...
Taxiurile au intrat în același timp în cochetul complex rezidențial și s-au oprit în fața aceluiași bloc după ce s-au încurcat puțin printre clădirile absolut identice.
Din prima s-a dat jos Ioana, nume de scenă Catwoman. Femeia își câștigase existența în multe feluri până în acel moment, dar de aproape doi ani aflase găina cu ouă de aur în persoana… bărbatului!
Bărbatul în general, nu un bărbat anume. Investiția? Un costum de latex cumpărat de la unguri, o pereche de silicoane made in Dorobanți și un abonament la sală.
Latexul nu crede-n lacrimi. Nici în cartofi prăjiți. Când te îmbraci în ceva care arată de parcă te-ai pictat, nu ai pus ceva pe tine, nu-ți permiți pizza.
Taxiul ajunsese cu 15 minute mai devreme decât a prevăzut ea și cum nu-i plăcea să dea bonusuri și era plătită pentru doar o oră s-a decis că va mai sta acel sfert de oră la aer. În traducere liberă la aer însemna să fumeze două țigări.
Din al doilea taxi ieșea un pic mai greu Oana. La fel de brunetă ca și Ioana, că doar foloseau aceeași vopsea de păr, Oana urmase și ea o reconversie profesională. Era o Albă ca Zăpada profesionistă la petreceri de copii. Specialitatea ei? Animale din baloane! Nu voia mama să-ți ia un câine? Îți făcea Albă ca Zăpada unul în 10 secunde! Albastru, roz sau chiar galben. Nu știai la ce școală să trebuie te duci ca să te faci pirat? Tot Albă ca Zăpada îți îndeplinea visul cu un papagal din două baloane și o sabie din trei!
-Aici e blocul ZXZ scara 9! O întrebă ea pe Ioana. Doamne, cât l-am căutat!
-Și eu, stai liniștită, nici nu știu cum își nimeresc casa când se îmbată oamenii ăștia! Sunt toate la fel. Probabil și viețile lor sunt identice.
-Aaa. Nu locuiți aici.
-Ha! Atâta ar mai fi lipsit! Pun pariu că aici au comunitate de-aia pe facebook și fiecare știe ce face fiecare. Un fel de bârfă instituționalizată. Eu aș fi avut block în bloc. Cu o notiță între femei: nu vă lăsați bărbații pe chat cu curva aia.
Albă ca Zăpada ezită un pic:
-Sunteți prostituată?
-Doamne, câtă politețe pe tine! Nu, sunt un fel de dansatoare. Doar că nu tocmai genul care rămâne cu toate hainele pe ea. Astăzi sunt Catwoman. Nu e ceva din care să ieși la pensie. Tu?
-Și eu am fost dansatoare. Dansuri populare.
-Cred că sunt mai populare dansurile ca al meu zilele astea. Ce dansai? Călușarii?
-Călușul e dans de bărbați.
-Și ce, dragă, ale mele sunt pentru femei?
Au râs amândouă. Genul acela de chimie care se întâmplă rar între femei. Poate și pentru că nu aveau nimic de împărțit.
-Nu e chiar așa mare diferența, spuse Oana, eu sunt Albă ca Zăpada la petreceri de copii, dar am ocazia să muncesc mai des și să câștig mai mult de când m-am întâlnit la o petrecere mare cu o Cenușăreasa. Mi-a zis: cum vrei, fată, să te cheme tăticii la petreceri de copii când ești îmbrăcată până în gât? Decolteu, push-up, poze pe facebook și o să vezi cum te sună.
-Păi, nu aleg în general mămicile cine să vină?
-Când aleg mămicile vin arlechini, Mickey Mouși, magicieni…
-Magicieni? Știi bancul?
-Nu.
-De ce nu e bine să te încurci cu un magician? Că te f*te și dispare.
Sunt momente în viață cu care știi că nu o să te mai întâlnești și simți că trebuie să faci un pas riscant. Nu era nici descoperirea radioactivității, nici cucerirea lumii, dar cu siguranță Oanei îi bătea inima la fel de tare când i-a propus Ioanei:
-Hai să facem schimb în seara asta.
-Faci mișto? Nu-mi dau seama din geaca asta, dar nu cred că intri în costumul meu. Iar prin părțile esențiale nu știu dacă-l…umpli.
-Hai în scară, zise precipitat Albă ca Zăpada. Sau oare ar trebui să-i spunem în faza asta “pisica albă”? Tot ce a urmat s-a întâmplat în mare viteză: interfon; cine e?; etajul 5; amândouă în lift; Albă ca Zăpada iese din geacă; umeri bufanți ai costumului își revin la forma inițială după ce au stat înghesuiți; dar mai ales sânii strălucesc de tinerețe.
-Sunt naturali?
-Da.
-Ce pierdere pentru umanitate! Eu am dat bani să arăt așa! Nu înțeleg de ce n-ai iubit.
-Cine a zis că n-am?
-Mai voiai tu să schimbăm dacă aveai?
-Păi, ce, tu nu ai?
-Sigur că am! Strângem bani să luăm o casă, dar nu într-un loc ca ăsta.
-Un loc unde să-ți poți crește copiii, dar el nu vrea să faceți încă, nu-i așa?
-Cine a zis?
-Păi, n-ai fi acceptat să schimbăm dacă nu-ți plăceau copiii și nu-ți doreai unul.
-Vezi că n-am acceptat încă.
-Te rog! S-a plictisit de mine. Nu mai știu nici de ce m-a luat de nevastă. În noaptea nunții aveam două taxiuri pline cu flori. Acum nu-mi mai aduce nici măcar un ghiocel de la țigani primăvara. Când vin acasă mă întreabă cel mult dacă am luat pâine apoi se umflă ca un pepsi și adoarme. Am nevoie de asta. Să se uite și la mine niște bărbați ca la o femeie. Unii liberi, nu însurați.
-Ha! Tu crezi că eu îi întreb dacă sunt însurați? Doar nu mă culc cu ei. Plătesc, dansez, mă dezbrac un pic, facem niște poze, mereu cu masca pe față și gata.
Liftul se opri la etajul 5. Pentru a treia oară. Durează mai mult decât credeți să faci schimbul chiar și parțial.
Când se închidea ușa Ioana se întoarse brusc:
-Stick-ul!
-Ce stick?
-N-ai un stick de memorie cu muzică de copii?
-Le tot pierdeam. Vezi că găsești pe youtube. Un motan cât un pisoi e hit.
-De 5 minute ești Catwoman și faci mișto de mine? Vezi că eu am stick. E în geantă lângă bici și cizme.
A doua zi s-au întâlnit să facă schimb de costume înapoi.
-Cum a fost la tine? Întrebă adevărata Catwoman.
-La început am făcut pe mine de frică. Am zis că trebuie să mă duc la baie și nu mai aveam curaj să ies.
-Și eu am vrut să merg la baie, dar era ocupat. Trebuia să mă previi că așa e într-o casă cu 6 copii veniți în vizită. Apoi?
-Mi-am dat seama că trebuie să beau ceva. Așa că am ieșit pocnind din bici și strigând “Golanilor, nu-mi oferă nimeni ceva de băut?” Au sărit toți cu câte un pahar…
-Norocoaso! La mine aveau doar șampanie pentru copii.
-N-a fost numai noroc. “Golanii” tăi erau niște contabili grăsuți, cu ochelari, unul dintre ei cred că m-a și recunoscut că am fost la ziua fetiței lui anul ăsta. Mi-a zis “Eu nu cumva te-am mai văzut?”
-Și ce dracu’ ai zis? Ai negat?
-Cum să neg? I-am răspuns “Sigur că m-ai mai văzut, aragaz cu patru ochi, în visele tale! Acum sunt aici!”
-Să mori tu că așa i-ai zis!
-Pe cuvânt! Și pentru că nu eram sigură că am cu ce să umplu o oră am încercat să-i îmbăt. A mers strună, le-am făcut cățeluși și pisicuțe și râdeau ca proștii.
-Din ce, că baloanele tale erau la mine.
-Din prezervative. Aveau toți. Doar-doar. Le-am zis “băieți, sperați degeaba, doar Batman o călărește pe Catwoman, care dintre voi e Batman? Poate beat man.
-Deci ai avut o seară de căcat. De ce n-ai răspuns la telefon când te-am sunat? Schimbam de ieri, poate ieșeam și undeva…
-Ba chiar a fost o seară genială. La final unul s-a simțit rău și l-a sunat pe fratele lui, medic. Nu voia la spital. Cred că și fumase ceva. Când a intrat ăla pe ușă eu eram în sfârșit la baie să mă schimb și nu reușeam să mă extrag din costum. Transpirasem. Doamne, e un tip înalt, brunet, ochi albaștri, când a și întredeschis ușa de la toaletă să-mi spună cu voce gravă: Domnișoară Catwoman, avem o urgență și ne trebuie baia. Vă deranjează dacă vă trimit în sufragerie?
-Hai că-i tare. Și, ce-ai făcut?
-Păi, m-a făcut domnișoară! Nu știi ce înseamnă asta pentru o femeie căsătorită de 4 ani! I-am răspuns “În sufragerie? Nu mă deranjează nici dacă mă trimiți în dormitor!
-Ești dementă. Cum de îți lasă ăștia copiii pe mână?
-Niște inconștienți! La tine cum a fost?
Cum a fost mai departe afli din carte :)
Psihologie pentru oameni obișnuiți.
Volumul al doilea.