Sex fără relații și relații fără sex.
Cupluri căsătorite care n-au mai făcut dragoste de când era Băsescu președinte.
S-a scris mult despre explicațiile clasice. Ne obișnuim unul cu celălalt, dispare misterul, îi speli chiloții, îi duci gunoiul, moartea pasiunii.
Dar eu cred că mai sunt câteva greșeli. Cel puțin două din trei le-ai făcut și tu, Punem pariu?
Era un banc în anii 80. Cu o femeie care năștea câte un copil pe an! Vreo 5 la rând! Cu același medic. Mamă eroină! La un moment dat medicul remarcă doi ani lipsă și când se întâlnește cu femeia pe stradă o salută “Sărut mâna, doamnă, chiar mă obișnuisem cu dumneavoastră, v-ați decis că sunt suficienți cinci copii?
La care ea “A, nuuuu, dar între timp ne-am luat televizor!”
La cât era programul la tv în anii 80 bancul nu stă foarte bine în picioare, dar astăzi ne ajută pentru prima explicație neortodoxă: de ce fac cuplurile căsătorite mai puțin sex. Serialele, show-urile TV, consolele de jocuri, toate ne mănâncă din timp și energie. Suntem căsătoriți! Vedem astăzi Game of thrones - tot sezonul - iar sex putem face și mâine. Un mâine care nu mai devine niciodată astăzi.
A doua explicație neortodoxă este prietenia. Nu v-o mai tagreți pentru că vă înțelegeți prea bine. Eu mi-am dorit mereu ca soția să-mi fie cea mai bună prietenă, dar eu mă cert și cu prietenii mei bărbați. Întrebați-l pe Alex. Cu Dan am vrut să mă și bat :))
“Nu te mai doresc, suntem prea buni prieteni” este strigătul mut din spatele ochilor multor femei.
Esther Perel - autoarea bestseller-ului Inteligența erotică scrie la un moment dat că într-un cuplu soția își descria relația ca pe o “cămașă de noapte din flanel”. Comodă, ține de cald, dar… cam atât. Soluția lui Esther a fost să le pună diverse interdicții. Să nu mai fie atât de accesibil soțul. Nici atât de de la sine înțeleasă prezența soției.
Vă recomand din toată inima să citiți cartea. Titlul în engleză e chiar mai bun “Mating in Captivity”. Asta să fie căsătoria? Pentru mulți este :)
Dacă folosiți codul Radu20 puteți lua cartea cu o reducere de 20%. De folosit, vă va folosi însă 150% :))
A treia explicație e cea mai brutală. Ambiția. Femeia modernă e un fel de bărbat pe tocuri la job. Muncește cât un bărbat. Câștigă cât un bărbat. Uneori chiar înjură în trafic cât un bărbat. Adio feminitate.
Nici nu-ți dai seama când s-a întâmplat. Uită-te în oglină. Tu ți-ai dedica poezii? Vezi cum te porți! Tu ți-ai aduce flori? Compară ca în pozele de before and after! Cum erai când căutai?
Iar tu… bărbate… îți mai aduci aminte când mergeai la sală, făceai două dușuri înainte de întâlnire și miroseai a parfum? Parfumul de bere combinat cu țigări nu are cum să o excite pe soția ta. Iar dacă ai o amantă s-ar putea să nu fie farmecul tău personal, ci hormonii care tropăiau în ea că era NF de multă vreme.
Iartă-mă, n-am vrut să-ți stric seara.
Am vrut să-ți repar fericirea.
Curgea ca o țeavă ruginită.
Hai, că poți mai mult decât să mă urăști pentru că-ți spun adevărul. Poți să iubești. Dar nu mecanic, nu ca o mâncărime de care te scarpini. Suntem balcanici! Unii dintre cei mai neserioși oameni de pe planetă, dar printre cei mai buni amanți. Ia vezi dacă poți să fii iar amantul… soției tale!