricica altundeva.

În pat.

Bărbații cred adesea că nu mai există viață după ei. Nu mai există dragoste după ei. Nu mai există ORGASM după ei.

Eu cred că de vină sunt mamele, care le-au băgat în cap aiurea că sunt UNICI.

Care mai de care mai special. Iar noi, femeile, “toate-s la fel”.

Păi, dacă toate suntem la fel, de ce s-a dus după alta?

P**ă au toți.

Maniere doar unii.

Rețeta manierelor masculine spune așa:

Înainte să o cunoști, orice metodă să o cucerești e permisă.

Cât o ai, orice ocazie când îți cere să o ajuți trebuie folosită.

Iar după ce v-ați despărțit mai bine îți vezi de viața ta. Nu de a ei.

Îți mulțumesc că îmi citești blogul. Dar cărțile sunt mai bune!

Le poți comanda direct din link. CU AUTOGRAF!

https://www.curteaveche.ro/autori/radu-f-constantinescu.html

Iei avionul.

Într-un singur survol poți să treci peste 10, 15 foste cu un singur bilet low cost. Dus întors.

Sau îți iei apartament chiar deasupra ei.

Bonus când mergi la baie dimineața.

Sigur că fac mișto, dar deja te-ai prins care e primul secret:

1. Încearcă să faci umor, nu să-ți plângi de milă.

Nu doar că nu-ți stă bine, dar o mare parte din nefericirile în dragoste sunt simple procese de autosugestie. Iar noi suntem campioni la asta pentru că nu comunicăm bine nici cu prietenii. Cine vrea să pice de fazan în gurpul lui? Așa că avem mai ales discuții interioare, o “gâlcșeavă cu mini însumi”. Pune-i stop! Ce vrei să ajungi să-ți dai și bătaie?

2. Nu bei ca să uiți! Bei să te simți bine. Bei cu prieteni vechi și cu prietene… noi.

Pentru ea poți să verși un pic din pahar, pe pământ. Despre foste, numai de bine! Era mai simplu pe vremuri, că rupeai pozele cu ea. Acum o tot vezi pe facebook. Da’ de unfollow n-ai auzit? Iar pe instagram MUTE. Spre deosebire de unfriend și block asta nu se vede.

Apropo, noi rupem pozele de tot, nu cum fac fetele de le rămâne jumătatea în care sunt ele (că erau cu niște pantofi demențiali și n-au altă poză cu ei). Bullshit!

Cui pe cui se scoate și din lemn și din suflet.

Nu-ți trebuie un pat mai mic, ci pe altcineneva să-l încălzească :)

3. Nu există melodia voastră! Pe aceeași piesă se pupa juma’ de planetă!

Schimbă playlistul! Există terapie pe principiul “fake it untill you make it”. Pe bune. În loc să dai mii de lei la psiholog, mai bine stai gratis pe muzică veselă. Nu tâmpită. Doar veselă.

Pun pariu că înainte să o cunoști ascultai niște trupe care ei nu-i plăceau! Fă-ți o bucurie și du-te chiar la un concert!

Poți să-ți dai și un check in. Dar nu ca să vadă ea. Poate văd altele, cu aceleași gusturi.

Pentru că știu că multe femei au deschis articolul chiar dacă (sau tocmai pentru că) scria că e MEN ONLY, am și pentru ele un articol mai vechi, dar bun:

CUM SĂ UIȚI UN BĂRBAT!

http://www.radufconstantinescu.ro/2013/07/cum-sa-uiti-un-barbat.html

Îți mulțumesc că îmi citești blogul. Dar cărțile sunt mai bune!
Le poți comanda direct din link. CU AUTOGRAF!
https://www.curteaveche.ro/autori/radu-f-constantinescu.html

O să apară o înjurătură nouă! În loc de f**k you, like you :)))

Primul studiu de caz:

“Prietenul meu mi-a dat papucii pentru că i-am dat follow unui tip pe care îl detestă”.

Nu vă pot reda toată discuția pentru că eu păstrez anonimatul celor care nu vor să iasă în față, dar concluziile n-au făcut-o foarte fericită pe domnișoară.

WAIT! Radu F. zice că e OK ce a făcut el?

NU.

Nu zic că e bine. Zic că e NORMAL când femeile nu înțeleg cum gândesc bărbații și invers.

În online, femeile văd like-urile ca pe complimente. Și dau like la rândul lor ca și când ar spune “mulțumesc”.

Unui timp care le bombardează cu like-uri s-ar putea să-i răspundă cu follow pe insta sau să-i accepte cererea de prietenie pe facebook. Cu cât sunt mai mulți asemenea tipi, cu atât dau mai puțină importanță: persoanele se transformă în numere. Cu mai multe cifre 😂😂 Nu din acelea la care vă gândiți voi :))

Bărbații, pe de altă parte, primesc mai puține aprecieri și tind să le dea mai multă greutate decât au!! Dacă o fată îți dă un like nu înseamnă (automat) că vrea să te scoată la o cafea! Și nici dacă-i dă altuia.

Pe cei doi din poveste nu știu cât îi mai ajută răspunsul meu.

Dar pe voi vă poate ajuta. Bărbații reprezintă 25% dintre urmăritorii soției mele. Asta înseamnă mai mult de 10.000 de bărbați!!

Femeile? 85% dintre “urmăritoarele” mele. Pe facebook înseamnă peste 120.000.

Eu și Ramona am schimbat primele vorbe ieri… în urmă cu 7 ani. Discuția continuă. Și nu despre cine i-a dat like și de ce!!

Al doilea studiu de caz:

Cum se poate ajunge de la un like la telefoane de amenințare… diseară la night reading! Dacă vrei să fii sigur/ă că nu-l pierzi, comentează în postare și te anunț personal :)
https://www.facebook.com/raduefconstantinescu/posts/1845070915539030

Notă. În toate poveștile adevărate faptele sunt prezentate fără detalii și nume ca să protejez intimitatea celor care mi le-au împărtășit. Dacă apar manifestări neplăcute adresați-vă medicului sau farmacistului pentru calmante, că nu despre dumneavoastră e vorba.

Nu știu cum naiba a devenit un soi de obligație să te împrietenești pe facebook cu toți colegii de birou. Poate eu nu vreau să mă vadă toată firma în curu’ gol pe o insulă în Grecia.

Și cu șefu’. Dacă îți dă add și nu dai accept ești dușmănos. Poate la următoarea mărire de salariu tu mai stai o dată.

Mai greu este pentru cei care lucrează în servicii. Nu cele de informații :) Ei nu dau like când supraveghează :)

Povestea noastră începe cu doamnă simpatică și fără prea mulți prieteni pe facebook.

Este una dintre puținele persoane pe care le cunosc care își știe ABSOLUT toți prietenii virtuali și în lumea reală. Prieteni, cunoștințe, colegi de la jobul vechi, colegi de la jobul nou și câțiva dintre colaboratorii cu care lucrează frecvent.

În asemenea cazuri se face schimb de like-uri cum ți-ai da “bună, ce faci? - “bine, tu?” pe hol.

În unele cazuri nu laptopul are un virus, ci utilizatorul. Un virus numit GELOZIE.EXE sau NESIGURANȚĂ.SOȚ :)

Habar nu avea doamna în cauză că soția unui colaborator avea o aplicație de numărat like-uri! Eu cred că avea pe dracu’ ghem, le-a numărat de mână, dar fie!

De mână sau automat, cert e că geloasei i-au ieșit “cam multe” like-uri spre soțul ei, dar mai ales dinspre soțul ei! Așa s-a transformat în Midnight Caller! (Sfat pe margine: Aveți grijă cum setați vizibilitatea numărului de telefon pe facebook!).

Midnight call la “nenorocita care i-a stricat casa” deși nimic nu s-a întâmplat - e nasol, dar putem înțelege parțial.

Midnight call la soțul “nemernicei”. Și mai nasol, dar așa e la balcanici și la sicilieni.

Dar… să pui numărul presupusei rivale pe un site de întâlniri cu scop declarat de sex (WTF!!) eu v-am spus că femeile sunt diabolice la răzbunări :)

Vă imaginați cum sunau bărbați excitați de niște poze (luate și ele de pe net)?

Vă imaginați cum începeau discuțiile?

De terminat, se terminau cu “sărut mâna doamnă, iertați-mă că v-am deranjat” după ce înțelegeau că n-au fost trași cum își doreau, ci pe sfoară.

E funny?

Distracția se plătește. Internetul este SPAȚIU PUBLIC și situația de mai sus este fals și hărțuire.

Întrebarea mea este, dacă primește cu executare, ce face geloasa asta departe de soț câteva luni?

Mâine, la Night reading vine și a treia poveste, unde un domn a vrut să se răzbune pe amantul soției într-un mod cel puțin interesant :))

10 seriale ale copilăriei care ne-au (de)format :)) 5 ale mele, 5 ale Muzei.

Ai spus că-ți va fi bine fără ea. Dar a ieșit pe dos. Ei îi e bine fără tine.

Coffee reading: “Nu pot să-ți dau like că vede soțul”

La Mondiale nu ne-am calificat, dar la rasism suntem campioni! Știați că doi dintre cei mai buni români pe care-i cunosc sunt… de culoare? Primul exemplu:...

Cea mai nouă modă: Să postezi media generală a copilului pe facebook! Și un diagnostic pentru părinții la modă.

Prostul care muncește. Și prostul care crede. Ți s-a întâmplat și ție, nu?

De ce ne plac “fetele rele”?

Vii abia astăzi la Electric Castle? Vrei să știi cât este adevăr și cât exagerare în ce ai văzut la știri?

Dacă nu te sună, tu de ce nu suni?

Q&A: O iubire mare într-o firmă mică. Îți f*** în același timp șeful și… cariera?

Unde să iubești o femeie? 😂

Mor cu tâmpeniile astea gen “eu fără ea nu sunt eu”. Da’ cine sunt?

Orice femeie iartă mai degrabă un bărbat obraznic decât unul indecis.

Nu e esențial să avem aceleași calități, ci să ne potrivim… la păcate :))

Dacă nu savurezi relația mi se pare inutil să păstrezi ceva ce nu mai ai. Să “dai bine” nu echivalează cu a-ți fi bine.

Cum mi-am făcut la donare… “sânge rău”!!! 3 ore în 3 minute.

Q&A: Fostul spune că pun poze în care mimez fericirea pe facebook. Deși acum amândoi suntem într-o relație!!

MEN ONLY! 3 moduri în care treci sigur peste fosta!

True story! Gelozia virtuală & cât de departe se poate ajunge de la un like?

Gelozia virtuală. Ep2. De la un like la telefoane de amenințare. Din virtual în penal!!